Приходит домой жена. А там муж–басист бегает за сыном с воплями "Убью!"
— Что случилось
— Этот засранец расстроил мне струну на гитаре! И не говорит, какую!!!
Led Zeppelin возвращаются с турне по Европе и каким–то образом получилось так, что гитарист с ударником летят в салоне эконом–класса.
По соседству от двух пытающихся поправиться с тяжелого похмелья музыкантов сидит молодая мама с ребенком. Ребенок увлеченно играет с игрушечной гитарой.
Пейдж толкает в бок Бонэма.
— Слышь, чувак… А ведь малой нифига не знает, чем это закончится.
Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.
Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.
Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает "Что случилось". "Да вот — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!"
Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего–то "бу–бу–бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем–то?
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную…что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п… А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё-же концерт?
Рок–группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю…
— Ну, не хочешь, не говори.
Заболел матерый металюга. Лежит плохо ему.
Ничего не радует. Подходит мама:
— Сынок ну чем тебе помочь, Может Коррозию Металла на полную громкость включить?
— Нет, мам, не надо.
— Ну может цепями погреметь.
— Спасибо, мам, не надо. Поставь Киркорова лучше, хоть проблююсь.
Сын гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…
"Новый русский" решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр…
И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает: –Дорогой! А что это ты слушаешь?
Он ответствует: –А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка! –Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано "Лед Зеппелин"? –А, чёрт! Вечно я их путаю!..
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!
Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»
Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»
Идет концерт рок–группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Вася, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
— Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
— Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: –А в какой песне?!!
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Глитч — Меччч. Шэh. М_е_444. М[eee]Ч. М–м–м–ЕЕЕЧчч. %м&*$е%$#ч.
Даб — МЕЧ…меч…меч…меч…меч& #133;
Минимал техно — Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч.
Рэп — Твой меч полный шит, нигга, таких как ты я шмалял из своего меча сотнями.
Эмо–рок — Я порезался об свой меч, мне больно и я плачу.
Готик–рок — Я порезался об свой меч. Кровь течет. Как мрачно и красиво.
Хардкор — МЕЕЕЕЕЧ!!! МОЙ МЕЧ!!!!!!! МЕЕЕЕЕЕЧ!!!!
Grind Metal — Меча у меня нет, зато есть отбойный молоток.
Поп — Может мой меч и не пригоден для сражения, зато собирает стадионы желающих на него посмотреть.
Диско — Суй свой меч в ножны и айда танцевать!
(
Отправлено в: 26 Сентябрь 2009, 00:55:51)
С этого бородатого анекдота из 80х я просто рыдаю
Выходит Людмила Зыкина на сцену вся в коже и цепях. Ставит ногу на динамик, показывает залу козу и кричит:
— Ва!
Зал неистово орет в ответ:
— Ва!!!
Зыкина еще громче:
— Вааааа!
Публика вся с мест повскакивала и повторяет:
— Вааааа!
Зыкина еще громче и выше:
— Вааа вааа вааааа!
Публика обезумала, тоже поет все как один:
— Вааа Вааа Вааааа!
Зыкина еще громче:
— Вааааааааа!
Публика просто в изнеможении уже:
— Вааааааааа!
Зыкина:
— Вааленки, вааленки, ой не подшиты стареньки!
