Анигдоты

[KyDECHuK]

 Все самые отборные давайте публиковать тут.  Тему специально сделал в подфоруме     

 ***
Р)аботодатель
(П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

 ***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

 ***

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ**Ь!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ**Ь!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

 ***

 === Любопытная версия старого анекдота:

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. 

 ***
 
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty.net?
- www. kak.vsegda.net!
- www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www. pesh.com!
 
 ***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

[grimgav]

=/

[KyDECHuK]

=/

 
 чта, сильно жизненные? ну ничего не поделать...   

 З.Ы. перечитывать весь рунет с уанетом - нет столько рабочего времени, поэтому "баяны" и "+-1" и т.д. оставьте себе.
 Лучше добавляйте то, что Вам понравилось, желательно самое-самое

[grimgav]

Башорг
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Вот это, KyDECHuK, жизненно.

 Кому как. Спорить не буду. KyDECHuK

[Harley]

Башорг
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Вот это, KyDECHuK, жизненно.

 Кому как. Спорить не буду. KyDECHuK

Та да !!!  вот это жесть!!!

[HELL|]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там ***!

***

Вчера папа вернулся с работы пьяный. Ватикан в шоке!

***

Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ?? ?? ??
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

***

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

[HELL|]

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно.
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет.
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[Mrak]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

[mrdonuts]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

[mrdonuts]

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?"

[Mrak]

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

[mrdonuts]

Или классика:

- Какие у тебя глубокие ямочки на щечках.
- Это, блять, ноздри!!!

[LazarusLong]

70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает:
"О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает:
"О, господи, как же мне  надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?"
Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает:
"О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?"
Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает:
"Догоню - убью нахрен!".

Необходимое пояснение - писатель Андрей Платонов действительно некоторое время работал дворником в Москве.

[Alder]

LazarusLong, спасибо что напомнил классику Всегда нравилась эта история

[LazarusLong]

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

[HELL|]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[g-n_Royal]

С фильма...

Белый, негр и латиноамериканец идут по пляжу. Видят лежит лампа. Подняли потерли, а от туда
ДЖИН: "Ну, загадывайте ребята желания."
негр:   пусть все негры переберутся с америки назад в Африку
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
латиноамериканец:   пусть все латиноамериканцы перекачуют с Америки назад в Мексику
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
ДЖИН (к третьему): а ты чего пожелаешь??
Белый: слышишь, ДЖИН, так что теперь в Америке нет ни одного белого и ниодного негра
ДЖИН: Ну да!
Белый: тогда мне стакан водички сообрази...

[LazarusLong]

Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец.
Русский:
- 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны.
- 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла.
Украинец:
- А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- И в заборе ни одной щелочки?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- Ну хорошо. Начинай заливать бетоном.

[BODROV]

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.

***

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

***

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

***

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили...
Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки...
Не поверишь: ебу и плачу!

[ex-insegnante]

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ


Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.


У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...


Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Возвращается мужик с охоты. Его встречает жена:
- Дорогой, а почему от тебя говном воняет?
- Да понимаешь, бродил по лесу, заблудился, Шарик от меня убежал. Сел на пенек отдохнуть, ружье в сторону отложил. Сижу и вдруг чувствую сзади две мохнатые лапы на плечи мне ложатся. И я в принципе понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.


Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»


Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё желание!
- Какое?
- $-а-е-&-а-л!!!



Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!



Большинство абонентов UMC до сих пор считает, что их оператор называется "поиск сети"


Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое...


Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.



Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил..