КИТА unofficial

Повеселило.. Интересно только, сколько в этом правды? :)

"Создай себе позу и имей характер выдержать ее", - говорил Даниил Хармс.

"Бутербродник"

Любимая поза: классическая, "миссионерская": он - сверху, она - снизу.

Любит придавить женшину всей массой, когда она в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты - "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку её уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а она уже не знает, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.

"Кобель"

Любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка". "Собачка" или "лошадка" - это она, конечно. А он - "кобель" или "укротитель".

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, - держись! Перед тобой (вернее - позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему "повращать бедрами", подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, "Аве Марию". Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать "это" очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые "молчат", в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.

"Эстет"

Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.

При сексуальном контакте начинает закручивать её в "узлы", норовит усадить в позу "лотоса", растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.

Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного - ухода от скуки, традиций и... душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной - он сам. Решишь остаться с ним - не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство - невероятная чистоплотность.

"Дрессировщик"

Любимая поза: "Кошка на дереве". То есть любовь "на весу": вы оба стоите, она висишт на нем, обхватив его ногами за талию.

Он подхватывает тебя, "вешает" на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.

Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом - чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу "кошка", у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.

"Крендель"

Любимая поза: на боку.

Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и "вкладывается" в изгибы твоего тела. Получается "кренделек" или "калачик", как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.

Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб "все по полочкам", чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип - маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над "Капиталом". Если судьба сведет вас, её будет обеспечена жизнь "по часам" с редким сексом на боку.

"Универсал"

Любимая поза: Все!

Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза - для него дело десятое.

Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения...

(с) lovehelp.ru

Ну значит я универсал :))))
Хотя есть любимые позы. Статья прикольная, но, мне кажется, не соответствует действительности.

Согласен. Интересно, а в первоисточнике не указано почему сделаны именно такие выводы? Статистика или что-то еще?

имхо, бредовенько))) какие-то странные характеристики. и впрямь интересно, откуда это они всё взяли?)

как откуда?) придумали%)))

хоспади-ну и бред)
и все мальчики такие сразу-ой, я, наверное, универсааааал*))

:D +1

статья маразм  8)

Мдя...
Повеселило чуть...

хех, все высказали своё "фе"))) а вы, братья и сЕстры (ы))), делите партнеров на роды и подвиды?

ИМХО, раз на раз не приходиццо, это если не один партнер и на всю жизнь, нужно же учитывать вкусы второй половины ;)

жудкий гон.получается,что я бутербродник.но на самом то деле.мой кумир не Романцев и не Джимм Керри.мой кумир есть не человек,а скорее сборное понятие,характеризуещееся преобладанием идеи над собственными благами.разбор полетов продолжу.



1)причина такова,что поза любима,так как по другому не умею.то,что сверху это скорее не возбуждающий фактор,а издержки положения
2)ничего я не норовлю покусать)

а в остальном многое верно подмечено

Там откуда я тащила статью - не было сведений об источниках  :) На самом деле я думаю, это попытка навязать психологическое объяснение сексуальным предпочтениям. Ну вот хотя бы.. Если парень любит "сзади" - не любит смотреть в лицо. Значит трус. Психологически пытаются объяснить.

Я вообще не делю людей на группы и виды обычно. Не получается у меня классифицировать людей по типам. Это же не данные для программы. Эта вот integer, а здесь можно обойтись и boolean'ом... Хотя бывают похожие, конечно, характеры. Но не до такой же степени... Вот подруга книжку на днях дала почитать "Мужчины как машины". Тоже классификации какие-то... Пока что не рискнула открыть. Боюсс  :D

Фигня всё это.
Вот я например люблю сзади.
Но не потому что не хочу смотреть в лицо партнерше, а потомучто люблю корчить смешные рожи =) А если она увидит моего "Покрышкна в полете" или "Какающего орангутанга" то вряд ли поъмет меня правильно =)

Вот и приходиться прятаться ей за спину ;)

:D transformator, пост убил  :)
Теперь я знаю твою любимую позу. Хыхыхы. Бум психологический портрет составлять  :)
А вообще корчить рожи во время секса... Зло! А язык партнерше не показываешь? Глаза там скосить, "буратинский" нос сделать?  :)

Zimburella, скажу по секрету, что я пока начинаю эту практику.
Раньше конечно эже был максимально серёзен и страстен.
Но не так давно расговорился с моим старым другом, который вышел... тьху женился недавно.
Так вот он мне и посоветовал кривляться во время секса. ну конечно, же, чтобы она не видела.

Он говрил, что его коронный мордострой ((с) Кудесник) "Дьявольский любовник".
Мне же понравился "Покрышкин", т.к. нужно использовать обе руки..
Представляю что она думает, когда я время от времен убираю руки с нее что-то делаю за спиной, и ускоряюсь (ну чтобы не рассмеяться), а потом опять нежно приобнимаю =)

 :offtopic:
Люди, не парьтесь)))

kate, я сейчас клавиатуру сгрызу ))))))))))))

Я чуть не задохнулся от постов Транса:) Ржу нимагу...
З.Ы. Транс, а что реально какой то позитивный эффект в ощущениях???

transformator, я тоже люблю позу сзади (когда мужчина сзади)... не потому, что можно строить смешные рожицы, а потому, что в это время можно:
- разгадывать кроссворды (главное не ляпнуть: "а как называется речка в Южной Америке, слово из восьми букв?")
- читать анекдоты (главное не рассмеяться)
- писать смски (нужно выбирать тихий, неклацающий телефон, либо громко ахать и стонать)
- даже, в принципе, спать.. благо, я не храплю, зато разговариваю во сне.. так что даже не спалюсь, что дрыхну  8)

да... хорошая статейка.. смефная... но.. что-то в ней есть... где-то, таки, правильно написано.. имхо, канех

Вот пришел еще один разрыв сознания :)