КИТА unofficial

Юлия Владимировна выиграла женевский автосалон как самая большая Skoda Украины

Может где-то уже писал, но:

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья.

- Папа, а почему меня в школе называют кучерявым?
- Мань, ты погляди, наша собака разговаривает!

- Мама, а почему меня в школе называют рассеянным?
- Мальчик, ты в другом подъезде живёшь!

- Примечательно, что в нынешней олимпиаде чернокожие лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Вспомню что-то, напишу ещё :)

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:

- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:

- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!



PS: ну не нашел куды еще запостить....

zer_owlet, это древний анекдот. Для него вполне подошла бы тема Анигдоты (http://kita.org.ua/index.php/topic,125.msg1112.html#msg1112) :)

блин... не нашел я ее...
анекдот конечно бородатый, но из серии must have ИМХО

Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

Приметы и гадания:

• Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
• Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
• Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже пофігу, що вона некрасива.
• На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
• На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
• На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.
• Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж!

Доповню:

На Івана-Купала дівчата пускають вінки по воді. У якої вінок утоне, у тієї найбільша голова.

:D

Место клизмы изменить нельзя.

У тебя со мной совсем все плохо. :(

Кролики только думают, что они  занимаются любовью.....

На самом деле их разводят.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."

1. Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

2.- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Галина, а коллега вместе с Вами в магазине раюотает ?

Опять приметы

• Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
• Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
• Низколетящие голуби над головой - к стирке.
• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
• Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• Ходить на работу - к деньгам.
• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!

— в шахматы играл! ик!
— а почему водкой пахнет?
— а чо, шахматами должно?! ик!

пошёл вон!-почему?-по полу!-как?-ногами!-но за что???-за дверь!!!

- почему Брюса Уиллиса не взяли сниматься в "Титанике"?
- потому что он бы всех спас!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, зайди в аську и скажи нормально.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Нашёл сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.

А шутки со смыслом :)

Вот это - пять. Прямо прекрасный афоризм! *Стянула в копилочку*

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Собственно читайте http://shortiki.com/, там все и даже немного больше :)

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

на новый год коллеги в масках
кто заяц кто лиса кто ёж
админ на всех глядит с усмешкой
и ходит в маске подсети

да это ж пирожок!

Вот тут мне нравятся шутки: http://www.lentasmeha.ru