КИТА unofficial

 Все самые отборные давайте публиковать тут.  Тему специально сделал в подфоруме  ;)   :D

 ***
Р)аботодатель
(П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

 ***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

 ***

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ**Ь!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ**Ь!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

 ***

 === Любопытная версия старого анекдота:

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. 

 ***
 
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty.net?
- www. kak.vsegda.net!
- www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www. pesh.com!
 
 ***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

=/

 
 чта, сильно жизненные? ну ничего не поделать...   ???

 З.Ы. перечитывать весь рунет с уанетом - нет столько рабочего времени, поэтому "баяны" и "+-1" и т.д. оставьте себе.
 Лучше добавляйте то, что Вам понравилось, желательно самое-самое

Башорг
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Вот это, KyDECHuK, жизненно.

 Кому как. Спорить не буду. KyDECHuK

Та да !!!  вот это жесть!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там ***!

***

Вчера папа вернулся с работы пьяный. Ватикан в шоке!

***

Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ?? ?? ??
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

***

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно.
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет.
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Или классика:

- Какие у тебя глубокие ямочки на щечках.
- Это, блять, ноздри!!!

70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает:
"О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает:
"О, господи, как же мне  надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?"
Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает:
"О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?"
Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает:
"Догоню - убью нахрен!".

Необходимое пояснение - писатель Андрей Платонов действительно некоторое время работал дворником в Москве.

LazarusLong, спасибо что напомнил классику ;) Всегда нравилась эта история :)

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Белый, негр и латиноамериканец идут по пляжу. Видят лежит лампа. Подняли потерли, а от туда
ДЖИН: "Ну, загадывайте ребята желания."
негр:   пусть все негры переберутся с америки назад в Африку
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
латиноамериканец:   пусть все латиноамериканцы перекачуют с Америки назад в Мексику
ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено.
ДЖИН (к третьему): а ты чего пожелаешь??
Белый: слышишь, ДЖИН, так что теперь в Америке нет ни одного белого и ниодного негра
ДЖИН: Ну да!
Белый: тогда мне стакан водички сообрази...

Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец.
Русский:
- 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны.
- 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла.
Украинец:
- А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- И в заборе ни одной щелочки?
Рыбка:
- Да.
Украинец:
- Ну хорошо. Начинай заливать бетоном.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.

***

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

***

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

***

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили...
Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки...
Не поверишь: ебу и плачу!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ


Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.


У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...


Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Возвращается мужик с охоты. Его встречает жена:
- Дорогой, а почему от тебя говном воняет?
- Да понимаешь, бродил по лесу, заблудился, Шарик от меня убежал. Сел на пенек отдохнуть, ружье в сторону отложил. Сижу и вдруг чувствую сзади две мохнатые лапы на плечи мне ложатся. И я в принципе понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.


Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»


Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё желание!
- Какое?
- $-а-е-&-а-л!!!



Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!



Большинство абонентов UMC до сих пор считает, что их оператор называется "поиск сети"


Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое...


Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.



Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил..

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Приходит пьяный муж домой и говорит:
- Жена, дети срочно тазик мне плохо, -  Все в шорохе несутся подставляют тазик.
Муж:
- Стоп концепция изменилась, Я обосрался

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал,
 чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе
 - "всю деревню  спалю  и  селян  съем".  Опечалились  крестьяне,
 привели одну девицу к  Змею,  девица  плачет,  кричит,  пощадить
 просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На  следующий  день
 крестьяне  вторую  девицу  приводят.  Громко   кричала   девица,
 плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет  Змеюка
 девицу. А не ведут ему крестьяне  девчонок.  Час  ждет,  другой,
 третий. Собрался уж в деревню  лететь,  всех  огнем  испепелять,
 вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто.
 Закричал тогда Змей:

  - Что, не боишься меня, красна девица? А  я  тебя  одним  махом
 проглотить могу!

  Девица молчит.  Змей  подошел  ближе,  огнем  дыхнул  -  молчит
 девица,  только  руками  что-то  на  пояске  своем   перебирает.
 Разозлился Змей, что  не  боится  его  девушка  и  проглотил  ее
 целиком:

  - Ну, красавица, что  ты  теперь  у  меня  в  пузе  молчишь?  -
 ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь!

  - Аллах акбар  -  сказала  девушка,  замыкая  синий  и  зеленый
 проводки на поясе шахида.
-------------------------------------------------------------------------------------------
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Журналист>vimmax: А я в командировке в китае был
vimmax>Журналист: Расскажи!! чё там?
...

Журналист>vimmax: Ну короче как у нас окорочка гриль на улице, у них там по такому типу тушки собак жарятся, прямо в ларьках. Типа заглядываешь, а они там крутятся)))

...

Журналист>vimmax: У них многоэтажки (40 этажей) Так окна закрыты решетками аж до 40-го этажа!
vimmax>Журналист: Нафига? че они тупые такие?
Журналист>vimmax: Не!! Они Сцуко голодные такие! За корку хлеба до 25 этажа готовы залезть!
vimmax>Журналист: О_о

...

Журналист>vimmax: Иду по дороге, Чувствую - говном воняет, иду дальше. Вонь нестерпимая - глаза режет!!
vimmax>Журналист: НУ !!!! идешь дальше?
Журналист>vimmax: ага, иду и понимаю - эпицентр вони прямо рядом со мной!!!
Журналист>vimmax: Поворачиваю за угол: а там китаец в большом чане говно варит и помешивает. Думал удобрение делает. Ан-нет!! подходят к нему другие накладывают похлебку в миску и кушают.
Журналист>vimmax: Оказалась это свинная шкура порезанная варилась. А кушать-то хочется.
vimmax>Журналист: гыыыы, мляяя...

- Назовите слово, содержащее шесть букв Ы
- ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!

  Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
  Он: Конечно, нет...
  Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
  Он: Ну причем тут это?
  Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
  Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
  Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
  Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
  Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
  Он: А где мне по твоему с ней спать?
  Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
  Он: Ну, думаю да, конечно!
  Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
  Он: Нет, у нее прав нет...
  Она: (тишина)
  Он: Б%я...

(http://ru.fishki.net/picsw/042007/12/images/grud.jpg)

В основном разделе нет темки "Анекдоты". Разместил сюда.  Анек без матов:


Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин:
-Вот почему у них два яйца и один член???
-Надо наоборот два члена и одно яйцо.
Вдруг голос Бога сверху:
-хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо.
Англичанка.
=====э
=====э
0

француженка

=====э
0
=====э

Русская.
=====э=====э0

Вот такое бывает в чате  :D :
моё, реальное на 100%
http://bizarre.kiev.ua/
комната: "беспредел"

20/03 14:36:30  экзoтикa АТЛИЖЕШЬ ??
20/03 14:37:47  Эхо>экзoтикa та тока так!
20/03 14:38:30  экзoтикa ты откуда ?
20/03 14:39:47  Эхо>экзoтикa из киева

20/03 14:40:37  экзoтикa Я ТОЖЕ
20/03 14:43:01  Эхо>экзoтикa замечательно
20/03 14:43:05  экзoтикa ТЫ ГДЕ
20/03 14:43:44  экзoтикa А ТЫ ВОБЩЕ ДРОЧЕШ

20/03 14:44:21  Эхо>экзoтикa та каждый день, аж кровать трясется и соседи приходят жаловаться !
20/03 14:46:28  экзoтикa Я тоже мастурбирую ну мне ботьше нравится оральный секс а у тебя ботьшой член
20/03 14:48:57  Эхо>экзoтикa а у тебя большая вагина? в обычные он струдом входит.
20/03 14:48:57  экзoтикa Ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау ау
20/03 14:49:57  Эхо>экзoтикa ты маленькая заразка! ты меня уже возбудила !
20/03 14:51:40  экзoтикa Ты мне вреш а у меня бутылка с под шампанского влазит так может встретимся ты у меня отлижеш а я тебе оддамся

20/03 14:52:30  экзoтикa ДА Я СТАРШЕ ТЕБЯ КАТЕНОК
20/03 14:53:29  Эхо>экзoтикa давай! фотку покажешь ?
20/03 14:54:11  экзoтикa ДА ВАЙ НОМЕР ММС ОТОШЛЮ
20/03 14:54:32  Эхо>экзoтикa N NNN NNNNN NNN
20/03 14:54:40  Эхо>экзoтикa жду, киска.
20/03 14:55:35  экзoтикa  СЕКУНДУ КОТЕНОК
...

vimmax, это ты писал? :) Или взял откуда-то?

моё, реальное на 100%

vimmax, поподробнее, где можно такое найти? :)))
маладца!

vimmax, чатланин, ждём продолжения :)

продолжение завтра. в виде пересказа.  8)

А вот я таких тёлок в своё время посылал далеко. Случай не из ряда вон. Обычное дело в чате :)

не пришла. :)

vimmax, было у меня такое подозрение :)

О детстве. "Вот помню, встанешь по утру бывало; глотнешь прокисшего рассола; протрешь заплывшее ебало; и собираешь ранец в школу..."

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

- грешна ли ты, дочь моя?

- да святой отец, я блядь...

- о, большой, большой грех...

- вы блядь не дослушали. я блядь курю

У одного мужика пропала жена, он обратился к ментам. через пару дней ему звонят с ментовки.

-Здравствуйте уважаемый. у нас для вас есть 3 новости: хорошая, плохая и охуи*ельная ! с какой начать?

-ну давайте с хорошей что ли.

-Хорошая новость- мы нашли вашу жену. Плохая- она слетела с трассы и вместе с машиной упала в реку и естественно уже мертва.

у мужика челюсть отпала, стоит в шоке. говорит:

-ну а какая тогда охуи*ельная новость?

-а ну так вот, когда мы ее оттуда вытащили, она была обвешана ОХУИ*ЕЛЬНЫМИ РАКАМИ. Мы ее опять туда засунули и завтра вас зовем на ПИВО С РАКАМИ ! )))))))))

Жестко...

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

А - ха -ха ха ха ха х.  Жаль нельзя передать текстом то, как я ржал над этим анекдотом.
+1 одназначно!

Мужик сидит возле озера и рукой воду зачерпывает и пьет.
Идет второй видит это дело и говорит:
- Ты что же гадость эту пьешь? Там завод стоит и все дерьмо сюда сливает!
- What did you say?
- I speak - use two hands. Two hands!

Alder,

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

:D

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

:rofl:

Му ха ха  :D

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Я б сюда добавил:
- Как же они заебали!!!
- Украинский народ после очередного объявления внеочередных выборов.

MASTROYANI, очень в тему.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!



Организация дала объявление: "Требуется сотрудник со знанием английского, немецкого и французского языков, со знанием компьютера."
Звонит в офис мужик. У него спрашивают:
-Вы знаете английский?
-Нет, я с трудом и по-русски то говорю.
-Тогда, наверное, немецкий.
-Да что вы!
-А французский?
-Нет, не знаю.
-Наверное, вы в компьютерах специалист.
-Да я вообще к нему подойти боюсь и где включается не знаю!
-Тогда почему вы звоните?
-Сообщить, чтобы вы на меня не расчитывали.


Бабка с дедом сидят за столом, едят. Бабка громко чавкает. Дед сидит-сидит, не выдерживает, встает и с размаху кааак даст бабке ложной по лбу. Бабка опешив :
- За что?
- Ешь и не чавкай!
Сидят дальше, тут дед снова подрывается и кааак даст бабке второй раз по лбу. Она :
- А теперь то за что? Я же уже не чавкаю!
- Да как вспомню, аж злость берет!


Профессор на вступительном экзамене спрашивает у студента: Молодой человек, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
Студент: Пап, ну не задавай глупых вопросов!


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский голос:"Пап, а где козлы?"

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - до***б...
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - до****б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"

 ***

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 ***

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

 ***

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

 ***

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 ***

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в е****к.

 ***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

 ***

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника.

 ***

я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

 ***

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

Умирает в больнице бабка. Дед находит доктора:
- Доктор! Бабка помирает! Помогите!
Доктор пришел в палату, осмотрел и говорит:
- Случай очень тяжелый. Есть только один способ вылечить её - займитесь с ней сексом.
Дед:
- Сынок, да ты что?! Мне же лет до хрена, у меня Ленин на руках умер! Как же я смогу?!
Доктор:
- Смотрите сами, но это для нее единственная возможность выжить...
Дед кое-как попыхтел, и бабка ожила! Выписали из больницы, бегает по дому, убирает, готовит...
А дед сидит и чешет затылок:
- Так это что же получается, я Ленина мог спасти?!

— Кто кинул ботинок на пульт управления?
— О как у вас всё тут запущенно, — никакого порядка, ни дисциплины! А вот у нас в Америке…
—… да, нету уже вашей, блин, Америки!!! Кто кинул ботинок на пульт управления?

Стрельба из лука - это как гей-клуб в небольшом посёлке, каждое очко на вес золота.

Стишочек :)

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот —
Прапора это ваще не ебёт!

Переписка укрбанка со своим клиентом (может баян, звыняйтэ):
"
Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на б.....й і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - с...о, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і ЫЫЫ з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.
"

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Alder, баян воще-то, но мировой :)

На приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой – как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

)))))))))))))))))))))))

Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его
учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать
родителей и, заодно, питомца.
     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,
вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
     Училка, смущенная, тихо спрашивает:
     - А В-в-вовочка д-дома?
     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
     - Вольдемар! К Вам дама!
     - ПИЗДИШЬ!
     Характерным жестом поправляя бабочку:
     - БЛЯ буду-с! :D

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
         -    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как
бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,
тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

       Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь
заперта.
        Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
       -  И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!


       Марья  Ивановна  раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала  в
школу  отца  Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,
мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин
адрес в записную книжку. :D
(Отправлено в: Май 12, 2011, 12:23:17 )
   -  Ты  почему  мне  грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? :D

       -  Не  забывай,  сынок,  мы  живем  на этой земле, чтобы
трудиться.  Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре. :D

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет. :D

Отец говорит Вовочке:
 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!" :D

Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть?  Вовочка:
  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем. :D

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился...

     Вовочка  выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
     - Может быть пойдем чай попьем?
     - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
     - ?
     - Куплю что нибудь к чаю.

     -  Ваш  сын  вторую  неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
     - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

     Директор приводит в класс новую учительницу:
     -  Дети,  это  ваша  новая  учительница.  Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
 -Да, фигурка ничего.
 Директор (гордо):
-Сам выбирал!

Приходит Вовочка домой, и кричит:
-МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
-Тише  Вовочка  !  Тише  ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего  Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул! :D

-мам, а мам можно я надену лифчик?
  -Нельзя!
  -Мам, но мне ведь уже 15 лет.
  -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!


   После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
   кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
   раненего спасла. А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
   - Был, он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    -Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
    -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.


На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой Вуглускр? :D

Комната  в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
   - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
   Вовочка пошел к окну:
   - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
   Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются


Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка:
"Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

Вовочка спрашивает у мамы:
   - Мама, скажи, а откуда дети берутся?
   - Я же тебе говорила, их приносит аист.
   - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты!
(у):правильно,а еще?
Вовочка: еще были папонты!
(у):а это кто?
Вовочка:а они мамонтов трахали!!! :good: :rofl: :good:

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
    В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
    Д: - Мальчик как тебя зовут?
    Молчание...
    Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
    Молчание...
    Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
    Молчание...
     Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
     Через год отец приводит сына.
     Д: - Мальчик как тебя зовут?
     С: - Леееееха!
     Д: - А сколько тебе лет?
     C: - Девяять!
     Д: - А ты любишь играть в футбол?
     C: - Люююблююю!!
        Д: - А еще чего любишь?
        C: - Леееееха!
        Д: - Чего-чего?! 8-( )
        С: - Девяяять!

  Вовочка пришел домой из школы.
   -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
   -Вызывали,-отвечает Вовочка.
   -Ну и как?
   Завтра тебя вызовут.


Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!




Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!


    Мать уехала в командировку.
    Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
    завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
    потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
    рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... :D

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Идет радиопередача–игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка на Багамы.
Слушатель:
— Привет, мое имя Дима.
— Привет, Дима, назови свое слово.
— Пшолка. По буквам — П–Ш–О–Л–К–А.
— Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
— Пшолка ты на хyй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
— Привет, мое имя Саша.
— Привет, Саша, назови свое слово.
— Этъя. По буквам — Э–Т–Ъ–Я.
— Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
— Этъя опять. Пшолка ты на хyй!

))))) слышал только с другими словами)))

ШОЛБ  (ШОЛБ ты нах)

и

ЭЦНОВО (ЭЦНОВО я, ШОЛБ...)

:D

Как выяснилось - все это перевод с английского. Дома вечером найду английский оригинал и скину.

Суть таже:
goan fuck yourself
smee again, goan fuck yourself.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!