КИТА unofficial

Развод (или же расторжение брака) - явление злободневное, повсеместно встречающееся и вызывающее в большинстве своем негативные ассоциации.
Думаю, каждый сталкивался с ними в той или иной степени. Родители, родственники, друзья...
Однако я задумалась над ними в своеобразном контексте...
Часто возникают ситуации, когда развод не происходит из-за детей. Люди не могут выносить друг друга, постоянно скандалят, но терпят - ради ребенка. Хорошо ли это? Правильно ли?
Да, развод родителей существенно влияет на психику ребенка, меняет характер, несёт психологическую травму и т.д. Но лучше ли, если ребенок видит, что родители практически не могут выносить друг друга? Это лучше - если ребенок видит в доме не любовь? И не сделает ли он выводов о том, что так и должно быть?
В общем, предлагаю обсудить расторжение брака. В отношении поставленного мной вопроса и в целом.

Это просто грустно :( А правильно ли...Не скажу точно. Не мне судить людей. Когда ребенок еще маленький, я думаю, что это оправдано. А позже, когда он подрастет и начнет многое понимать...Увы...Точного ответа нет.

vimmax, что поделаешь. Такова жизнь...

Слышал, что Украина, и Донецк в частности, занимают одну из лидирующих позиций в плане разводов после первого брака. Там что-то около 80%. Причем второй зачастую бывает удачным. Тренируются?

Если с детьми, то вообще напряжно. Как там все в маленьком мозгу переваривается, может потом маньяк выростет. Но, увы, you never know

ВСЕ ЗНАЮТ что на детях брак не удержишь..

А я не буду отвечать на этот вопрос. Потому что не знаю ответа. Как можно ответить, не побывав в этой ситуации? Думать каждый может что угодно, а поступить может совершенно иначе, если, не дай бог, попадётся так.
Когда мои родители разводились, мне было уже 13 лет, я всё понимал. Было обидно и больно, но я понимал, что так будет лучше. И понимал, что ни мама, ни папа не перестанут меня любить. Конечно, хотелось их обоих видеть дома. Хотелось, чтоб всё было как раньше. Но это было невозможно.
А вскоре и отца не стало. Так что уже было всё равно, разведены или нет.

Сама столкнулась с такой ситуацией. Мои родители давно не живут вместе, но я думаю так лучше и для нас, детей, и для них. Единственное, на чем это плохо сказалось, так на нашем с братом отношении к семье. В большей степени на брате, т.к.он фанатично любит отца. Мой брат всегда говорил, что в нем отцовские гены, то есть он тоже когда-нибудь сможет уйти от семьи и, главное, от детей. Поэтому, чтобы его дети не чувствовали такой же боли, которую когда-то чувствовал он, лучше ему вообще не женится. Это раз.
Второе - это мое отношение к браку. Совсем недавно я поняла, что боюсь брака, потому что не хочу, чтоб мои дети чувствовали то, что я когда-то. Меня воспитали достаточно строго, то есть мне трудно решиться просто на сожительство, но и замуж выходить за мужчину, которого я очень люблю, все равно страшно - нужно узнать его получше. Не хочу потом развода. В любом разводе, я считаю, виновата женщина - либо она не смогла сделать правильно выбор сначала, либо не смогла сохранить семью из-за своей глупости. Поэтому для меня лучше сначала все взвесить, уточнить, чем бросаться "в омут с головой", а потом разводиться. 

imho, в разводе виноваты оба. Каждый делает выбор, каждый может ошибаться.

Иногда оба, иногда кто-то один. Итог один, к сожалению.

tuft, странный ты. Ты как раз побывал в такой ситуации. В качестве непосредственного участника. Ребенок - тоже участник развода.

Я тоже считаю, что в разводе виноваты оба. Сложные ситуации, внешние обстоятельства - это только повод. Причины глубже. И они всегда в обоих супругах.

Но чаще всего из-за того, что недосмотрели что-то до свадьбы. Например, если вся семья твоего парня пьет, то редко он станет потом исключением, чаще всего он тоже скоро сопьется. Если в семье парня заведено бить женщину - то тоже результат соответственный. К сожалению, любя, мы часто закрываем глаза на недостатки. А потом в них же обвиняем свою половинку. Хочется сказать: А чем ты раньше думал(а)?
Ну это я говорю о случаях развода из-за несовместимости характера и привычек, другие причины, к счастью или сожалению, в моей жизни не встречались

Уважаемая heleno4ka, можно ли из твоих слов сделать вывод что если мой отец пил, и поэтому развелись родители, то я тоже сопьюсь? 

Да-да, мне тоже интересно.

Я ещё слышал, что дочери рано или поздно становятся копиями своих матерей. Потому прежде чем принимать серьёзное решение (о браке например), нужно как следует узнать свою будущую тёщу :))) Смешно, ей богу.


Мне было 13, я всё понимал и осознавал. К тому же мои родители так и "недоразвелись" до конца. Не успели.
А в качестве женатого родителя, собирающегося разводиться, я слава богу не был. Надеюсь и не буду.

Я считаю неправильным, если родители ребёнка, которые решили расторгнуть брак, будут в целях "самопожертвования" или игнорировать, или же продолжать нагнетать  взаимную неприязнь, а это чревато тем, что ребёнок может стать "козлом отпущения" (даже неосознанно для родителей), и вообще, поведение родителей в такого рода семье может стать стереотипом поведения их чада в будущем

Когда мои родители развелись, мне не было и девяти лет. При этом я никогда не  замечала и намека на то, что они не могут жить вместе или тем более ненавидят друг друга.

Имхо, если вы такие офигенные родители, что не хотите разводиться ради ребенка, так сделайте так, чтоб он не видел и не чувствовал, что между вами пропасть. А это очччень нелегко, мне кажется, что вообще невозможно. Так что, если нет сил дальше сожительствовать(а такое положние дел, я считаю, иначе не назовешь), то лучше разведитесь, но общайтесь нормально или не общайтесь, ваше дело. Главное, давать ребенку самому сделать выбор, не рассказывать что второй родитель чмо несусветное, даже если оно так и есть. Дите подрастет - все станет на свои места.
Лично я благодрна своим родителям за то, что несмотря на  их развод , у меня  было счастливое детство

Ребят, ну вообще-то в словах Хеленочки есть доля истины. Генетика - упрямая штука. Но НЕ ФАТАЛЬНАЯ! Всё зависит не только от предрасположенности, но еще от характера, и от образа жизни... Т.е. предрасположенность к алкогольной зависимости означает лишь, что у человека чуть больше шансов спиться, чем у других.

Хочу вставить свои пять копеек. Мои родители развелись, когда мне было чуть меньше 13 лет. Извещение пришло как раз на мой 13 день рождения (отличный подарок, что тут скажешь). Потом была ситуация между "молотом и наковальней", должен заметить отлично развивает чувство дипломатии и такта. Через 5 лет все успокоилось. Правда человек, который меня все время поддерживал умер (я так и не все ему сказал ине доиграл с ним партию в шахматы).
Но все это лишь закалило мой характер и сделало нерушимым как скала. Только руки до сих пор трясутся.
Замечу что человеку очень трудно не ошибиться, не хотелось бы чтобы дети расплачивались дети за родителей, но таких ситуаций много. Радует то, что многие люди пытаются хоть как повлиять на свою судьбу и сделать правильный
выбор. Надеюсь наши форумчане будут очень внимательны в выборе своих спутников жизни.

А что редки такие случаи? Или может скажете, что наследственности нет, это все совпадения? Такие случаи, к сожалению, имеют место. Я не говорю, что так всегда бывает, влияют и другие факторы. Но предрасположенность есть...

Никто не спорит, что наследственность есть, но и статистика штука упрямая.
А статистика говорит:
Первая причина разводов, около 40% неподготовленность супругов к семейной жизни.
Вторая - пьянство, примерно 25%.
Третья - супружеская измена 15%.

Возвращаясь к тому, что пьянство это, как правило. результат неудовлетворенности человека в своей жизни приходим к первой причине. В семье где между супругами взаимопонимание, взаимоподдержка, в сексуальной жизни все устраивает врядли один из супругов будет пить.

Мое мнение. Перед встулением брак нужно понимать, что семья это единое целое, и что жизнь в браке, это в первую очередь жизнь для своего любимого, а потом только для себя. Если это понимаешь, и готов к этому то все будет путем.

Да ну, если живешь только для кого-то, то в конце концов теряешь свои мечты и цели в жизни и начинаешь реализовывать чужие. Брак - это действительно ВМЕСТЕ, для обоих, но не для кого то в отдельности. Вместе все трудности кажутся легче, и так мы устроены, что не можем без любви, но это не означает просто пожертвования собой. Как говорится, многие готовы умереть ради любви, но мало кто способен измениться ради нее.

Согласен, не точно изложил свою мысль.
В семье всегда надо учитывать мнение второй половинки, и приходить к общему знаменателю. Может это не всегжа удается, но так должно быть. Если человек живет только сам для себя, своими мечтами и целями это неминуемо приводит к разрыву. Должна быть золотая середина.

(Отправлено в: 03 Декабря 2007, 17:29:23)

Кстати о статистике. Большинство разводов у людей заключивших брак до 23 лет и после 30.

Когда люди вступают в брак, они должны не "перетягивать одеяло на себя", а должны быть готовы к самопожертвованию ради другого. ИМХО.

Плохие слова для хорошего дела :(. Мало того, что зарождение семьи браком назвали ;), так еще и такие слова - самопожертвование и тому подобное. Именно наша жертвенность и приносит несчастья. "Я готова жизнь за тебя отдать, а ты за меня нет!". Почему любовь - это обязательно жертва? Любовь - светлое прекрасное чувство, ее нужно дарить и получать, а не жертвовать собой. Если постоянно приносить себя в жертву, то это уже не семья, а хаос какой-то. Причем обычно пожертвование идет с одной стороны, потому что если любят оба, жертв обычно не нужно...

Да ты что? Вообще-то часто любящим людям приходится чем-то жертвовать, чтобы быть с любимым человеком: менять что-то в себе, отказываться от кaких-тo привычек, чему-то учиться.
Ягнёнка, конечно, не нужно посылать на заклание, но компромиссы между совершенно разными людьми именно и строятся на таких вот маленьких "жертвочках": отказаться от чего-то, научиться чему-то.

Вовчик сказал все, что я хотела, пока я набирала сообщение. Почему если жервовать чем-то, то в таких глобальных масштабах "Я ему все, а он мне ничего". Уступать нужно друг-другу и прежде всего в мелочах. Тогда все будет хорошо.

Видно у меня другое понятие слова самопожертвование. Уступить - это не жертва. Уступать, идти на компромисы - это одно, это не ломает личности и не противоречит себе самому, а самопожертвование имеет другой смысл. Это жертва собой, своими чувствами и принципами. Если приходится полностью пожертвовать своими принципами и мечтами, значит, это рядом с тобой не твой человек. Уступить в чем-то - это понятно, мы по-разному воспитывались, у нас могут быть разные взгляды на некоторые вещи. Но полностью меняться ради кого-то не стоит. Вспомните фильм "Сбежавшая невеста", эпизод про яичницу. Девушка настолько привыкла жить ради любимого, что не знала, что ей больше по вкусу. Неужели нужно настолько терять себя, чтобы получилась гармоничная семья? Нужно ценить индивидуальность друг друга и ничем не жертвовать. Просто находить решение вместе и идти на компромисы.

Пример с яичницей неудачный... если у девушки нет своего мнения- это ее личная проблема, а уступать любимому- это и есть маленькое, но самопожертвование, жертвование своими какими-либо желаниями ради любимого.

Если муж и жена не любят друг друга и не находят смысла в совместной жизни иного, кроме как наличие детей, то все же лучше расстаться. Способность "Любить" - это отдельная тема для обсуждения. В данной теме мы рассматриваем ситуацию, когда родители уже исчерпали свои отношения.

Здесь уже звучало мнение, что сохранение семьи ради ребенка может привести к плохим последствиям, поскольку ребенок как никто другой будет чувствовать атмосферу нелюбви, или, что еще хуже, конфронтации. Это может привести к очень плохим последствиям год, пять, десять лет спустя. Ну как минимум, будут плохие предпосылки к ходу становления его характера.

Интересно, что многие родители используют тему детей как оправдание тому, что они не разводятся со своими супругами. Мол, "Я бы давно развелась с ним, если бы не дети. Он у меня уже в печенках сидит." На мой взгляд, это типичный самообман. Просто люди иногда не находят в себе достаточно силы, чтобы повернуть события в другом направлении. Нужно быть гораздо более сильным и ответственным человеком, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что ребенку будет полезнее жить с одним из родителей, которого он выберет сам, и регулярно видеться со вторым, чем жить с двумя и чувствовать себя между двух огней. Важно, чтобы родители, которые решают дальнейшую судьбу семьи, думали прежде всего о детях, истинно пытались сделать им лучше. И тогда, независимо от исхода, это будет действительно родительская забота и любовь.

интересно, плохо ли хотеть быть причиной развода... в смысле желания разбить брак...
есть на то три оправдания...
- любовь
- взаимность отношений (любовь - не знаю, но явно не ненависть)
- нет детей...

знаю, что немного не по теме, но фраза "в целом" соблазнила

lenore, эта тема обсуждалась тут (http://kita.org.ua/index.php/topic,1777.0.html) и тут (http://kita.org.ua/index.php/topic,561.0.html) :)

А по теме... ну у меня своя точка зрения... все в жизни относительно... вот вы говорите развод родителей плохо для ребенка, а представьте себе смерть одного из родителей... такой ребенок смотрит на детей, у которых родители разведены и думает, какие же они все-таки счастливые...

lenore, у меня и то и другое сразу :(