КИТА unofficial

Недавно возник у нас с друзьями такой вот разговор...
Знаете, бывает так, что, когда люди женятся, жена называет родителей мужа "мама" и "папа". И наоборот, соответственно  :) Такое бывает, и когда у людей серьезные отношения, но до свадьбы не дошло (пока ещё).
Лично мне это кажется немножко неправильным.. Всё-таки родители у всех нас одни и свои. Родители в случае очень крупного конфликта все равно всегда будут на стороне своего ребенка.
И к тому же, такое обращение к свекрови (тёще), как "мама" кажется мне немного подхалимским и лицемерным.

Хотелось узнать ваше мнение. Что вы думаете по этому поводу?

смотрю на своих старших братьев

нормально это

люди достаточно хорошо знают друг друга, что бы обращать внимание сразу на отношение
слова подчёркивают уважение и немного направляют мысли

обращение к свекрови (тёще), как "мама" - может быть чистосердечным вполне, если это не так то лучше обращаться по другому

А что, разве уважительное отношение подразумевает обращение "мама"?  ;)
Конечно, к родителям своей "половинки" относиться нужно с большим уважением. И стараться поддерживать хорошие отношения. Портить отношения с семьей жены/мужа - огромнейшая глупость, которую многие совершают.
Но мне кажется, что некоторую дистанцию соблюдать все-таки стоит.

а как? теща? или по имени отчеству?

дистанция сама по себе образуется, всё таки отдельная семья
а "мама" подчёркивает то, что уже сроднились, в том числе что молодые сроднились - а это главное

а в современном атомизированном обществе следует цепляться даже за эти формальности, именно они делают нас людьми

Zimburella никто ж не заставляет ;) когда проходит эта неловкость и узнаете друг друга лучше, люди становятся родными
муж моей сестры с моей мамой гораздо ближе чем со своей например - это часный случай, конечно

Zimburella, пардон муа, а как с личной жизнь и с отношениями родителей половинки и со своими лично у тебя?
твои родители как в этом случае поступают/поступали?
близкие родственники?

а то выглядит как желание измерить сферический вес слов в вакууме без опыта и веса отношений и культуры
что несерьёзно

Punk_UnDeaD, уважительно - это по имени отчеству. Но т.к. это обычно долго и напряжно - часто просто по имени называют.
Скажем, одна моя подружка маму мужа называет "мама Галя". Ну вроде как мама, но в то же время как бы и не совсем  :)

Batman, это здорово, когда такие отношения с родителями жены. Но давай посмотрим с другой стороны.. Если бы (не дай Бог, конечно!) вдруг твоя сестра разводилась с мужем. И был бы какой-нибудь мега скандал и дошло до раздела имущества... Как ты думаешь, на чьей стороне оказались бы родители твоей сестры?  :) И сильно бы тогда они считали сыном её мужа?

Punk_UnDeaD, не переживай, не без опыта  :) Но экскюзе муа, я не буду обсуждать это на форуме.

а какая зависимость от того, как называть родителей половины и вероятностью развода?

обратнопропорциональная, думаю

то есть, те кто искренне, не кривя душой называют тещу мамой до развода отношения не доведут

а то фигня какая-то получается, а не семейная жизнь

Punk_UnDeaD, всякое бывает в жизни  :) Разводы в ней весьма частые гости, к сожалению. У нас даже тема по этому поводу была. Потому я и привожу такой крайний пример.
К тому же, если поженившись в 20 искренне называют тёщу "мамой" - не факт, что через 10 лет отношения в семье не изменятся.

Неправильно, когда еще не женаты называть девушку женой а ее родителей мамой и папой. В данном случае считаю уместным обращение по паспорту _ "Олег Дмитриевич", "Галина Ивановна".

не будет называть и все.
твои пример не имеет отношения к данной теме
меняется отношение - все меняется.

Мне кажется, Zimburella имела в виду малость другое - при твоем конфликте с любимым(любимой)чаще всего родители твоей половинки, которых ты называл(а) мамой-папой, естественно станут не на твою сторону. и не надо об общих родителях, всё такое.

пара после конфликта тоже друг друга назывет не так как до него... тогда по вашей логике и говорить любимый\любимая - лицемерно :) каждый останется при своем

называю по имени и отчеству. мама -- это мама, а мама жены -- это мама жены...

а зачем конфликты?

а потому что не все бывает так хорошо, как нам бы хотелось....

эх, нарываетесь вы на лекцию о метафизике половой любви в за моим авторством ;)

а не надо, чтоб бывало, надо было всегда как положено

читай пост №1 ;)

какие лекции??? уже так много личного опыта?

ну ты нарвался, я обещал!!!

не в обиду дамам, но мой поток сознания будет сформулирован по понятным причинам от мужского лица

в отличии от родителей и родины, которую мы не выбираем, жену каждый выбирает сам
выбирает находясь в здравом уме и трезвой памяти(насколько это возможно) и в достаточно зрелом возрасте
осознанно выбирает в качестве самого близкого человека, спутника жизни и части души
"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть"
любимая суть тень твоя, твоё отражение, всё, что в тебе есть и в чём ты нуждаешься
совместная жизнь - величайший и радостный обет, исполнить которые - новый смысл твоей жизни
жена - это дао, следовать ему - честь

и не надо говорить, что два взрослых человека могут резко стать не способны к сосуществованию, не взрослые это тогда, а так, глупые дети
детьми были и остались

Punk_UnDeaD, ты не прав - всякий человек есть дитя мало, которое прячется, аки черепаха, в панцирь и скрывается за масской зрелости и возраста. Зачастую то, что называется взрослым поступком, противоречит самому существу человека сей поступок совершающегою

FazU, взрослый человек - это взрослый человек
работать он должен головой, оценивать ситуацию мозгом и принимать решения только после обдумывания

если огромное количество граждан ведёт себя как идиоты, это не оправдывает их идиотизм

Взрослый человек - это тот ребенок, которого заставили одеть на себя личину "взрослого" и принимать "взрослые" решения. Это все защитные механизмы.

нет!

потому как исходя из твоего утверждения все люди дети, а кто тогда заставляет?

Punk_UnDeaD, именно! Все люди - дети! А заставляют: одно поколение детей- взрослых" другое:) Это цикличная периодичность бытия. По другому можно сказать, что заставляет несовершенное обзество...

FazU, неубедительно

есть вменяемые граждане, что думают мысли и чувствуют чувства, а не наоборот

считать что все - дети, это выписывать себе индульгенцию на все глупости и заранее прощать ошибки
ну и социальный эскейпизм в некотором роде, уход от решения проблем
оправдание, а что я мог сделать, так получилось, в конце концов у всех так

но в том то и дело, что не у всех так, многие живут замечательно не делая ошибок
потому что зачем делать ошибки, если их можно не делать

Punk_UnDeaD, что значит "зачем конфликты"? это всё равно, что вопрошать "а зачем болеть?")). отношений сладко-сахарных не бывает, и если ты способен на какие-то там, как ты думаешь, лекции, тебе уж точно это должно быть известно из личного опыта.
да, любой сознательный человек будет стараться сгладить все острые углы в отношениях, если таковые возникнут. если они (углы) возникают - значит люди неодинаковы, неодинаковы их мнения и мысли относительно чего-то, не совпали принципы, не сошлись в эмоциях. и не потому это происходит, что пара - инвалиды умственного труда ,а потому что это жизнь. и стопроцентного совпадания людей не бывает. все приторные отношения - лишь лицемерие и подстраивание себя под кого-то вплоть до полного в нем растворения. так что дао или не дао, а притирка характеров есть всегда.

Polly, это не зачем болеть, это зачем ходить в ноябре босиком по лужам

брак - это не приторность, это порой суровая работа над собой ради любимого человека

а то что жизнь, так разум для того и дан человеку, чтоб бороться с обстоятельствами

Punk_UnDeaD, извини за нескромность, но ты рассуждаешь с уверенностью человека, пребывающего в браке - это раз. состоишь ли ты в нём, чтоб так авторитетно что-либо утверждать? или ты столь долго состоишь в отношениях с девушкой?
И второе: я не утверждала и близко, что брак есть приторность. я написала, что отношений сладко-сахарных не бывает. не истолковывай слова криво.

это не только как ты выразился "работа над собой" это также принятие любимого человека таким какой он есть со всеми его положительными и отрицательными чертами характера.

из простой темы развели опять пустой треп на научные темы...

Polly, не состою, отношения - год

кроме того перед глазами примеры браков старших братьев и сестры
знакомые девушки периодически жалуются, общаюсь с женатыми товарищами

Все залежить від людини. Якщо це сприймається обома сім'ями як належне - чому ні? Хтось може звертатись до чужих батьків "мама" і "тато", а хтось лиш за ім'ям та по батькові. Але чомусь мені здається, що найчастіше ці звертання людина починає використовувати, коли немає в живих своїх батьків.

Punk_UnDeaD, у нас сейчас, конечно, другая ветка в беседе развивается, но мне кажется, что воспринимать брак как работу над собой - уж очень утопично. да, над собой надо работать, но мы не роботы, чтоб всё безупречно было.
_____________________________________________________
а по теме - не знаю, для меня мама - это моя мама, и как бы хорошо я ни относилась к маме любимого, она мама ЕМУ) и называть её так, я бы, наверное, не смогла, несмотря на взаимные хорошие отношения.

Polly, мы не роботы, чтобы безупречно, но надо стараться, чтобы хорошо

сегодня один товарищ на вопрос о допустимости называть тещу мамой ответил, "а что тут такого? а как?"

San Diego, я полагаю, что у тебя и такого опыта и источников нет, раз ты их не указал?
и с моим мнением ты не согласен, раз мухаха

а мне непонятно, как можно назвать мамой новоприобретенного родственника. я вкладываю в это слово нечто большее, чем просто дань уважения.
San Diego, человек уверен, что он реально шарит в этом. сборник сказаний и соцопросов прямо.

+1

Polly, если я что то пишу, я стараюсь, чтобы за моими словами стояло больше чем просто "мне кажется"

если непонятно - спроси у тех кто называет, если не нравится - предложи называть по другому
о результатах сообщи

ути пути)))) как мы говорим)))

милый ты мой один паршивый год не позволяет делать еще никаких выводов, я вместе с любим человеком уже 5 лет и все равно я открываю для себя что-то новое....

да кстати по поводу братьев и сестер: их брак это их личная жизнь и разбираться в ней у меня нет, к счастью или к сожалению, никакого желания

полегче на поворотах

во1рвых не паршивый, а во2рых позволяет

а что-то новое - это хорошо, это правильно, это надо суметь сохранить на всю жизнь

абсурд

вопрос твоей веры

цепляться к словам - лишь детское ехидство. общаться с самоуверенным человеком, вернее самоуверенным без повода на тему, в которой я не воспринимаю его компетентность я не собираюсь. Punk_UnDeaD, ты перед тем, как считать себя докой в каком-то деле, обрети истинный опыт, а не переливай из пустого в порожнее.
у меня тоже очень неплохой опыт отнюдь не краткосрочных отношений, но надо понимать, что есть люди, чье мнение авторитетнее. мне до опыта 5 лет отношений как у San Diego еще пару лет жить и любить, и я не считаю себя вправе, к примеру, что-то ему доказывать с пеной у рта.

Polly, можешь ли ты сейчас сказать, что готова выйти замуж и прожить всю свою жизнь с этим человеком?

и что тебе говорят авторитетные для тебя люди с огромным жизненным опытом?

ТЕБЕ? с чего бы это такие признания левому для меня человеку?)))
авторитетные для меня люди говорят примерно то, что я пыталась донести в твой моск. сахар - он конечно сладкий, но от него и кариес бывает. говорят всё то же: идеальных на все сто отношений нет. люди через некоторое время способны понять, подходят они друг другу или нет, вот и всё.

Polly, не надо говорить мне, ответь прежде всего тебе

а авторитетных людей спроси, неужели этих выводов нельзя сделать до брака?
и какие трудности в браке невозможно предотвратить и забороть обоюдным стремлением??

в браке обоим может быть настолько плохо, насколько плохо они себе сделают сами, и настолько же им может быть хорошо
валить на обстоятельства и "ну не сошлись" - глупо

Punk_UnDeaD, снизь планку и говори хотя бы об отношениях. о них ты имеешь хоть какое-то реальное понятие, если верить твоим постам.
авторитетных людей спросить сейчас не могу - т.к. мои родители, включая отчима, спят в безпятнадцатичасночи. выводы до брака делать можно, но до малейшего сожительствования уж точно никаких выводов.

заоффтопили, так что просуммирую, пока все спят

моё мнение, что в случае действительно серьёзных отношений, которые стоит приводить в пример и на которые следует равняться, действительно крупного конфликта быть по определению не может, он будет пресечён в зародыше

Punk_UnDeaD, откровенно говоря, твои посты в этой теме попахивают каким-то утопическим идеализмом.
Люди, действительно "созданные друг для друга" встречаются крайне редко. Просто МЕГА редко. Наверное, потому о таких отношениях складывают легенды и снимают фильмы... И да, в любом случае, есть в отношениях "углы" и людям приходится компромисничать и в чем-то уступать. И, уж конечно, есть конфликты. Куда без них?
То, о чём ты говоришь.. Да, это классно, это красиво и правильно. Такие вот отношения, когда не приходится подстраиваться друг под друга, поскольку итак пара идеальна... Но я что-то нечасто такое встречала. Я говорю сейчас о наиболее часто встречающихся случаях.

Кстати, вы немножко не правы. "Возраст отношений" (если можно так сказать) ИМХО не такую прямо критическую роль играет. Бывает, люди женятся после полугода "встречаний", бывает - через 5 лет расстаются. Это ещё ничего не означает.

И, вообще говоря - это погнал сплошной оффтоп и я даже не знаю, с какого места его резать и как вообще в русло темы дискуссию вернуть  :)

Zimburella, утопический идеализм - это считать, что всё будет идеально само по себе

я же утверждаю, что все неприятности можно преодолеть если этого хотеть взаимно
утверждать что это невозможно - заранее расписываться в неспособности и оправдывать нежелание сохранить то, что есть
а ведь вступая в брак клянутся именно "в горе и радости всегда быть вдвоём"(с)

резать не надо, стоит отделить в новую тему "брак на всю жизнь - идеал или реальность"

ну не знаю...мы с мамой моей жены сразу договорились, что до свадьбы я называю ее по имени-отчеству, после - мамой. Никакой проблемы у меня с этим нет, мне наоборот называть ее тещей даже как-то неприятно, ибо "теща" - это такой собирательный образ злой матери жены. Так что по мне, "мама" для тещи, если она вменяема и настроена к тебе положительно, - вполне применимо.

Я замужем 1,5 года.
Так вышло, что родители наши слишком далеки от нас в духовном плане, поэтому мы называем их по имени-отчеству.
Если бы была мне мать мужа моей второй мамой, то я была бы в восторге от того, что могу называть ее мамой. В этом ничего плохого нет.

Мать моя родная живет только своим бизнесом. Есть одна женщина, которую я всегда называю своей мамой, а она меня зовет дочкой))) Отца я видела последний раз года в 4 (он живет близко от нас), но именно отцом мне стал отец маминой подруги, которая трагически погибла. Вот этот дедушка большую часть времени занимался моим воспитанием нежели физиологические родители...

Желаю всем счастья! Не важно, как вы называете родных вам людей, важнее то, чтобы они реально были вам родными!!
Не всегда кровное родство ознает и духовное... К сожалению...

Я за маму! (в смысле называл бы мамой маму своей жены)
Но, разумеется, это будет не так, как обращаешься к человеку, который для тебя самый родной в жизни. Когда называешь маму мамой всегда чувствуешь какое-то душевное тепло и защищённость, и мама это чувствует.
Всё будет зависеть ещё и от будущей тёщи. Ну если не всё - то очень многое. Просто бывают ситуации, когда эти "вторые мамы" не очень хотят, чтобы зять называл их мамой (что ж тут поделать), а есть такие, которые могут обидеться за то, что не называешь мамой (им кажется, что ты их остерегаешься и не доверяешь им).
Я не могу говорить за всех. Как уже было сказано, ситуаций бывает ну просто очень много, и у каждого человека будет складываться своё мировоззрение в зависимости от конкретной ситуации. 

Вывод: коренным образом этот вопрос у людей формируется на примерах взаимоотношений в собственных семьях. Для кого-то это нормально, для кого-то неприлично, для кого-то некорректно, для кого-то неудобно и ещё много много всяких для кого-то. Мне кажется, что немаловажную роль в этом вопросе играет вера. Верующий человек проще воспримет переход на "близкие взаимоотношения". Остальные просто много внимания уделяют взаимоуважению и часто это мешает им переступить эту простою черту - назвать мамой самого близкого человека твоей второй половинки.

А мені здається, що віра тут ні до чого ???

вера имеет свое отражение везде, тем более в семейной жизни. и в принципе ,ту связь веры и взаимоотношений о которой говорил Mixali4, я понял

broken-wings, це, звичайно, трохи оффтоп, але вбивцею може бути і віруюча людина. Я до того, що все залежить від того, яка людина, а не від того, вірить вона чи ні.

Вова, причём тут убийцы, дегенераты, уроды или ещё кто-то если они верующие?
Я ж вроде нормально написал - верующий и неверующий. Верующему ЛЕГЧЕ воспринять маму своей любимой/любимого ибо он априори меньше заморачивается по жизни (удобно - неудобно, корректно - некорректно, уважительно - неуважительно и т.д.).

tuft, очень даже не все зависит от того какой человек, даже в наш век - вера имеет значение. и в данном случае может сыграть определенную роль,и в целом

Mixali4, насчёт верующих, зависимость непрямая

в век социальной атомизации вера сохраняет высокий уровень межличностных отношений

а если человек с тёщей не общается, то он её никак не называет, тем более мамой

Я все ясно написав :)


Це ти перерахував заморочки віруючого :)))) А якщо серйозно - то любої порядної людини. Неважливо, віруюча вона чи ні.


Хіба якщо обидві родини віруючі. Тоді породичаються майже одразу :))))

Значит у нас с тобой кардинально противоположные взгляды в этом вопросе. И вступать в спор я не буду. Те, кто захотели понять о чём я написал - те поняли  ;)
(Отправлено в: Ноябрь 11, 2008, 08:05:49)
 Согласен, но она есть.Ну дык я об этом и твержу. Вера духовно сближает людей друг с другом. Верующим проще в этом вопросе. Об этом я тоже писал. Что всё зависит от ситуации. Разумеется сначала нужно знать "кто есть твоя тёща", а потом уже решать для себя как себя с ней вести и только потом идут предубеждения, верования и другие заморочки.

Да ну, можно конечно за уши притянуть...Но. Я вот ни разу не верующий (или верующий..хм, сложный вопрос), по крайней мере считаю себя таковым. Что-то никак это на мои отношения с кем-либо не влияет

Осилил :)

Выскажусь. Я сторонник того, что формирование своей точки зрения на то, называть ли родителей жены "мама и папа", будет происходить исключительно в зависимости от того, кто будут эти люди, как они будут к тебе относиться, как они будут относиться к вашему браку. На данный момент (З.Ы. девушки у меня сейчас нет, но 3,5 года отношений было) я с трудом представляю себе ситуацию, что я буду называть родителей своей половинки "мама и папа". По имени отчеству это однозначно, а вот больше... Не знаю. Я не вижу в этом ничего плохого, но мне нужно будет немного перестроить себя. Хотя по большому счету, все это ерунда :) По сути не важно, как вы будете называть родителей своей второй половины. Важнее всего, чтобы у вас с ними всегда были добрые и доверительные отношения. И только в редких случаях на эти отношения может повлиять форма вашего обращения к родителям половинки.

Punk_UnDeaD, действительно, не идеализируй :) Этот мир далек от совершенства и идеальные отношения в нем тоже большая редкость.

Mixali4, ИМХО вера тут не при чем. Скорее влияние оказывает воспитание человека, отношения внутри его семьи. Но не вера.

Alder, какие идеалы?

работать надо