КИТА unofficial

удалено

свесив ночи
- это хорошо ;)

А вообще - о чем это? Как самостоятельное произведение это имеет не большую ценность. Так малопонятная зарисовочка. Какие-то отзвуки чувств, ощущение недосказанности. Это может смотреться неплохо, как часть чего-то большего, но никак не само по себе. Мне так кажется. Такое вот у меня ИМХО ;)

Да, описочка вышла, следует читать как свесив ноги.

На самом деле - это самостоятельное произведение, ибо все остальное - излишне и дорисовывается фантазией. По крайней мере моей больной фантазией.
Ах, да, я и забыла! Для понимания его вам просто необходимо посмотреть мультфильм "Ветер вдоль берега".
Это все расставит на свои места.

А насчет недосказанности, могу только пообещать написать продолжение.
Благо мысли по этому поводу есть ;)))

Ощущение недосказанности создается во многом из-за того, что слишком много троеточий. К месту и не к месту ;) Да и стиль, к сожалению, не без греха.

Почитай если найдешь книжку Норы Галь "Слово живое и мертвое" - там много хороших мыслей по поводу стилистики русского художественного языка.

А у меня свой стиль ;)
Не хочу подстраиваться под чужой =)

В любом стиле
тихое спокойствие
и
бурный взрывом
Являются стилистической ошибкой. И любой сколько-нибудь толковый редактор едва встретит более одного такого ляпа на страницу выбросит текст в корзину даже не читая дальше. Ибо это тавтология. Масло маслянное.

Хм.. не знала.
Для меня спокойствия и взрывы бывают разные, спокойствие может быть и не тихим, как перед бурей, а взрыв, если он в душе, то тоже разный.

Но в любом случае приношу свои извинения.

Да не за что извинятся-то ;) Я ведь просто из природной вредности ;). В свое время довелось перечитать немало любительской прозы и уже на стилистические ошибки выработался рефлекс ;)

Критика - это не всегда приятно, но всегда необходимо =))
Так что пиши рецензии ;)
Я же пока так, любитель-новичок.

Могу охарактеризовать твою ошибку:
редакторы иногда называют её "авторским эгоцентризмом". Автор забывает о том, что его текст будет кто-то читать и пишет текст "для себя". Сам он прекрасно все понимает, а вот читателю далеко не всё ясно. Как в случае с бурным взрывом. И, к сожалению, если книга выйдет в печать, автор не сможет каждому покупателю у прилавка объяснять что он имел ввиду в той или иной строчке. То есть всегда нужно ставить себя на место читателя, который не знает кто такие Шогги и Усик и не знаком с авторской концепцией спокойных взрывов в душе.

Может быть немного жестковато получилось, но уж как есть ;).

Да-да-да =))
Спасибо =)

А Шогги - он же Шоггот - замечательный персонаж Лавкрафта. "Герой" многих комиксов про Ктулху.
А Усик - некто выдуманный, но глубоко любимый мной загадочный персонаж... вру. Реальный. Но очень тонкой душевной организации.

LazarusLong, может тебе уже пора в редакторы? )))

Нет им платят мало ;)

Тогда понятно, какой вообще из тебя редактор, а? )))

Лазарус, своего бы кинул! Небось не пишешь уже? У меня вот времени нет :-(

   
    Я посмотрел на небо, искрящееся миллионами крошечных огоньков, посмотрел на свою руку, на которой ещё не успела остыть кровь. Она, кровь, была всё ещё тёплой... А я был всё так же холоден. Попытался прислушаться к своим чувствам, мыслям... Ничего, никакого сожаления. Никакой жалости. Только тоска - вечная и неизбывная...
    Ночь томилась в ожидании нового восхода Луны, а я всё так же стоял, - стоял, запрокинув голову, пытаясь заглянуть себе в душу. Ещё одна смерть - ещё одно мимолётное безумие, ещё одна ночь... Так всегда бывает. Так всегда будет. Я знаю это, но ничего не могу изменить. Уже слишком поздно что-либо менять. Человека не переделаешь. Впрочем, человек ли я? Может ли быть человеком тот, кто еженощно совершает такое?..
    Я оставил вопрос без ответа и опустил взгляд. Девочке было, наверное, лет двенадцать... В пустых глазах не было ужаса - только безмерное удивление: она не могла поверить в то, что с ней происходило. Как и я. Сознание приходит уже после... Всё приходит после... кроме сожаления и жалости. Её платье было немного разорвано, ещё не до конца сформировавшаяся грудь наполовину обнажена. Нет, я не насильник. Просто слишком резко и сильно рванул, хотя девчонка, в общем-то, не сопротивлялась.
    Я присел и поправил платье, затем, повинуясь какому-то странному наитию, наклонился и поцеловал её в лоб, зачем-то сказал: 'Прости'. Поднялся и пошёл прочь. Напьюсь, пожалуй, сегодня.
    Засунув руки в карманы, я прошёл по пляжу и вышел на дорогу. Даже кровь не додумался смыть в ставке. Дурак.
    Троллейбусы ещё ходили - было не слишком поздно. По-прежнему не вынимая измазанную кровью руку из кармана, я благополучно доехал до своей остановки, очень быстро оказался дома. Так же быстро вымылся, переоделся, взял немного денег и вышел, - напиваться самому у себя в квартире - маразм.
    Я не спеша добрёл до ближайшего кафе и, не потрудившись даже взглянуть на его название, вошёл в подвальное помещение.
    Тихо играла музыка, в приятном полумраке, за несколькими столиками, сидели люди. В основном молодёжь - по два-три человека. Я прошёл к барной стойке, взял бутылку водки и нарезанный лимон - 'простенько и со вкусом'.
    Свободных столиков было три, я выбрал тот, на который падало меньше всего света. Усевшись, налил себе полную рюмку, но пить почему-то не спешил. Своё настроение мне было непонятно. Впервые у меня не было желания пить самому. Странно. Похоже, что мне хотелось с кем-то поговорить. Я вдруг подумал, что действительно, хорошо бы вот так, за бутылочкой, поболтать с кем-нибудь, пофилософствовать на жизненные темы...
    Не знаю, может это желание как-то отразилось на моём внешнем виде, и это было заметно даже в такой темноте, но она подошла именно к моему столику. Я огляделся - два по-прежнему были свободны.
    - Привет, - сказала девушка, присаживаясь напротив меня и кладя сумочку на стол.
    - Привет, - улыбнулся я, - ты кто?
    - Я Лена, а ты?
    - Андрей, - с ноткой удивления ответил я - мне понравилась её простота...
    - Грустишь? - Лёгкий кивок на бутылку.
    - Грущу, - сказал я, - хочешь, будем вместе грустить?
    - Давай, - вздохнула Лена, - только немножко.
    Я молча встал, подошёл к стойке и взял ещё одну рюмку. Вернулся, наполнил её на треть, посмотрел на девушку. Она кивнула - хватит.
    - За знакомство? - предложила она.
    - За знакомство, - подтвердил я.
    Мы чокнулись и выпили. Я неторопливо взял дольку лимона, сначала понюхал её, затем положил в рот и так же, не спеша, хорошенько прожевал, задумчиво следя за Леной. Та, быстро проглотив водку, скривилась, тут же схватила лимон и швырнула в рот. Скривилась ещё больше. Отдышавшись, она спросила:
    - Почему без сахара?
    - Сахар портит лимон, - пожимая плечами, ответил я.
    - Да? Ну ладно.
    - Хочешь, попрошу сахар?
    - Нет, спасибо, - вновь вздохнула она.
    Ей явно было неловко. Одного взгляда хватило, чтобы понять, что она не пьёт совершенно, и это наводило на мысль, что у Лены в жизни случилось что-то очень неприятное. Что-то, что заставило её сюда прийти и подсесть к первому же парню, который, словно алкоголик, сидит сам перед полной бутылкой водки и нарезанным лимоном. Одета она была не вызывающе - короткая куртка и джинсы. На проститутку не походила - косметики на ней был тот минимум, который способен именно приукрасить девушку, не скрывая при этом её истинное лицо. Девицы с тройным слоем 'штукатурки' меня бесили. Тем более такие, которым эти три слоя были без надобности - как в той песне, которую я как-то слышал: '...и не накрашенная страшная, и накрашенная...' Такие всегда стараются произвести на окружающих впечатление и доходит до того, что они сами начинают верить в свою красоту, что вызывает у всех только раздражение. Девочка, сидевшая напротив меня, была именно тем типом, который мне нравился: невысокая брюнетка с длинными волосами, собранными в прямой хвост, простенькое, но отнюдь не лишённое привлекательности лицо, движения плавные, лёгкие. Да, пожалуй в такую бы я мог влюбиться.
    - Что у тебя стряслось? - спросил я, наливая ещё по рюмке.
    - Почему ты спрашиваешь?
    - Потому что просто так красивые девушки не подсаживаются к незнакомым людям и не выпивают с ними. И даже если им эти незнакомые люди понравились, девушки практически никогда не заговаривают первыми. Да и вряд ли тебе мог понравиться парень, пусть и симпатичный, выпивающий, а точнее напивающийся в гордом одиночестве.
    - Ты прав, - серьёзно ответила она, - но не во всём. У меня действительно паршивое настроение и не всё ладится, но подсела я именно к тебе потому, что ты мне понравился. А насчёт выпивки - то понятно, что у тебя тоже неприятности. Поэтому успокойся - это вполне логично. Нам обоим нужно поговорить.
    - Да, нужно, - подтвердил я, хотя было ясно, что она не до конца откровенна. - Только сказать тебе я ничего не могу.
    - Почему? - с интересом спросила Лена.
    - Потому что это страшно.
    Она молчала. И неотрывно смотрела мне в глаза. Я поднял рюмку:
    - За жизнь. Какой бы она ни была.
    - За жизнь, - как заклинание повторила она и опрокинула рюмку - второй раз у неё получилось лучше. Ей почти удалось сохранить невозмутимость на лице. Лишь в глазах заблестели слёзы.
    Я усмехнулся.
    - Так что у тебя стряслось?
    - Пожалуй, - сказала она, - я тоже ничего не могу тебе сказать.
    - Почему?
    - Потому что это тоже... страшно.
    - Я не испугаюсь, - твёрдо сказал я, наливая ещё.
    Она фыркнула:
    - Это ничего не меняет... Давай просто поговорим. О чём-нибудь.
    Я поднял руку с рюмкой. Лена подозрительно посмотрела на меня, затем на свою рюмку - я налил ей чуть больше половины.
    - Споить меня решил?
    Я покачал головой:
    - Третий тост. Я очень серьёзно к нему отношусь.
    - Ага. Понятно, - улыбнулась она.
    - За любовь, - торжественно изрёк я и напомнил, - левой рукой.
    - Угу.
    Мы выпили. Я понял, что девушку начало уже потихоньку пронимать - нормально для человека, практически никогда не употреблявшего спиртное.
    Я по-прежнему оставался трезвым.
    Но тут я вдруг осознал, что мне очень хочется затащить её в постель. Тем более, что водка в этом деле - лучший помощник. Но почему-то, когда я начинал об этом думать, становилось не по себе - словно я намеревался сделать что-то нехорошее, словно насильно хотел ею овладеть... Но конечно же всё не так. Ещё до того, как закончится эта бутылка, Лене самой захочется этого. Её настроение располагает к этому так же, как и моё... Так почему же мои мысли мне кажутся аморальными?..
    Я твёрдо решил не потакать своим желаниям...
    Наверное, действительно, мне просто очень понравилась эта девушка: её прямота, открытость (в некоторой степени), её милое лицо, точеная фигурка...
    - Андрей... - девушка замялась. Ну вот, разочарованно (или обрадовано?) подумал я, сейчас она скажет: 'Может, уйдём отсюда?' или что-нибудь ещё в подобном роде.
    - Андрей, - повторила она, - почему ты это делаешь?
    - Что? - не понял я.
    - Почему, Андрей? Ответь. Я хочу понять. Я должна понять. Это важно...
    - Для тебя? - вдруг зло спросил я.
    - Да...
    Я очень долго смотрел на Лену - она не отводила взгляда. Затем, уже спокойно, ответил:
    - Не знаю. Просто ничего не могу с собой поделать.
    - Но почему? - вновь тихо спросила она. - Почему так происходит?
    - Не знаю... - только и смог сказать я.
    Она вдруг закрыла глаза рукой, и я услышал тихое всхлипывание. Я смотрел на девушку и чувствовал, что меня всё больше и больше притягивает к ней, - притягивает так, как не каждый магнит сможет притянуть к себе железную стружку. Только такое - глупое, но очень правильное сравнение приходило мне сейчас в голову. Потому что так и есть. И именно поэтому я должен был сейчас просто встать и уйти. Не говоря больше ни слова. Но я всё сидел и смотрел на неё. Я смотрел на неё и корил судьбу в том, что она сделала меня таким: вечным отшельником, одиночкой, не могущим иметь ни семьи, ни друзей, запрещающим себе хоть когда-нибудь влюбиться, даже не влюбиться - просто увлечься. Я не имею права на любовь. Я не имею права на дружбу. Я имею право на убийство. Оно приходит всегда неожиданно, это право, оно всегда непреклонно и требовательно, это у него, права, есть я, орудие убийства, а не оно у меня. Вот в чём дело. Не я убиваю... а что-то, что сильнее меня... намного сильнее...
    - Андрей, - Лена подняла глаза на меня, - как это победить?
    - Это победить невозможно, - уверенно сказал я. - Только убить. Со мной.
    - Но ведь должен быть ещё какой-то способ?
    Я лишь сокрушённо покачал головой. Помолчал. Вспомнил один из моих детских стишков, который написал, когда ещё жил нормальной жизнью. Я закрыл глаза и задумчиво прочёл отрывочек, который всплыл в памяти:

    Суждено ли звёзды свергнуть
    Тем, кто их не зажигал?
    Суждено ли Солнцу меркнуть
    Так, чтобы никто не знал?..

    - Красиво, - тихонько проговорила Лена.
    - Наверное, - вздохнул я.
    - Уйдём отсюда? - спросила вдруг она и, словно прочитав мои мысли, добавила. - Проводишь домой?
    Я кивнул, горько посмотрел на недопитую бутылку, полную больше чем наполовину...

    Мы шли по ночному городу и разговаривали про всякую чушь. О звёздах, которых было всё ещё вдосталь на начинающем светлеть небе, о внеземных цивилизациях, возможных альтернативах, что откроются нам после контакта с таковыми; мы говорили о погоде, о завтрашнем дне, о пролетевшем детстве и далёкой, но близкой старости; мы говорили о литературе, телевидении, не забыли упомянуть философию с неизменными законами диалектики, затронули так любимую философами тему параллельных миров, в частности обсудили существование так называемого 'тонкого мира'; мы попытались предположить, что будет с нами (точнее с нашими душами, если таковые есть) после смерти...
    После этого мы почему-то очень долго шли молча, затем Лена, до этого улыбавшаяся, посерьёзнела и спросила, верю ли я в Бога. Я честно сказал, что не знаю.
    - Как это, не знаешь? - удивилась она.
    - А вот так, - пожал плечами я, - не знаю. Иногда очень хочется верить, а иногда кажется, что бред это всё. Но иконку своего святого я всегда в кармане ношу - надеюсь, что он мне удачу приносит, хотя иногда кажется наоборот.
    - Так нельзя, - покачала головой она.
    Мы проходили мимо какого-то тёмного переулка, и Лена уверенно повернула туда. Я молча последовал за ней. Интересно, она не побоялась пойти сюда только потому, что я рядом?..
    - Почему? - спросил я, когда девушка вдруг остановилась и повернулась ко мне.
    Она вздохнула так, словно что-то ребёнку собиралась объяснять.
    - Потому что... - она замялась, а затем чётко произнесла: - Потому что так правильно. Ты должен определиться. Ты должен поверить. Должен. Так легче.
    Я усмехнулся.
    - Что легче? Жить?
    - И умирать. Прости... - услышал я.
    А в следующий миг - последний миг ещё одной жизни, - прогремел выстрел.
    Сожалений не было...

   

Красиво...
Только не совсем понятно...
Мир, в котором, так легко убивают друг друга... это фантастика.

Да нет, реальность...

Не похоже.
Ты видел людей, которые убивали так.. легко?

з.ы. Кстати, из личного опыта. Многое, очень многое в фильмах приукрашено. Я сама столкнулась с этим, я была поражена.

А что, разве в нашем мире убивают не так легко? Впрочем, если тебе просто нужно разумное объяснение, назови рассказ "фантастикой" :-)

Дело не в простом объяснении.
Ощущение, что это обычное дело. Взял убил, пошел напился и снова убил.
Убийство ради убийства. Возможно, что психически нездоровый человек способен на такое, но в рассказ - человек обычный, как мы с тобой. А мы с тобой не способны на это.

Ты пробовал кого-нибудь убить? Это так легко?
Самый простой способ, попробуй убить себя. Это сложно, это чертовски сложно. От этого сносит крышу. А герой рассказа - обычный.

Поэтому я и сказала, что фантастика. Романтическая фантастика =))
Иногда нам всем хочется если не умереть, то просто исчезнуть.

Понимаешь, в том-то и дело, что "психически нездоровый" человек может выглядеть абсолютно нормальным. И лишь в определённые моменты на него "накатывает". Бывает такое.

Бывает.
Только в рассказе об этом ни слова :(

Вообще-то есть...
"Я не имею права на любовь. Я не имею права на дружбу. Я имею право на убийство. Оно приходит всегда неожиданно, это право, оно всегда непреклонно и требовательно, это у него, права, есть я, орудие убийства, а не оно у меня. Вот в чём дело. Не я убиваю... а что-то, что сильнее меня... намного сильнее..."

Думаю, сложно такого человека назвать "психически уравновешенным" :-)

Так думает большинство подрастающего поколения переходного возраста.
Сорри, но мне кажется этого мало.

А вообще эта цитата... вспомнился фильм "Меченосец".
Убить просто потому что ты орудие. Орудие своего мозга и эмоций. Это жестоко...

Не знаю, в переходном возрасте мысли зачастую вертятся вокруг собственной смерти. Я не был исключением.  Не стоит извиняться - я выслушаю предложения и пожелания по поводу редактирования рассказа. Но предупреждаю - могу не согласиться :-)
Так чего не хватает?


Жаль, не видел фильм.

Чувств, переживаний героя, его мыслей и сомнений, это внутреннего содержания. Здесь только внешняя оболочка. Да и мотивы девушки не ясны =/

Рекомендую. не пожалеешь ;)
про этот фильм я однажды сказала (повторюсь), что каждый кадр фильма можно распечатывать и ставить в рамку, получится великолепная гелерея шедевров искусства!

Ты скажешь, что это отмазка - но такая задумка была действительно. Честно говоря, я и сам не знаю - девушка таинственная мстительница или такая же ненормальная как и герой... Кому что ближе ;-)
По поводу чувств и переживаний... Вытаскивать нутро наружу? Зачем? Я так не хочу... Мне кажется, и так видно, что его проклятие его мучит и ничего поделать он с этим не может.
Излишне спокоен по этому поводу? Да, не спорю. Потому что ненормален :-)


Как только, так сразу :-) Посмотрю.

    Я иду домой.
    Страх и ужас позади. Впереди - мирная спокойная жизнь, которая только и должна быть у человека. Впереди покой и радость. Позади безумие. Вершитель судеб, ты наконец-то нашёл свободную минутку и для меня, ты наконец-то понял то, о чём я всегда молвил в те несносные мгновения, которые стояли между мной и смертью. Немало времени прошло, Вершитель, прежде чем ты позволил мне вернуться... Вернуться домой.
    Шаг за шагом, мгновение за вечностью. Я иду домой. Вдох и выдох, вдох... выдох. Я иду домой. Тук-тук, тук-тук. Я вижу тебя, соломенная крыша. Тук-тук, вот она, моя скамейка, за которой я провёл немало тихих безмятежных ночных часов. Вот он тын, мною поставленный, вот горшок, моими руками сделанный... Тук-тук. Мама, я здесь. Мама, твой сын вернулся. Мама, а ты ничуть не изменилась... Мама, что же ты плачешь? Ведь это я. Жив-здоров, как и обещал. Мама, ты ведь знаешь, я всегда сдерживал обещания. Что, крышу у сарая не перекрыл? Мама, не беда, сделаем. Ты ведь знаешь, я тогда просто не успел. А теперь у меня много времени. Только дай мне, Мама, напиться с дороги, - уж больно пить хочется. Что?.. А, да нет Мама, ничего у меня не болит - пить, говорю, больно хочется.
    Спасибо...
    ...Речка! Речушечка, родная, заждалась? Знаю, что заждалась. Ну что, как в старые времена? Ты ведь помнишь меня? Э-эх! А ты по прежнему такая же, так и норовишь в омут затянуть - игривая. Да, ты права, я люблю с тобой играть. Я люблю тебя, ты только будь прежней...
    ...Дуб, дубок... Здравствуй, брат. Узнаёшь? Я тебя тоже узнаю. Помнишь, как я карапузом ещё пытался взобраться на тебя, но ты не позволил - уберёг меня, малыша. А помнишь, как я, через пару лет, всё же влез на тебя, и ты, несмотря на сильный ветер, не посмел сбросить меня. А помнишь... Что? Где друзья? Нет их, дубок. Нет их больше. Только имена, выцарапанные на твоём жёстком тулове, глубокие борозды на горемыке-коре. Помнишь, сколько мы содрали её с тебя, чтобы тот костёр разжечь?.. Эх дубок, сколько нас таких у тебя было - не счесть. А сколько ещё будет?.. Что? Да нет, конечно я вернусь. С сыном вернусь. Что? Да нет, пока нет, но будет... обязательно.
    ...Здравствуй, Маленькая, я вернулся. Не веришь? А ты поверь - прикоснись к моей руке. Чувствуешь - это я. Ничуть не изменился. Что? Седина на висках? Так это ничего, это не страшно. Главное, что внутри я такой же. Не такой? Почему?.. Ах, поэтому. Ты права, не мог я совсем прежним остаться. Не мог. Слишком много довелось мне увидеть, пережить, испытать. Слишком много для меня. Слишком много для любого. Чёрт с ним, со всем этим, Маленькая, это всё позади. Теперь есть только ты и я. Ты, я, и наш маленький мирок, в который мы никого не пустим... пока не придёт время. Я ведь так же тебя люблю, Маленькая. Ни на миг не переставал думать о тебе... А ты? Ты любишь меня по-прежнему?.. Что же ты молчишь? Что взгляд отводишь? Неужели?.. Как? Как ты могла? Ведь я жил только тобой - мыслями о тебе. Я жил для тебя... выжил для тебя. Ты... ты не знаешь, что ты со мной сделала. Ты не знаешь. Как ты могла? Ты понимаешь, что я только с твоим именем и рвался в бой. Иначе не мог - духу не хватало...
    ...Не плач, не надо, ты не виновата. Никто не виноват. В этом мире вообще не бывает виновных. Все любят, все предают, все умирают. Отпусти мою руку, Маленькая, я ухожу. К матери. Мне крышу перекрыть надо. Ведь я всегда сдерживаю обещания.
    Всегда. Сдерживаю. Обещания...

    ...Сон... Какой-то странный сон. Я уж и не помню, что в нём было. Из-за чего слёзы на глазах. Не помню. Помню тебя, Маленькая, помню слёзы и в твоих глазах. Горькие слёзы. Очень горькие. Не бойся, Маленькая, я всё переживу, - мне кажется, недолго осталось. Я чувствую - это последняя битва. Завтра мы выступаем... Ты только жди.

    ...Нет. Мне не выбраться. Никому не выбраться - их слишком много... Стая голодных волков... их слишком много... не выбраться...
    За тебя, Маленькая.
    За тебя, Мама. Прости, я так и не перекрыл крышу...

Значит, он уже не вернулся?..
Ради мамы... он же обещал...

Жизнь порой поворачивается спиной...

Вот! Юношеский наивняцкий рассказ. Но я его люблю :) Выкладываю по частям.   
 
 
Перенесено сюда http://kita.org.ua/index.php/topic,841.0/topicseen.html

    Возьми мою руку... Возьми, не бойся, ибо не должен ты боятся того, что является твоей неотъемлемой частью. Иди за мной, иди, только внимательно смотри под ноги - множество неожиданностей могут ожидать тебя там, где ты будешь ступать и оставлять свои следы. Какими они будут, эти следы, зависит только от тебя. Будут ли они залиты кровью, объяты огнём или заполнены водой, зарастут ли они молодой травой, либо оставят обнажённую, сухую и мёртвую землю, - всё зависит от тебя. Ступай осторожно, продумывай свой каждый шаг, но... не бойся. Ты сможешь. Ты дойдёшь...
    Очень редко не доходят до конца. Очень... Это слабые духом, недостойные вообще когда-либо ступать по земле, недостойные оставлять следы... Да они их собственно и не оставляют. Ни единый жучок не погибнет, травинка не шелохнётся - так легка и незаметна поступь тех, кто не способен дойти до конца. Так они легки для Мира.
    Но ты силён... Я вижу... Да-да, я вижу этот огонь в тебе, я вижу ту мощь, что переполняет тебя. Она, эта мощь, способна очень на многое, её нужно только правильно применить. Подумай над этим, слышишь, подумай! Ибо я вижу - в одном из твоих следов краснеет алая капелька. О да, ты прав, она очень мала, но... посмотри - какая огромная следующая. Остановись! Задумайся! Прошу, умерь свой пыл хоть на мгновение, оглянись, узри всё своими глазами - это не твоя кровь... Ты слышишь - не твоя! Поэтому умоляю - будь осторожен, твой путь ещё слишком долог, тебе не нужно ступать так сильно и скоро. Не спеши - время не обогнать и не обмануть, оно само кого хочешь обманет, а ты лишь потеряешь его драгоценную частицу.
    ...Вот так, ступай осторожно... смотри - муравейник, обойди его - ибо это оплот единства и сплочённости, тот веник, которого тебе не сломать... Что? Сжечь?.. Водой залить? Бесполезно - Мир велик, в нём хватит места для нового муравейника, и не для одного, а ты один, и даже следы твои не вечны - на старом месте тоже возникнет муравейник, несмотря на то, какой ты след там оставил...
    Но к чему эти глупые вопросы, не сбивай себя с толку, ибо в реальном Мире ты должен достойно пройти свой путь, проливая как можно меньше крови - лучше вообще без неё, но это редко кому удавалось - и мысля только о добром... Ну вот... Куда ты смотришь?! Жучка раздавил... Ты что... Что же, не понял ещё?.. Это была жизнь, ещё одна оборванная тобой жизнь. Что?.. Это был мерзкий жук?.. Отвратное насекомое?.. И что же, ты считаешь, что вправе решать чужие судьбы, полагаясь на свои убеждения? Ты вообще считаешь, что вправе решать чужие судьбы? Что?.. Может не сейчас, но потом?.. А почему ты решил, что потом у тебя будет такое право? Почему так решил? Потому что силён?.. Ну, конечно - у тебя есть сила и воля... Угадал? Ещё бы, угадал... Сколько вас уже таких было, сильных, самоуверенных, верящих в эту свою силу, верящих в удачу, вбивших себе в голову, что они стоят гораздо выше остальных; верящих, что они могут изменить Мир. И это правда, к сожалению. Ибо любой может изменить Мир - он постоянно меняется, но не каждый имеет на это право. Не ошибись, мой друг, хорошенько подумай, достоин ли ты этой привилегии - менять Мир? Ибо твоя ошибка будет стоить многих и многих жизней, твоя ошибка может стоить тебе жизни...
    Не ошибись...
    ...Не спеши, повторяю, - путь дальний. Поговорку слышал: "Поспешишь - людей насмешишь"? Это про тебя... Что?.. Не про тебя? Почему? Ах да, ты не можешь быть смешон - сила не смешна... Я понимаю. И что же ты сделаешь с тем, кто дёрзнёт над тобой посмеяться? Раздавишь, как жука? Молчишь... Значит я прав. Ну что ж, в конце концов это твоя жизнь. Я не вправе за тебя решать, я, в отличие от тебя, не смею решать чужие судьбы, я всего лишь проводник, ведущий тебя от начала до конца. Путь же ты выбираешь сам - я лишь по нему веду. И конечно - не мне тебя учить жизни, я могу только помочь советом. Им не всегда внимают, моим советам, не всегда следуют, но они всё же помогают идущему - чуть-чуть... Хотя конечно - последний выбор за идущим. Ты хозяин судьбы, а не я.
    Так что иди - впредь я буду молчать, ибо сказал уже всё, что должен. Да ты и так не слушаешь - во-он уж сколько крови за собой оставил, сколько земли выжег, сколько судеб решил. Зачем я тебе? Ты силён - ты дойдёшь до конца. Ты дойдёшь...
    ...Молчание - редкая моя привилегия. Спасибо тебе за неё, ведомый. Спасибо. Только зря ты так быстро отказался от моих советов. Ибо если бы ты слушал меня, ты бы поднял взор вверх и увидел, что к тебе приближается. Это нога - нога великана, потому что сам ты так обмельчал в своих "великих" идеалах, что теперь раздавить тебя ничего не стоит. Ты слышишь? Ничего не стоит... Это ещё один, считающий, что достоин решать судьбы иных. Ещё один... Сколько вас... Слишком много. Для одного-то Мира.
    Прощай, ведомый, я выполнил свою работу - довёл тебя до конца. В том, что он слишком близким оказался, виноват только ты. Я же говорил - я только веду, дорогу ты выбираешь сам. Сам выбираешь, к чему она приводит.
    Прощай, ведомый.
    Прощай... мерзкий жук.

Вверху одна горит звезда, И ей любуюсь я всегда: Коль грустно мне, Коль пусто мне- Она поможет и спасет, От скуки,гнуси сбережет. Отчасти мне она дает Любовь ту к жизни,что живет Во мне всегда,да и везде, Держу любовь ту я в себе. И тихо-тихо,каждый час,увидя в небе сотый раз, Сижу,любуюсь в темноте... А та звезда горит во мне...

мне ничего от тебя не надо, Лишь в устах звенит"прости". Тогда ушел ты тихо,рано, Лишь оставил мои слезы позади. Я не прощу предательства,измены! Я глупая,но гордость есть во мне... Пройду чрез преданность,проблемы, И вычеркну всю память о тебе... Забудусь я в стихах и доме, И вечер буду проводить с другим. Люблю ли я его?а может стоит Простится с миром и умчаться к ним? К тем,кто раньше не видал покоя, Терзая жизнь свою,прожил за грешных нас- Спросить у них совета стоит? А может сразу в небеса?

зачем играть с людьми? Конец ведь всегда ясен. Зачем просить любви? Просить и убивать...Зачем мы начинаем думать, Когда всех нас не стало? Зачем мы умираем, Когда нас ждут не мало? Зачем мы продаем И шутим с проигравшим, Когда ему помочь Морально очень важно? Зачем нам быть ручьем?- Земли почти не стало? Зачем просить о помощи, Когда людей так мало? Зачем же мы живем На свете,где нет правды? Зачем?ведь мы умрем, И памяти не станет...

Души его коснулась тень, И он упал,от боли обессилиев... И больше не наступит день В его прикрытой земляной могиле. Грохочет гром и льется дождь, Без пользы,но ревя над сыном... здесь воцарились тишь да злость За то,что жизнь вся повернулась тылом... Ведь если а смог он все понять, Простить людей и ум наладить, Судьбу ведь можно было поменять... Сейчас ж-могилу только гладить...

Пельмешка, классно! Мне понравилось. Только это стихи, наверное, а не проза :)

tuftа мне так легче , я из этого потом делаю стихи))поэтому наверно оч похоже... я когда пишу пытаюсь сразу собрать стих до кучи,но не всегда получаеться((воощем это будущий стих))почитай еще в стихах))

Я влюблен как смешная девчонка.

У меня никогда не было моей второй половинки. Были люди, проходящие мимо и царапающие миходом... ногтём.. сердце. Они даже не оглядывались. Стирали мой номер.
Да и я также.
Их было много, чужих, проходящих. Из-за чего мне даже стыдно.
Стыдно, что порой был всего один поцелуй, которого не должно было быть. И после которого я понимал, что это не моё.
Что всё сводилось только к тому, чтобы почувствовать вкус чьих-то губ.
Как будто так я могу узнать свою половинку.
Хотя...
Мне кажется, что именно так я узнал тебя.
Среди многих-многих... с первого взгляда.
я помню наш первый поцелуй, словно это было вот-вот. Хотя прошли недели, месяцы, год... а может даже больше. Но закрыв глаза, я очень четко могу представить эти ощущения. От нашего первого поцелуя. И той крохотной радости, в которую ещё трудно поверить, что мы можем быть вместе.

Даже сейчас мне не верится в это.
И я кажусь себе девчонкой, влюбленной в тебя. Потому что ты меня отпускаешь...
Ещё никто так не делал со мной.
Каждый раз, отпуская на работу, мне кажется, что в этом есть что-то преступное перед нашими чувствами. Что расстояние, которое я вынужден преодолевать каждый день, скорее пытка, чем отдых друг от друга.
И время тянется долго-долго.
Порой я ненавижу эту вынужденность.
Что мне столько хочется рассказать тебе, обо всем на свете. Но знаю, что при встрече промолчу, потому что всё это окажется такими пустяками, что не стоит о них говорить вовсе.

И сейчас, когда у меня есть всё. Ты меня отпускаешь...
Мне больно... и хочется кинуться вслед, хочется взять тебя на руки и никогда не отпускать. Глупо как. Но я уже вырос. И поэтому молчу, сделав обстоятельства выше моих чувств.

А ты меня отпускаешь...
Хотя если бы не это, мне бы не было так приятно возвращаться в твои объятия. Я бы не сходил с ума, зная, что владею тобой всей и полностью.
И эти мучительные минуты вот-вот сорвутся в радостный крик.
И мы увидимся.
Мне даже кажется, что я хожу по краю, то срываясь вниз, в свободный полёт с наполненными отчаянием глазами, то иду по полю одуванчиков, прижимая к сердцу самое ценное, что есть в этой жизни - Тебя.

Так трогательно  :'( Красиво. Мне нравится. Так искренне и прямо.. Прямо - из сердца. Браво!

Zimburella, пасип...
Это то, что я сейчас чувствую. Живу в этой вынужденности, стремясь дожить до завтра.
И жутко хочется быть сейчас не здесь.