КИТА unofficial

Являеться ли разница в возрасте препятствием для любви или нет?

 нет и жизнь это доказывает: моя знакомая (22) вышла замуж за 40-летнего мужчину
 
 поправил - дабы не издевались  :P

Думаю, смотря когда, смотря какая разница и смотря с чьей стороны:) Когда девушке 25, парню 15 - это идиотизм. Когда девушке 35, парню - 25 это уже вроде и нормально. Но разница, когда старше девушка (если считать "старше" разницу больше 5 лет..Остальное мне кажется не очень существенным) - это хуже, чем когда старше мужчина. Внешность с возрастом все же страдает, а сколь бы сильной не была любовь за духовные качества, внешние тоже не по-боку... Если старше мужчина - это неплохо. К тому времени, как начнутся отношения, мужчина уже чего-то добился и т.п. Но если разница в возрасте лет 20, то когда мужчине будет 50-60, проблемы возникнуть могут..
Так что мое мнение - возраст не помеха, вопрос в том, насколько длительными будут отношения... Но если любишь, то о какой возрастной разнице может идти речь?

Эти проблемы могут возникнуть в отдельных случаях и если девушке 18, а мужчине 30... ИМХО. Но если любишь, на это просто не обращаешь внимания... Тут я согласен.

Однако ОГО....Это как же нужно стараться, чтобы в 30 лет возникли проблемы такого рода? ;)

Но-но! Попрошу правильно интерпретировать. Я не о проблемах 60-летних мужиков писал :) Просто девушку в 18 лет еще  мнээ... воспитывать может понадоиться :)

EvilMax, знаешь, по-моему воспитывать кого-то вообще и в принципе глупо.. Когда ты любишь человека, ты любишь его именно за то, какой он есть.. Обычно ты же не сможешь ответить конкретно на вопрос "за что любишь"? Вот и как можешь быть уверен, что потеряв какие-то качества (пусть и под твоим влиянием) человек не потеряет что-то вроде незначительное и ненужное, но на самом деле важное? Да и вообще.. Как показывает опыт, менять кого-то насильственно - бессмысленно. Человек скорее всего изменит внешнюю линию поведения, а внутренне останется прежним.. Настоящие изменения всегда происходят изнутри.. Но это мое мнение, конечно:)
..А насчет "возрастных проблем" - ну извини, поняла как поняла;) Нужно конкретизировать;)

Согласна с Zimburella.

EvilMax, а вы пробовали воспитывать?..

Эээ, смотря какая разница и какой любви.
В общем случае - безусловно является. О какой любви может идти речь при разнице, скажем, в целую жизнь?

О вечной любви, мсье, о вечной =)))

Нет. Не является. И не может являться. Т.к. препятствий для любви нет!

Если разница в возрасте для любви преграда, я сомневаюсь, что это может быть хоть сколько-нибудь серьезным чувством вообще.

А с преградами нужно уметь бороться!.. ради любви =) и любимого человека =)

Я ж говорю - смотря какой любви и какой разницы. Сможет однодневный младенец полюбить женщину-старуху-не свою мать? Это не преграда?

Эээ... мы об одном и том же говорим?..
Младенец может испытывать любовь? Это скорее привязанность или ещё что-то такое ;)
Вот женщина может полюбить младенца как своего сына =))

Я говорю о любви вообще и о разнице тоже вообще. Я привел пример, когда есть препятствие. Или это не является препятствием?

А это любовь??? ИМХО, читай предыдущий мой комментарий =)

Можно конечно обобщать фсё! Маленький принц влюбился в звезду... ему так мало лет, а она уже милиарды лет светит, но до неё далеко.. какое препятствие... мечта останется мечтой, а любовь останется любовью.
Я люблю свой компьютер и он отвечает мне теплом... взаимность. Но грёзы, влюбленные в LSD, останутся между нейронами во мне... и вена не дрогнет и сердце замрёт в порыве, пронося мимо яркие краски и свет.. в конце туннеля. Это Любовь. ладошками греет сознание. и улыбается... вечно детской нелепой улыбкой... и я счастлив от этого. тупо счастлив, ибо раньше я этого не знал.

Ну так вот, если это не любовь и она вообще не может возникнуть в этой ситуации - то чем эта ситуация не преграда для любви и самого ее возникновения? :))

Смотри сильнее. (с) надпись в лифте всем известного корпуса.

разница в возрасте бывает разная, везде нужно иметь меру, хотя каждому, как известно, своё;)

Ну, во-первых, "не ответила" ;)  А во-вторых, я тут почитал и подумал. Любовь не поддается рациональному описанию. Так что говорить и спорить о ней можно только с помощью чувств и эмоций. И в-третьих, возникнуть любовь может в любой ситуации и при любой разнице в возрасте. Другой вопрос, чем такая история любви закончится. А об этом можно спорить бесконечно.

Прошу прощения, не ответила.  ::)
Ну, это вообще спорный момент. Я согласен с тем, что любовь очень сложно поддается рациональному описанию. Но чтобы определить ограничивающие факторы разве обязательно рационально описать явление?
Хотя с другой стороны био-химические реакции, фаззи-логика, нейронные сети описаны рационально? :)
Тогда откуда могут буть категоричные опровержения и мотивация для изменения кармы? Мол, я чувствую что вот не понравился ты мне, получай! :D
А может и не возникнуть. В любом случае, даже если и возникнет, это не будет означать что некоторые внешние условия(вроде той же разницы в возрасте) не являются препятствиями. :)

Насколько я помню, описали с точки зрения биохимии влечение, а не любовь. Думаю, о разнице спорить не стоит, потому что хотеть можно очень многих, но нужна только одна. :)

Что касается кармы, увы, это субъективная оценка постов и ошибки здесь не исключены. Вот другое мировоззрение у человека с которым ты споришь, и твои доводы его не убеждают. Так что не исключено, что если не понравился - действительно, "получай!". И, конечно же, может произойти и обратное :D В этом-то и интерес общения на форумах, иначе карму бы и не прикручивали :)

Ну а насчеет возникнет - не возникнет, это уже 50/50. А вообще, разумная разница в возрасте еще никому не мешала. Но если ей 20, а ему 60, то что-то тут явно не то :D

Описали влечение - пока что. Спорить не будем, я имел в виду, что личность, эмоции, чувства - суть бааальшие и сложные алгоритмы в головах. :)
Но это уже выходит за рамки дискуссии.
Тогда другой вопрос - если все так просто, то зачем тогда требуется указывать причину? :)))
Спор не о том, что разумно или нет и насколько вероятно возникновение любви. Вопрос в том является ли разница в возрасте препятствием? Причем не какая-то конкретная разница, а вообще разница - т.е. любая возможная разница в возрастах. При некоторой разнице уже могут возникнуть в том числе и физиологические препятствия. :)

Причина - элементарная защита от неконтролируемой накрутки рейтинга.

А если обобщать совсем то следует тогда и учитывать, что любовь бывает разная. Может быть страсть, может быть чисто платоническое чувство, может быть любовь отца/матери к сыну/дочери... "а еще бывает любовь к Родине, и сейчас будут слайды!" :D

Просто вопрос поставлен слишком в общем виде. Если говорить в таком ключе только о взаимоотношениях полов, то всегда найдется такая разница в возрасте, когда они будут невозможны.

Я думаю, спор на эту тему начал заходить куда-то далеко, где он просто теряет свой смысл. По основному вопросу мнения других я выслушал, свое высказал. И, думаю, ответ на вопрос топика может звучать примерно так: "Смотря какая разница.". А ответ "да" или "нет" можно оспаривать очень долго...

ТЕМ САМЫМ МОЖНО СКАЗАТЬ,ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ))

у любви вообще нет препятсвий. Она может появиться из ниоткуда,и вернуться в никуда. Поэтому разговоры о том ,что является ли цвет кожи препятствием, является ли возраст/рост/вес/цвет волос препятсвием - по мне пустые разговоры.
религия может стать препятствием. возраст - нет

Где-то мне попалась на глаза фраза: "Не следует встречаться с человеком младше, чем (ваш_текущий_возраст/2)+7" :)

Alder, ну ты везде хочешь какой-нибудь алгоритм прилепить.
Это тебе любовь, а не программирование :)

Alder, а для какого уровня достоверности? И каков доверительный интервал? Сойдёмся на  +/- 3.5 года (константу 7 поделим пополам, почему - не знаю, будем патентовать новый метод и защищать дисер. Кста, вот тебе тема ))) ) И сделаем калькулятор на форуме. Вводишь свой возраст, доверительную вероятность, и получаешь доверительный интервал для минимального возраста :D

Не знаю :pardon: Об этом источник умалчивает. На самом деле доля логики в этой формуле есть. Скорее всего автор(ы) хотели сказать, что при такой разнице в возрасте возможны различные жизненные интересы и вероятность неудачных отношений выше.

И заодно список пользователей противоположного пола, возраст которых попадает в доверительный интервал :)

EvilMax, Alder, ребята, вас нельзя пускать в такие темы :)...
я раньше думала как это: "программист-романтик".. а вот оно оказывается как ;)

Препятствием для любви возраст, конечно, не является, но чаще такие отношения (когда разница очень велика) ничем хорошим не заканчиваются. ИМХО.

tuft, ну чё.. вот, Селин Дион любит своего очень взрослого мужа, и причем очен-очен....:)

lenore, а я и не говорил, что поголовно такие браки неудачные :)

Позвольте спросить, уважаемый, вы пытаетесь найти доверительный интервал дисперсии или математического ожидания? :)

Помоему пока сам не проверишь сказать нельзя. А ссылаться на других не правильно. и вообще ситуации бывают разные. А еще есть понятия биологического, психического возраста, по которым два человека с обычной разнице в возрасте 10-15 лет могут быть одинаковыми.
короче кто не пробывал ответить не сможет а кто пробывал сможет сказать только за себя.

FazU, разница физического возраста, пусть и не сразу, но сыграет свою роль. Повторюсь, я не говорю, что так со всеми.

нашла стих по теме..... автора, правда, не знаю...

Скажи, что важно для любви?
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост...
Быть может, очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез...
А кто-то ищет душ родство
И применяет колдовство...
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти!
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - ЧЕЛОВЕК...

думаю, все согласятся, что если двоим суждено быть вместе, ничто не помешает этому...тем более возраст....он, естественно, будет вносить определенные коррективы, но препятствием не будет!..)

Я считаю, что возраст любви не помеха.

Помеха любви не возраст, а его последствия....

Идеалистка, раз так категорично судишь ))  Я бы сказал скорее, что помеха есть, но может быть в некоторых случаях преодолена. Почему? А попробуй прибросить, сколько твоих знакомых, друзей, одногруппников нашли своё счастье с половинкой намного старше/младше (разница 8-10 лет и более), а сколько с ровесниками.

У разных возрастомв разное мировосприятие разные ценности. поэтому есть проблема отцов и детей...

ну так с ровесниками больше из за того что так принято))
а вообще по сабжу, мы судим о том чего не знаем:)

Я знаю несколько примеров, когда мужчина лет на 10 старше девушки (девочки), и у них замечательные отношения =)
Мне кажется, главное, что у них родственные души/умы и им интересно вместе.

Если исходить из того, что любовь/влюбленность когда-нибудь проходит и остается понимание, привязанность, интерес и фиг знает что ещё... Так вот если исходить из этого, то разница в возрасте не может быть препятствием для серьезных отношений.
Потому что с возрастом людям хочется именно серьезных отношений, а не просто погулять, и связывать людей будет не только страсть, а и взгляды на жизнь, на многие вещи, взаимопонимание опять-таки.

я имел ввиду что у нес не было отношений с тем кто старше/младше

для кого-то возраст станет помехой, для кого-то нет - люди ведь самые разные бывают. дело в интересах, привычках, понятиях...  8-10 лет - уж точно не столь великая разница в возрасте, по крайней мере, в том случае, если мужчина старше.

Да, вот именно, несколько. А я знаю не несколько, а очень много примеров замечательных отношений между ровесниками. Думаю и ты тоже. Статистика тоже аргумент, если конечно разница на 5%. Если бы разница в возрасте не была препятствием, то союзов между такими людьми и между ровесниками было бы поровну, либо разница была бы небольшой.

Это касается любых отношений. Просто разница в возрасте уменьшает шансы на то, что что-то останется. Играет немаловажную роль разница поколений, их жизненных ценностей. То же касается взглядов на жизнь, о которых ты говоришь. Помимо всего прочего, усугубить отношения может то, что взгляды на жизнь в 18 и в 21 могут очень разниться, хотя между этими возрастами не слишком большой интервал. Таким образом, если кто-то из двоих значительно младше и, при этом, совсем юн, разница может быть еще сильнее, и отношения могут рухнуть, когда пройдет 3-4 года и у одного из них произойдёт переоценка ценностей в результате взросления.

Так что не убедила. Все еще считаю, что разница в возрасте является препятствием, хотя и преодолимым.

Не знаю... просто если есть препятствие, то есть усилие на его преодоление.
А в любви оно либо само получается, либо не получается.

И те примеры, которые я знаю, у них как раз само и получалось. Без всяких препятствий.
Препятствия, возможно, были  со стороны понимания родителей или окружающих, но я не считаю, что это такое уж и большое препятствие. И если кто-то считает чужое мнение выше своего, то это есть проблема, но проблема не отношений, а внутренняя проблема человека.

Просто ничего удивительного, что у людей схожего возраста больше интересов. Поэтому таких и браков больше.
Но в целом, я с вами согласна, Максим Владимирович )))

Само ничего не получается.

Это бывает, но я в своём посте имел в виду в первую очередь как раз не это. К тому же я пока не слышал о непонимании, основанном _только_ на разнице в возрасте. А непонимание со стороны окружающих или родителей, основанное на других причинах, может возникнуть при любой разнице в ворасте, такова жизнь )))

ч.т.д. )))

P.S: хотя я имел в виду не только одни общие интересы, этого мало.

У нас с мужем разница 5 лет. По-началу я казалась ему "малой", он любил шутить: "Когда мне было 7 лет, тебе было 2 года" и смеялся  :D
Теперь я ему доказала, что мой возраст ни на что не влияет.
Когда мы поженились, я училась на 4 курсе и работала.
Моя учеба заметно подтянулась до одних пятерок благодаря именно тому, что семейная жизнь сильно дисциплинирует.

Пять лет, конечно, разница приличная, ведь муж на момент нашего знакомства получил образование и работал 3 года.
Любил меня "учить жизни"  ???
Когда устроилась на работу, то вечно критиковал мое начальство, пытался дать умный совет.
До сих пор иногда проскальзывает "поучительство", но я сразу же пресекаю все его попытки...

Любить - вот, что важно  :)

Как это ?.. о_О
Может я не так выразилась. Я имела в виду, что, например, двое нравятся друг другу. Каждый что-то делает, чтобы быть вместе.
Получается - это когда каждый доволен.
Не получается - когда кто-то из не доволен, к примеру, девушке мало внимания со стороны парня, или парню кажется чересчур навязчивым её звонки через каждые 5 минут.

Я имела в виду, что само получается, когда ты не напрягаешься, тебе просто хорошо =)

Я имею в виду то состояние отношений, которое наступает после того, когда закончится конфетно-цветочный период и пройдет влюблённость. Мне кажется, что просто так отношения не будут продолжаться, надо приложить усилия, чтобы после влюбленности что-то осталось. Ты ведь и сама об этом писала. А иначе потом 1-2 ошибки, взаимная обида и крах отношений.

Если кого интересует истинная причина разводов можно посмотреть тут: http://www.partner.dn.ua/news/community/2005/03/28/princ/. Возраст практически не играет роли, так как 40 % разводов происходят в первые 4 года.
От себя могу добавить, не возраст главное в любви, а сама любовь. Любящим нет дела до возраста, главное "не привыкать к любви".

А какие усилия ?..
Не знаю, не нравится мне это слово. Усилия - это напряг, ИМХО, ты напрягаешь себя, а значит ломаешь и пытаешься быть не тем, кто ты есть, а кем-то другим. Усилия - это как страшное слово "НАДО". А по мне так: Никто Никому Ничего Не Должен.
Поэтому если есть усилия, то это уже не само собой, и это уже не любовь.

А если, например, тебя заставляют выносить каждый день мусор, хотя тебе это и не нравится. То ИМХО это не усилие, а для любимого человека можно сделать приятное =) или сказать, что мне этот мусор так напрягает, что давай ты будешь выносить, а я сделаю что-то другое.

Вот. Это пример того что я считаю усилием, а что не считаю. А слово мне это не нравится. Бу.

Может, слово и не нравится, я сформулировал так.

Возьмём такой пример (может, слегка абстрактный, но я старался, чтобы он был жизненным). Ты встречаешься с парнем, огромная любовь-морковь, но он, о ужас, курит. А ты ярый противник сей привычки. Он тоже без ума от тебя, но из-за его аристократического воспитания его коробит твоя привычка, к примеру, сидеть на лавочке с ножками ;)  Вопрос: ты приложишь усилия, чтобы принять своб любовь как есть, пытаясь, конечно, помочь расстаться с вредной привычкой, но не ставя условий и не отвергая его из-за этого? И должен ли он приложить усилия к тому, чтобы несмотря на своё воспитание, не обращать внимание на твою привычку и относиться к ней не как к пороку, а как к мелкому недостатку, всего лишь добавляющему пикантности твоему образу? Ведь если, как ты говоришь, не  напрягаться, то самый простой и ненапряжный выход - расстаться и ей искать кого-то, кто не курит, ему кого-то с дворянскими манерами.
Я вот что думаю, идеальных людей не бывает, у всех есть недостатки. Но для того чтобы принять человека как  есть, несмотря на это, понять его, нуэно приложить определенные усилия.

И вот еще что. Насчет "никто никому...". Да, с цитатой полностью согласен, но слово "должен" здесь тоже непримемлемо, оно так же мне не нравися, как тебе "усилия". Отношения - это в любом случае обязательства друг перед другом. Ведь не перестанешь помогать и поддерживать свою половинку, даже если тебе не очень хорошо, и не всё клеится дома, на работе и т.п., правда? А если кто-то решит, "а почему я должен/должна..", то уж лучше расстаться.

А не нравится слово "усилия" - предложи подходящий синоним. :)

mars, статистика показательна, но мы пока рассматриваем отношения, которые должны превести к вступлению в брак. Семейная (или просто совместная) жизнь - это, думаю, целая отдельная тема.

с таким подходом отношения не построешь. каждый делает что хочет и классно?

Хмм.. ну это не усилия.. это так, мелочи, которые можно обсудить и придти к компромиссу =)
Предложить свой вариант...
Я называю это взаимопонимание. Потому что без понимания таких мелочей и без понимания друг друга никакие отношения не построить.

Мне нравится определения Брака (помню его с уроков правоведения):
Брак - это добровольный союз мужчины и женщины с целью создания семьи.
Хочется каждое слово в этом предложении выделить.
К слову, что Никто Никому Ничего Не Должен. И никак иначе, потому что отношения - это добровольное, добровольное, добровольное.
Это по собственной воле и по собственному желанию. И все обязательства, которые ты выполняешь и что ты делаешь для любимого человека, это ни коим образом не потому, что ты Должен, это потому что ты Хочешь. Ты хочешь быть любимым и хочешь взаимопонимания.

Вот. Простите, кажется я слишком разволновалась :blush:

уже  :P)))))))

2Alexandr, я там выше написала )))

Может быть, может быть. Но компромисс - это когда каждый вынужден принять волевое решение, (сделать усилие  :P ) в чем-то уступить и с чем-то смириться.

Переформулирую. Брак - это добровольно взятые обязательства, которые каждый решил выполнять. Кстати, находясь в браке или встречаясь с кем-то не будешь жить как свободный человек (в том смысле, что незанятый), и это тоже обязательства.

Так что, Настя, всё же в отношениях анархии нет.

А я и не говорю об анархии  ???
Я о том, что можно назвать "обязательства", а можно "добровольное согласие на".
И оттенок уже разный.
И желание делать тоже разное.

Назвать можно как угодно, так, как лучше будет по самоощущению. Суть от этого не изменится.

Как раз обязательства... Если ты дал это самое добровольное согласие, то автоматически согласился взять на себя всае обязательства связанные с этим

Абсолютно верно!
Если б не дурные стереотипчики, что, мол, деток надо завести, мужа приобрести и тэдэ и тэпэ, а каждый бы жил, как хотел, то было бы куда проще и легче. А иными словами, было бы истиннее и свободнее!

И почему вы все вцепились в одно проявление разницы в возрасте? Кто сказал, что в "паре"/ семье всегда должен быть мужчина старше. Опять стереотип.
Счастливы и те, и те бывают. Особенно, когда не обращают внимания на "осуждение" / "интерес" со стороны.

Больше чего-то говорить не хочется.

Windy, Ваши анархические взгляды меня пугают...

(с) В.Цой

когда это так для 2х людей то все хорошо :)

А если бы еще все обладали абсолютной внутренней свободой, да полностью игнорировали мнение общества (а если бы все были абсолютно свободны, то и игнорировать было бы нечего). И т.д., и т.п. Windy, было бы здорово, если бы так было, и, глядишь, больше было бы пар с заметной разницей в возрасте (просто потому, что кто-то не выскочил замуж, "потому что пора вроде как" и со временем нашел настоящую любовь, а кто-то обращал внимание на всех, а не только на сверстников/сверстниц, "потому что так все нормальные люди делают" и нашел половинку). Но смысл в том, что не свободно общество от стереотипов, и большинство людей не свободны, и поэтому далеко не все живут так, как хотят. Я бы сказал скорее так, есть те, кто добился того, что живет _почти_ как хочет, насколько возможно в обществе. Причину ты в чем-то прояснила, но тем не менее, препятствие есть. А насколько оно значимо - уже зависит от конкретных людей.

Есть предложения для обсуждения? Так сделай тему, думаю, найдутся интересующиеся. Если, конечно, ты хочешь эти вопросы обсуждать. :)

Да, вроде как есть такой стереотип, хотя я, например, старался его не употреблять, говоря "один из..". Но, наверное, есть причины?  Те же стереотипы возрастные определялись раньше патриархальным обществом, и поломать их мгновенно не получается. А сейчас еще и физиологические причины голову начинают поднимать (хотя источник не знаю, насколько надежный - в одной из работ магистров КСД была довольно тревожная статистика). Я все это к чему, любые стереотипы - это плохо, и неважно к какой они сфере относятся, но они чем-то все обусловлены и часто не беспочвенны.

Да, "дурные стереотипчики". А как бы Вы отнеслись если бы при описанной Вами свободе у Вас в детстве сменилось несколько отцов и матерей? Кем бы Вы выросли, и как смотрели на жизнь?

P.S. Любые сколь угодно простые отношения, накладывают на их участников определенные обязанности

Разница в возрасте имеет значение для тех, кто на нее обращает внимание. А для тех, кто не обращает - не имеет :)

У моих дедушки с бабушкой разница была 7,5 лет. Когда они встретились дедушка уже отслужил 6 лет в армии ( 2 года войны + 4 года в окупационных войсках), закончил горный техникум и работал горным мастером. Бабушка вернулась немецкого трудового лагеря, закончила школу и работала телефонисткой на коммутаторе. Откуда общие интересы???? Прожили вместе года 43 (насколько мне помнится).
 
ИМХО, главное человек чтобы нравился и любился.

у моей соседки та же история, но у них разница в возрасте 14 лет. Жили вместе 58 лет.

тебя может быть и не было бы

EvilMax
В целом согласна.


mars
И почему Вы решили, что у меня не было смены в "родительском составе" ?
Или, что я не видела людей, у которых таковые перемены имели место быть ?
Или, что я не смогла бы оценить влияние данных перемен на ребенка ?
И, основное: Хотите ли Вы сказать, что ради ребенка родители должны жить вместе ?

А как смотрела бы на жизнь - так, как научили бы "родители". Каждый родитель, по-моему мнению, должен в первую очередь заботиться о формировании здоровой психики у маленького человечка.
Обязанности и стереотипы - разное, имхо.
Грубый пример:
 - Если я считаю, что мне надо выйти замуж за свою жизнь, то это второе. Хоть, конечно, и можно рассматривать как "обязанность перед человечеством", но я не считаю продолжение рода человеческого - обязанностью. Уж извините.
 - А если я вышла замуж, то своей обязанностью могу считать сохранение верности мужу, потому что я сознательно не хочу поступать иначе. При этом, допустим, прекрасно понимаю, что в измене, по сути, ничего страшного нет.
Скажем, стереотип будет и в убеждении, что человек верующий должен ходить каждое воскресенье в церковь. Иначе - слабоверие.
В стереотипах, конечно же, что-то да и заложено. Только не всё оно, имхо, актуально как минимум. А как максимум - осмысленно.
Как-то так.


Punk_UnDeaD
Ровным счетом, как и еще множества детей/ людей.
И что? Так мне надо в срочном порядке обратиться к кому попало, чтобы я вдруг кого гипотетически возможного не пропустила произвести на белый свет?
Если о детях, то они должны быть только желанными.
Если о влиянии стереотипов в целом, то они, имхо, тормозят собственное мышление, каковым бы оно не оказалось.

эти сами стереотипы - гарант существования самого мышления, так уж получилось
и так оно вообще есть, ибо такова суть человеческая

не веришь мне, почитай Шопенгауэра, он паршивец до сих пор актуален
"Метафизика половой любви"
он всё свёл к деткам
без деток смысла нет вообще
(закончил он правда этими самыми, чем положил славную традицию всё к этим самым сводить)

разум - он извращает и подавляет половой инстинкт

Спасибо, читала.
Так а тот же Фрейд, где основа и есть инстинкты, тоже вери гуд. Но ведь недооценены там сознание и тэдэ.
Грубо говоря, весь психоанализ там сведен к разбору инстинктов, их нереализации, этс.
А, имхо, куда важнее разум, воля человека, его цели и ценности, ... .
Кхм. Эти самые стереотипы - рамки для самого мышления, так уж получилось.
Если Вы здесь хотели сказать, что неплохо бы ребенку заранее разграничивать, что есть добро, а что есть зло... И то я засомневаюсь. Мне вот с детства говорили, что помогать слабому - хорошо. Но когда-то я прочла некие книги, где писалось, что, мол, "а чего ты влез в жизнь иного и помешал его участи/ воспитанию/ становлению?"
Надо ли понимать, что инстинктивное поведение человека всегда более верное, нежели разумное?

Шопенгауэр писал как раз об этом

разум - не всё что определяет поведение человека
есть ещё звёздное небо под ногами и Эммануил Кант внутри нас

половой инстинкт, если ты внимательно читала, это не просто продолжение рода и не удовлетворение либидо
это желание создать наиболее здоровое потомство с целью продолжить себя в этом потомстве
фактически - нормальное человеческое бессмертие

а Фрейд всё опошлил

Нет. Я у Вас спросила. Ваше мнение.
По поводу Артура, Зигмунда я, вроде бы, выразила своё мнение.
Значит, детальнее.
На мой взгляд, согласна, что каждый из нас - эгоист. И поспешу заметить, что желанные детки - это классно.
Но (простите вернусь к теме, которая Вам, вероятно, не очень импонирует), большинство деток появляется на свет "случайно" или же не очень обдуманно.
К первому варианту я отношу и семейный пары.
Ко второму тот случай, когда нет времени на воспитание. Или можно полагаться на "авось" да "небось", чаще именнованные как "природа", а значит - вырастет? А просто "вырасти", имхо, не самое главное.
Вы не согласны? Я во внимании.

дай статистику
мне кажется, ты говоришь о том, о чём не имеешь ни малейшего представления

я вот скоро 4 раз стану дядей, 100% противоположный опыт

PS Шопенгауэр писал о другом
о звёздном небе под ногами которое говорит "плодитесь и размножайтесь"
это не либидо вообще

это не подсознательное, это сверхчувственное
больше, выше и чище разума

Может, я глуп и старомоден, но если совместная жизнь не травмирует ребёнка, то - да. (под травмами подразумеваю взаимное пренебрежение, скандалы, унижения и т.п.) Хотя, я не женат и не был ни разу, не говоря уже о детях, так что моё мнение можете всерьёз не принимать :P

Полностью поддерживаю. Считаю, что на определенной стадии отношений может проснуться желание иметь ребенка от своей половинки. Кстати, может я и не прав, но считаю это критерием истинной любви и серьёзности отношений - когда мечтаешь о ребёнке, о том как будешь с Ней его растить и воспитывать. И только когда это порыв души, а не удовлетворение своего эго - типа, "вот у меня жена - красавица, да ещё ребёнка забабахаем, и всё - жизнь удалась..."

Дело в том, что я не знаком с философией Шопенгауэра, но слышал не лестные отзывы о нем как о человеке, сделанные на основании его трудов. Быть может, это неправильный авторитет? Понимаю, что его труды могут быть интересны. Но не факт, что их надо использовать для изменения своей жизни. К примеру, цинизм бывает очень здрав и разумен, но все же остаётся цинизмом. Поправьте меня, если я не прав.

EvilMax, для изменения жизни следует использовать всё, что сочтёшь нужным

бисерные фенечки или труды Шопенгауэра - суть не важно

делать выводы о человеке на основании его трудов написанных специальным образом с конкретными целями минимум несерьёзно

Не согласен, по-моему, ты утрируешь. Тогда давай возьмём "Майн Кампф" и круто изменим свою жизнь )) И не только свою. Нельзя сбрасывать со счетов личность человека. И труды часто отражают определенные её стороны.

нет, да, нет, нет, да, нет

вот тебе мой ответ, возьми его, измени жизнь
а заодно ответь, как этот ответ отражает хоть одну сторону моей личности
кроме той, что способна давать такие ответы

NB, я мог бы и не объяснять, но боюсь это не тот коллектив, где подобные выходки могут быть расценены как абсолютно серьёзный ответ

Жизнь можно изменить по-разному. Но является ли Шопенгауэр примером для подражания? Автор "Майн Кампф"? Ты? Для меня - нет. Думаю, для большинства зравомыслящих людей тоже.

Несколько вреден. Категоричен в суждениях. Немного заносчив.
Пойдёт?

Народ, возвращаемся к теме. Считаю последние несколько постов оффтопом.

разве он должен быть примером?

или он?

вот есть тут совершенно незамутнённая девочка Windy
порой она способна выдавать такие сентенции, что оторопь берёт
однако, ознакомившись с "Майн Кампф", думаю, ужаснулась бы, осознав, что говорит на самом деле
возможно даже стала бы более аккуратна в суждениях
чем не изменение жизни? к худшему ли?

или вот другие замечательные книги
Уголовный Кодекс и Устав
что мне нужно знать о их авторах составителях, чтобы сделать вывод о их полезности?

что о личности автора скажет фраза "небо голубое" ?

что ты скажешь о Ландау и Лившице?

или вот жемчужина, что я отыскал в листве
это несмотря на то, что автор этот самый, кем Шопенгауэр метафизику закончил

Нет. Поэтому я и не призываю (более того - не рекомендую) менять жизнь на основании его трудов. С чего, собственно, и начал. Разве что человек сомжет вынести что-то в плане "не делай так".

произведение следует воспринимать отдельно от личности автора

а то так скатимся до обвинения Рамштайн в нацизме, лишь за то, что они использовали для клипа Страйпд нарезку из Олимпии, которую снимала Лёня Ришенталь, автор Триумфа воли
(Отправлено в: Февраль 09, 2009, 10:23:47 )
 я Пастернака не читал, но осуждаю

Ой ли? Всегда ли? А разве произведения - это не выход каких-то чувств, эмоций автора? Его видение мира? Если говорить о коде программы или других произведениях, сделанных только на основании _профессионализма_ - да, соглашусь полностью. Но только с этим.

Возвращаемся к теме, а? )

Для того, чтобы открыть заново в себе таковое поведение, надо изрядно поработать над собой.
Ибо взрослея человек удаляется от первоначального образа, обретая ненужные связи, взгляды и тэдэ.
Кстати, то, что Вы привели - не есть инстинкты. Для такого надо, повторюсь, что-то да сделать.
Если два человека живут вместе лишь из-за маленького чада, то надо иметь огромное уважение друг к другу или хотя бы дружеские отношения, чтобы сохранить хотя бы нейтральную атмосферу. На деле же всё как раз и выливается в скандалы, ссоры, драки.

Windy, ты лучше просто скажи, что не согласна со мной и Шопенгауэром

к чему это кокетство?

а взросление - это и есть наличие способности работать над собой
дети так не могут

Вашу позицию я, честно говоря, видела лишь посредством слов Артура.
Мы о разном. Вам я о пошлости инстинктов, Вы мне о красоте духовной.
Так вот, инстинкт - это когда заходит в комнату человек другого пола (еще вопрос какого пола), некто, обращая внимание на него вглядом, помечает его в мозгу как "а ничего так" и сразу появляется желание как-то "выпендриться".
Поддаваясь инстинкту, получаем похоть. И тэдэ.
Кокетство здесь ни к чему: или я прохо выражаюсь, или меня не слышат. Вероятно, первое, так как уже были даже здесь на форуме случаи непонимания.

это только в твоей голове

у Шопенгауэра они возвышены

видимо ты не внимательно читала

похоть - не инстинкт, не весь инстинкт, вырожденная похоть ради похоти - это инстинкта извращение

Это в учебнике по биологии. Только согласна: наука не дает оценку сродни "пОшло"/ "возвышенно".
И пытаюсь я сказать, что возвышенное отношение - не есть инстинктивное.

это только в твоей голове

что есть инстинкт?

не рефлекс, именно инстинкт??

То, что я где-то привела в пример "желание выделиться при появлении некой особи" - это срабатывает инстинкт, который уже мобилизирует ряд рефлексов. В качестве разного проявления - разные рефлексы.

Windy, набор слов не связанный между собой

ты бы хоть словарь прочитала

с рефлексами всё понятно, а вот инстинкты - это надразумная деятельность
потому что в интересах рода, а не особи

к похоти соответственно никакого отношения не имеет

если не считать похотью извращение цели инстинкта в условиях когда его нормальная реализация невозможна

но тут чаще вмешивается разум

Punk_UnDeaD
Читайте лучше словари тогда.
К влечению, как Вы сказали, "сверчувственному" надо еще прийти.
Кстати, Вам, как представителю мужского пола должны быть лучше известны проявления полового инстинкта через физические побуждения. ;)

Windy, да, и что?

молодость без красоты привлекательнее красоты без молодости(с)

Собственно только лишь хотела сказать, не факт, что каждый притопает к "сверх..." через "физическое".
И это не от возраста зависит.
Есть дяди, которым как юношам, свойственен половой инстинкт, "на" рефлексах властвования.
Сказала бы, что, например, йога может подтолкнуть и тэдэ.

Windy, а еще знаете, у собачек кобельков, когда "мобилизируется ряд рефлексов", они могут к ноге так подойти и совершать поступательные движения.

Это я к этому... если вы не прониклись мыслью!

Windy, половому инстинкту индифферентно, что о нём думают и как к его осознанию приходят
да и приходят ли вообще
(Отправлено в: Февраль 10, 2009, 10:59:42 )
 g-n_Royal, это, замечу, не похоть, это про продолжение рода

правда у собак нет социальной ответственности

Punk_UnDeaD
Надо отдать должное: не сразу поняла, что Вы подразумевали под "продолжением рода".
Только, по-моему, Вы романтизировали.

g-n_Royal
Спасибо, прониклась уже. ))