КИТА unofficial

Сегодня, спустя столько времени, я вспомнила, что я -  человек.
   Находясь среди тысячи таких же как я, но в то же время совершенно не похожих друг на друга людей, я просто растворилась и стала частью толпы. И вдруг увидела ЕЁ!..
Женщина на мосту стояла по ту сторону перил!
   Стоя на узкой перекладине, расставив руки, словно крылья, она смотрела вниз.
В предчувствии заката, ветер взбивал уставший Днепр в игривые волны. И она хотела отдаться им!..
Но хотела ли?..
   Разве человек, жаждущий смерти, выберет столь людное место для прощания с жизнью?
   Может она хочет, чтобы её остановили? Возможно, но она забыла, что живёт в мире людей, где каждый сам за себя! Никому из проходящих мимо, нет дела до одной несвершившейся жизни. Или смерти.
   Поток людей, идущих передо мной, беззаботно окидывающих её пустым взглядом, просто движется вперёд! И я.
   Ступая шаг за шагом, я просто ухожу вперёд.
Да, меня разрывают изнутри сомнения.Может ей помочь? Но чем? Спросить, остановить, схватить за руку.Но вдруг я сделаю ещё хуже?
Да, меня разъедает внутренний страх за её жизнь, но я просто прохожу мимо.
Да, всё это из рассказа Лузиной «Дьявол на пенсии». У этого человека тысяча убийц. И я среди них! Я такая же! Сколько раз я прокручивала эту ситуацию в голове, а сейчас ухожу!!!
Да, она никогда не оставит меня в покое. И я никогда не смогу простить себя за то, что прошла мимо.Но я не могу помочь ей! Я просто не знаю как!!!
   Это здесь, на мосту, она всё ещё стоит в раздумьях, а в моих мыслях она уже давно шагнула вперёд. Но, пролетая над неизвестностью, упала и надолго влипла в моё подсознание.
   Это здесь она молча стоит на краю, а во мне она рыдает в отчаянии от вечной усталости и умоляет о помощи.
Время, обычно пролетающее так незаметно, сейчас растянулось в вечность.
Как долго!..
   Всего несколько моих шагов стали длинною в маленькую жизнь, которую мне подарила эта женщина. ОНА просто стоит. Я же успела переродиться изнутри, разочаровавшись в собственной решительности. Я ощутила почти реальную боль от того, как она вцепилась руками и зубами в мою память.
Ну вот.Последний шаг... Мне осталось сделать Вего один шаг вперёд! Один шаг и она останется позади меня.Навсегда. Навсегда!
.И вдруг..! Рука любимого человека, идущего рядом, сжимает мою ладонь.
Невольно остановившись, я слышу голос за спиной, обращенный к ней. Внезапно обернувшись, я увидела её лицо.
Если бы меня спросили, как выглядит смерть, я бы описала её именно так!!! Она уже мертва! Она умерла в себе так давно, что даже бессмысленное существование перестало приносить ей боль.
Вот почему она просто стояла. Ей было всё равно! Рухнуть вниз, чтобы остаться навсегда в плену у всесильных волн, или же продолжить немое шествие среди равнодушных (даже к себе) людей.
   Она испытывала судьбу. Потому и отвергла призыв помочь ей..!

Как страшно! Ведь из всех прохожих, лишь один человек, не задумываясь, пришел на помощь.

Как здорово, что этот человек идёт со мной по жизни. Разве могу я чего-либо бояться с ним?..

Как гадко! Ведь я оказалась не способна на такой поступок.

   Ночь. Усталость. Ливень. Гроза, кромсающая небо. И крепкий сон, укутавший сознание.
   Тебя нет!!!
Осталось только одиночество и память о тебе.
   Внезапная боль, пронзающая душу насквозь. Боль. Морально-душевная боль, ощутимая почти физически. Боль, разъедающая сознание, убивающая последнюю веру, пожирающая угасшие надежды.
   В этой комнате всё напоминает о тебе. Я всё ещё вижу твой образ в полуночном зеркале. Слышу, как звонкое эхо доносит твой далёкий голос.
   На моей подушке твои, ещё не высохшие слёзы. Кажется,  всего мгновение назад ты была здесь. Со мной! Во мне!!! МОЯ!!!
   И вот тебя нет.
Безумие.
   Хочется броситься в застывшую полночь. Бежать, рассекая стены из дождя! Оставляя позади лишь ветер! Бежать вникуда!!! Не зная и не видя конца дороги. Просто, сбегая от этой боли! От себя!!!
   Закричать на весь мир. Так громко, чтобы вздрогнуло небо. Под которым есть ты и я.А ведь когда-то были мы!
   И заплакать. Так тихо, чтобы никто не заметил. Упасть, свернувшись клубком, словно дитя в утробе матери. Закрыть глаза и тихонько плакать. В изнеможении от этой адской боли!!!
   Взобраться на высокий обрыв, чтобы с высоты взглянуть в глаза смерти.Чтобы, наблюдая за течением внизу, тихонько проклинать весь мир. Тебя, себя, судьбу.
   Впиться  глазами в вечность, застывшую в ожидании шага. Всего один шаг.Да только разве пройдёт эта боль?
   Не думать. Не думать! Не думать о прошлом!!! Стереть навсегда твоё имя из сердца.
   Забыть обо всём и научиться жить заново. Жить так, словно тебя никогда и не было. Но всё же помнить, что такое счастье. Счастье взаимной любви.
   А помнишь, как легко нам было..? мы ведь мечтали, что так будет вечно!
Помнишь, как вечерами мы болтали о будущем? А эти прогулки улицами города.    Взявшись за руки мы растворялись в шуме машин и толпы. Смеясь, целуясь, порою даже ссорясь.
   Старый парк и любимая лавочка, где мы с тобой любили отдыхать. Греясь под солнышком, прячась от дождя, наблюдая за падающим снегом.
   Всё это было.Было!!!!!!!
И наш утренний кофе с мороженным. И пьянящая сладость твоих губ. И любимая песня во весь звук.
   А остался в душе лишь осадок.Дым сигарет, холодный безвкусный кофе, смятое фото, разбитая ваза с цветами. И боль.
   И жизнь, опустевшая так же внезапно, как сердце.
Всё теряет смысл. Нет ни тебя, ни света.
   Я больше не могу!!! Не хочу и не умею!!! Меня нет!!! нет. И уже никогда не будет.

И только по-прежнему в окна врывается эхо всесильной грозы!!!

   Это сон!!! ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ СОН!!!
Сон, в котором не было тебя.
   Но ты здесь!!! Рядом! Любимая.
Ты всё ещё спишь. Сладко нежишься в лучах рассвета. Улыбаясь сквозь сон, что-то шепчешь.
   Обниму тебя крепко и уже никому не отдам!
Ты есть. Это был только сон.
   Спасибо тебе за тебя!
Если бы только знала, какое это счастье - проснуться и видеть тебя!
   Целовать ещё спящие губы. Вглядываться в бездонные глаза. Счастье просто сказать тебе «С добрым утром, любимая!»
   Прости за редкость этих слов. Но помни, ты всегда любима мною!!!
Я ценю это счастье - делать тебя счастливой!
   Знаю, мы не ошиблись, выбрав друг друга.
И, что бы не случилось, мы всё преодолеем вместе! Ведь на то мы и две половинки!

Слава Богу, это только сон. И он напомнил мне - бесценность счастья рядом!..

Чужая свадьба
или
Муж напоказ


Ну что ж, пора.
Всего несколько минут и несколько шагов осталось до свершения мечты. Мечты быть как все.
В зеркальном отражении я именно та, которой видела себя в мечтах. Пышное, белое платье. Фата с оборочкой. Обнаженный пальчик, желающий скорее нырнуть в золотую оправу. Гости, шампанское, танцы, подарки.
Сегодня я похожа на принцессу.
Меня ждут, мною любуются, мне обещают весь мир к ногам!

Меня уже зовут!
Минуточку.
Секундочку.
Я ещё не успела одеть улыбку.
Навстречу мне ступает Он. Красивый, нежный, чувственный. Обнимает, берёт за руку, улыбается.
Только бы не встретится с ним взглядом. Отвожу глаза.
Вокруг друзья, подруги, родные.Только нет одной.Самой желанной гостьи.Той, ради которой.
Неужели не пришла?..
И что теперь? Сбежать? Куда? Зачем? От кого? От злой реальности, в которой я получила шанс стать счастливой?..
К чёрту всё! Мне не надо этого! Я ничего не хочу.

Боже, ответь! Хотя бы сейчас, когда я стою перед алтарём. Просто объясни:  ЗА ЧТО?
Молчишь? Молчишь.Да я ведь всегда знала, что тебя не существует.Миф. Придуманный, иллюзорный миф.Это и к лучшему, что тебя нет! Иначе, я бы тебя возненавидела!!! Хотя. у меня не осталось сил даже на это.
Я просто иду. Иду вперёд к свершению судьбы, ступая в лужи солнечного света, сжигая память искренних надежд.
Листва. Листва.Пустеющие ветки.Бессильный ветер в шорохе дождей.
А я - невеста в белоснежном платье. И я прощаюсь с тем, что было «Я».
Да разве это важно - мысли, чувства..? Какое дело тем, кто не со мной? Они мечтали видеть меня в белом, идущую аллеей под венец. С красавцем-мужем, с радостной улыбкой, расставшись навсегда, навеки, с ней.
А я её любила больше жизни!!! Любила.В прошлом.Память умерла!
Согласна ли? Да, я на всё согласна.Женой.До гроба.В радости и нет.
Не поднимай фату - увидишь слёзы.Не стоит целовать мои уста.
Кольцо. Улыбка. Гости. Муж. Дорога.Ирония свершившейся мечты.
Вот только нет её..! да и не надо.
Возьму бокал, чтобы испить до дна.
Безумный рок - играть в чужую свадьбу. И быть на ней невестой не любя.
Мне всё равно, я стала равнодушной. Я упиваюсь болью до пьяна. Сожму в ладони умершие листья, дождём умоюсь, крикну в пустоту.Закрыть глаза, бежать, сбивая ноги. Сойти с ума, забыть весь этот бред.
Она была.Она осталась в прошлом.И жизнь мою оставила себе.
А я одна. Бегу сквозь темень ночи.

marto4ka, сколько горечи передает Ваш рассказ. Чудесно. как и всё, что Вы пишете!

Прощание.
Сейчас я ухожу. Молча. Ухожу, чтобы больше никогда не вернуться. Ведь это будет означать предательство. Предательство моих собственных надежд на твоё чистое, яркое, земное счастье.
Я ухожу. Ты всё ещё сжимаешь мою ладонь, не отпуская меня, глаза же просят поскорее уйти. Чтобы тайком от меня заплакать. Разрыдаться на прощание. Громко, с болью, в безумстве. В последний раз.
Я ухожу. С равнодушно-гордой улыбкой. И ты мне веришь. Зачем?!? Неужели ты не знаешь, сколько боли приносит мне наше расставание?
Когда я уйду, повернувшись к тебе спиной, ты заплачешь. Так горько, как не приходилось ещё никогда.И что же? Переплачешь, переболеешь, может даже возненавидишь. Потом перевернёшь страницу и отправишься в иной путь. Без меня.
А моя душа плачет уже сейчас.Она плачет слишком давно, чтобы сейчас тебе в этом признаться.
Ты веришь моим словам и улыбке, а сердцу - почему-то нет.
Думаешь я ухожу, потому что больше не дорожу тобой? Нет же! Я слишком тебя люблю! Поэтому отпускаю.
Жестоко? Да, безусловно, я поступаю жестоко по отношению к тебе! а к себе?..
Я слишком жду твоего счастья, чтобы отнимать у тебя время.
Потом.Потом ты обязательно меня поймёшь. А сейчас я просто молчу.
Прости! Хотя нет, не прощай, так будет легче расстаться.А сейчас я просто ухожу.
Не спрашивай ни о чём. Я не смогу ответить. Просто будь счастлива. Постарайся. Ты этого достойна.

Ну вот, тебя больше нет рядом. А я ведь так и не успела тебе сказать, почему тебе было так больно. Потому что Я ухожу, а не ты. Ты всегда не любила проигрывать. Даже в любви.

   
I
Утро ворвалось сквозь окна и залило светом зелёные стены больничной палаты. Алексия проснулась в холодном поту, со слезами на глазах. Ожидание боли давило на сознание. Операция назначена на сегодня. А, значит, через несколько часов в это тело войдёт холодное лезвие хирургических инструментов. Руки врача безжалостно коснуться внутренностей. Маленькие ручейки крови будут сочиться на белую простынь. А когда её отстирают, всё забудется. Никто и не вспомнит о человеке, лежавшем здесь. Ни черты лица, ни запах волос, ни имени.
   Алексия лежала в предчувствии страха. Но она хотела этого. Не ради боли. Не ради будущего выздоровления. Только ради человека, которого любила.

Вот и всё. Я умерла, чтобы снова воскреснуть. Сегодня всё закончилось и началось снова. Не помню боли. Не помню голосов и лиц врачей. Не помню... Придя в себя, я плакала. От усталости. Я слишком устала от страха и ожидания боли. Я плакала даже тогда, когда во мне не осталось слёз. И вот я снова здесь. Когда меня привезли в палату, я увидела её. В окружении десятка людей, которые ждали меня, я видела лишь её образ. О таких говорят СУМАШЕДШАЯ. Наверное, так и есть. Только разве любовь - это порок?
Хотя, что такое любовь? Я вообще не верю в существование чувства неподвластного разуму. Если любовь обрекает на страдание, надо научиться быть сильнее любви. Даже, если отрекаясь от любви придется вычеркнуть два года из памяти.
Новая жизнь дана мне для того, чтобы посвятить её себе. я докажу себе и миру, что любовь можно убить. Особенно, любовь к женщине. Особенно, сильный человек.
 Я больше не люблю её..!

II
У распахнутого настежь окна сидела девушка лет 20. Её рыжие кудри спадали на оголенные плечи. В равнодушных зелёных глазах не было ничего, кроме отчаяния. Из-под длинных ресниц вырывались слезинки.  Они котились по шелковистой коже лица и, разбиваясь, падали на пижаму. Там, за окном, сейчас бурлит жизнь. Жизнь, в которой она не принимала участия.
Втягивая дым сигарет, Алексия смотрела сквозь лето, начавшееся без неё. И думала о том, что её друзья радуются этому лету. Хотя. У неё не было друзей. Люди, окружавшие Алексию, делились на тех, кто любил этого маленького человечка, и тех, кто ненавидел сильную, потенциальную соперницу.
Сегодня она успела переродиться. Умереть и воскреснуть. Для того, чтобы вновь умереть.

Я умею не любить. Я не умею любить. Я не люблю! Сегодня, здесь и сейчас, я клянусь себе, что эта любовь навсегда умрёт во мне. И даже исчезнет из памяти. Не оставив даже пыли воспоминаний. Как глупо, ведь мне казалось, что я не смогу жить, если она уйдёт. И я, действительно в это верила.
Да, впрочем, я сама виновата! Придумала миф о несуществующей любви. Сама придумала и сама же в него поверила! Не спросив, надо ли это кому-либо ещё. Надо ли это ей, той которую я люблю. любила.
Когда она пришла ко мне, я была счастлива. Хотя, я ведь и сейчас счастлива, только само счастье пока не знает, что оно принадлежит мне. В тот миг, когда я открыла жизнь заново, я видела её восторженные, полные счастьем глаза. Я даже верила, что она рада видеть меня. Только я не учла, что мир не крутиться вокруг меня одной. Есть и другие люди.
Да, я счастлива. Жаль, раньше я не знала, что счастье бывает таким жестоким. Счастье, моё собственное счастье - это счастье любимых. Бред какой-то! Она счастлива, а мне почему-то от этого больно!
Я больше не люблю её! я счастлива!
Как глупо заниматься самовнушением в больничной палате с видом на жизнь. На чужую жизнь. Из окна. В момент, когда сам остаёшься среди умерших. Навсегда.

ІІІ
Наконец-то ты здесь. Я так переживала. Узнав об операции я примчалась первой. Пока ты была там, в операционной, я о многом успела подумать. Нам пора изменить нашу жизнь. Только не сейчас. Вот я вернусь и тогда. Откуда? Ах да, я же не успела тебе сказать. я. выхожу замуж! Я так тебе благодарна за огромную поддержку. Ты была права, у нас всё будет хорошо. Если бы не ты... Свадьбу, конечно, придется перенести, пока ты не поправишься. А сейчас мы с ним уезжаем. Ненадолго. За границу. Поэтому, я не смогу тебя проведывать. Знаю, что оставляю тебя в надёжных руках верных друзей. Ну всё, пока, не грусти!


Да я и не грущу. Я не умею. Разве мёртвые умеют плакать.
К чёрту! Это всё уже в прошлом.
 Я больше не люблю тебя.
Я счастлива!..
навсегда.

Стилистика хромает на обе ноги. А если была бы третья - то и на третью тоже хромала бы. По крайней мере, в первом абзаце последнего фрагмента )). Дальше не читал: слишком слабым  показался текст. Из моего ИМХО:
не лезвие, а лезвия. Ведь вряд ли на все хирургические инструменты ОДНО лезвие. Хотя я не спец, может так оно и есть. Хотя вряд ли.
Руки врача безжалостно коснуться. А врач, однако, садист. Да и как можно безжалостно коснуться для меня загадка. Что-то типа, "он безжалостно поправил галстук". Нонсенс, имхо. Ну и, конечно, мягкий знак в слове коснуться не нужен.
Маленькие ручейки крови будут сочиться на белую простынь. Слово сочиться здесь не к месту. Может сочиться ручей? Наверное нет. Он может журчать, бежать и т.п. Сказать, что ручеек "сочится", тоже самое, что сказать что ниагарский водопад "журчит".

И т.п.

не следует так буквально все воспринимать:)
может сочиться как сравнение с соком (кровь-сок) и ручейки крови Журчать тоже не могут, бред :р

Я понимаю так как написано. Жаль под рукой нет толкового словаря, но уверен, если глянуть там значение слова "сочиться" то окажется, что ручеек крови вряд ли может сочиться. Равно как я и не предлагал использовать слово журчать в этом контексте. Просто эти слова "журчать", "течь", "бежать" и т.п. являются общеупотребимыми со словом "ручеек". А слово "сочиться" - нет.
Кстати, при операциях обычно кровотечение останавливают специальными зажимами. Откуда взяться ручейкам ???. Хотя я и не специалист, может и на самом деле при операциях кровь хлещет ручьями.

людям свойственно ошибатся. и технически впечатывать мягкие знаки, и пропускать их. и вобще иногда менять буквы местами...или не те впечатывать. наверное, для этого и существуют редактора.
что же касается смысла...
вы же понимаете, что это всё утрировано и разбавлено лит.приёмами...
если бы люди писали просто: врач взял хирургические интсрументы, сделал операцию и потекла кровь...

смысл?
ведь в литературе всё передаётся не в буквальном смысле. считайте, что это не рассказ, а сказка. в сказке ведь можно придумывать нереальное? ;)

не ручьями кровь хлещет, а сочатся маленькие ручейки.
из шрамов ещё сочится...неужели вы думаете, что как только врач шов зашил, кровь сразу останавливается.
именно поэтому и взято слово "сочится", а не течёт.
течь может много, а сочится еле заметно. и если вы вносите свой смысл, понимая "сочатся ручейки", как "хлещут ручьи", то мои обьяснения всё равно будут напрасны. жаль, что вы меня не поняли

Мог бы поспорить но не буду ибо лень и бессмысленно.

marto4ka, Вы большой молодец !!! И очень хорошо, что решились вынести свои произведения на наш суд.
Мне понравилось. Понравилось тем, что это , как мне показалось, настоящие "голые" чувства, облаченные в слова, и слова здесь далеко не самое главное. Знаете, я думаю, что лучшим автором, который способен донести самые острые чувства да еще и в самой непревзойденной, но тем не менее простой форме, был и есть Ремарк. Там все логически завершено и придираться, естественно, не к чему. Но ведь это великий писатель, и он когда-то начинал, так что, не стоит особо переживать по поводу критики(конструктивную - используйте во благо себе же, на спам - не стоит и внимание обращать), пишите и все будет прекрасно.

Как по мне, вы прекрасно начинаете, как будто читаешь вензелями написанный текст, но конец немного прост, как -то пропадает в некоторых предложениях это сильное начало.
Никогда не стоит мельчить то, что начал делать с размахом (с) Эрих Мария Ремарк

Спасибо Вам

Не поленилась сходить за словариком до ближайшей полочки :))

Сочиться - течь, вытекать по капле или тонкой струйкой, испускать, выделять из себя...
"Маленькая ранка под глазом уже не сочилась кровью" Гаршин.

А вот еще не такое уж и частое применение этого слова:"Из духанов сочился запах кислого вина"(Паустовский)

Так что, если слово просто не употребимо особо, это совсем не значит, что оно здесь неуместно. Это, как незнание законов... ага?)))

По поводу альтернативы к глаголу, применимому к "ручейку" мне сразу пришлов голову слово "струиться".

спасибо большое! приятно видеть такие тёплые отзывы. хотя, к критике всегда отношусь с уважением. если это действительно критика...

конец вышел таким, после "чистки". много было слишком "личного", многим непонятного. думала, так будет лучше. что ж, пожалуй, теперь стоит вернуть первоначальный вариант :)

поддерживаю, но опять же - все зависит от  читателя)

спасибо за приятного читателя. побольше бы таких :)

Ну и что, что дни становятся короче.Разве от этого наши с тобой ночи станут длиннее? Разве от этого они вообще станут Нашими?..
Знаешь, а ведь ты права, уже ничего не измениться.Чувства слишком похожи на дым. Их развеивает ветер. Ветер внезапных слов и взглядов. Так и не сказанных друг другу слов и случайных взглядов тысячи прохожих в наших судьбах.
Сегодня я осталась одна. Я сижу у окна и продолжаю курить. Сигарета за сигаретой.Балкон стал для меня роднее спальни. Нашей с тобой несостоявшейся спальни. Здесь даже уютнее, чем в Нашей кухне, нашей семьи.
 Я вглядываюсь вниз. В лица прохожих. Я мысленно вмешиваюсь в их разговоры. Я искренне им завидую. Они умеют жить. Без тебя.Я искренне их ненавижу! За то, что они отняли у меня тебя. Каждый из них, не зная того, разрушил то, что ты называла семьёй.
Я пью зелёный чай, а хотелось бы напиться вина. До одури, до головокружения. Чтобы не боясь ступить за карниз и прокричать на весь мир то единственное слово, которое теперь я так боюсь даже прошептать.Люблю.
Я выдыхаю клубы дыма и всматриваюсь в него, как в наше с тобою прошлое.Он медленно растворяется, расползаясь по углам. Рваными белыми клочками он окутывает собою меня и всё, что попадается на его пути. И просто исчезает, становясь иллюзией пропахшей прошлым. Неужели так выглядела наша любовь? Неужели она просто растаяла, не оставив даже следа..?
Сегодня, благодаря тебе я поняла, что настоящая боль не вызывает желание смерти. Она убивает сразу.
Я видела, как умирает душа. Так меркнет внезапная вспышка света, живущая в оковах тела.Сначала у неё начинается «ломка» по твоему голосу и ласке. Дикие спазмы выкручивают каждый сустав. Слишком мало воздуха, пропитанного тобой. Задыхаясь она сползает по стенам, вцепившись в самое сердце. Непрекращающиеся судороги,  убивают последние силы. Непрерывный вой становиться чуть слышным, стихающим эхом пустого «НЕТ!!!». и свернувшись клубком из оставшихся слёз, резко бросается вниз, на самое дно полыхающей бездны. А потом.
 Потом глаза теряют цвет, наполняясь туманом безразличия. Руки перестают труситься. И даже чувствовать. Голос становиться холодным и отстранённым. Потом остаётся зелёный чай и сигареты, заменяющие воздух и воду. Потом остаётся маленький мир - размером с балкон. Да только и он перестаёт быть нужным телу без души.
Я знаю где и с кем ты сейчас. Знаю каждую твою мысль в этот миг. Я знаю тебя наизусть. И от этого курю ещё больше.Я больше не могу сходить с ума!
А помнишь, ещё несколько дней назад я говорила, что не смогу прожить без тебя ни секунды.А сейчас, кажется, прошла целая жизнь. Новая жизнь без тебя.Жизнь, без жизни.
Сейчас я сижу у телефона и жду твоего звонка, молясь, чтобы ты всё-таки не позвонила. Чтобы не слышать твоего голоса. Чтобы не заболеть тобою вновь. Я порвала в клочья все наши фотографии, чтобы не видеть твоего лица. Но перед глазами нерушимой стеной всё ещё стоит твой образ, зовущий меня к себе.
Когда я поняла, что больше не люблю тебя, мне стало страшно. Ещё страшнее  - осознавать твою нелюбовь. Объясни, зачем мы так долго игрались в то, чего так и не смогли построить?..
Нет, я уже не ищу тебя глазами вокруг, проходя мимо Наших мест. Нет, я уже не сбегаю к тебе во сне. Но я всё ещё не могу понять, что такое жизнь без тебя. Первая разлука, как и первая любовь, оказалась слишком тяжелым для меня испытанием. Прости, я разрушила твою иллюзию счастливой семьи, и не дала ничего взамен. Я повела тебя по дороге к новой, настоящей семье, а сама сдаюсь на пол пути. Но я не могу больше лгать. Я слишком устала бежать от себя. Я больше не могу отнимать у тебя время реальности.
За одну ошибку платят лишь раз. Видимо, мы допустили их слишком много, а платить у меня больше нечем.Отпусти меня! А если вновь позову - прогони!..
Ну и что, что дни становятся длиннее.Разве от этого мои ночи без тебя станут менее мучительны?...
И не верь больше, что времени не существует.

   Как гласит народная мудрость - умные учатся на своих ошибках, мудрые - на чужих. Но, как бы там ни было, учимся мы всю жизнь, с младенчества и не переставая никогда. Так связующим звеном беззаботной юности и успешного будущего является высшее образование. И, к сожалению, наше бесплатное образование очень дорого стоит. Именно поэтому многим студентам приходиться совмещать учёбу с работой. Для таких студентов существует заочная форма обучения. Удобна она и для тех, кто уже обзавёлся семьёй, а тяга к науке не угасла, и для иногородних гостей, коим общежития не предоставляются. Но так ли всё гладко в жизни заочников во время сессии?
   Итак, первый и самый главный шаг - это поступление. Терзают мысли о том, каким образом поступить на бюджет. Вскоре понимаешь, что со своим багажом знаний, поступить и проучиться хотя бы одно первое сентября можно лишь в том случае, если честно поделиться с добрыми людьми своей финансовой стороной. Сторона эта, как правило, не лучшая. Но ради твёрдого гранита науки мы готовы идти набираться опыта по своей, ещё не обретённой, профессии. Дальше работа втягивает, и о подготовке к зачётам забываешь напрочь. Позже приходит осознание того, что теоретический материал, прослушанный во время лекций, не имеет ничего общего с тем, что происходит на практике, и мотивация к учёбе испаряется бесследно. Единственное, что всё ещё удерживает в стенах родного ВУЗа - желание получить диплом о высшем образовании.
   А так как в наше время купить можно практически всё, даже знания, точнее свидетельство о их получении, дальше судьба студента зависит лишь от его смекалки. Для честных студентов, которые не готовы к покупке готового диплома, существуют определённые тарифы. Так, средняя стоимость зачёта в столичном ВУЗе стоит от трёх килограмм картошки до 50 у.е. Экзамен - от 20 до 200 у.е. Также для особо занятых студентов, существует новый тариф - готовая зачётка. Такие студенты посещают учебное заведение дважды за время сессии. Первый раз, чтобы принести зачётку и 250 у.е, второй - чтобы забрать зачётку с проставленными оценками. Конечно же, тарифы могут меняться в зависимости от престижа ВУЗа, настроения преподавателя и умения старосты группы вести переговоры.
   Но это касается не всех преподавателей. Ведь не каждый позволит себе взять у студента деньги. Многие действительно учат жизни. Например, таким понятиям, как взаимопомощь (принеси мне кофе, а я пока поставлю тебе оценку). Бизнес (купи у меня книгу, а я тебе предоставлю в ней много полезной информации). Дружба (выпей со мной, дружище, а я тебе зачёт «автоматом»). Ну и, само собой, несправедливость (без комментариев).
   Вопрос лишь в том, кто виноват. Студенты, не желающие учиться? Преподаватели, не желающие учить? Или система образования, допустившая абсолютный хаос в учебном процессе?
А, главное, что с этим делать?..