КИТА unofficial

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка - Вышла рожица смешная;
Три равно восемь - Получится человечек".

---

Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

---

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

---

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

---

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

---

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваиватся название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй еще нет.

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
- А во что здесь кликать?

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Чем отличается опытный программист от ламера? Программист ставит на тумбочку у кровати на ночь стакан , полный воды, если ночью захочет пить, и ставит пустой стакан, если не захочет пить

программист так бы не сделал ;)

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

Раз уж пошли по баянам кину свои пять копеек

Мальчик спрашивает у папы-компьютерщика
- Пап, а чего когда самолет пролетает, мы его сначала видим, а потом только слышим.
Папа повернувшись к сыну:
- Звуковуха тормозит

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая... там почти все слова из C++.

З.Ы. ы!

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Возможно баян ;)

Общение с начальством.

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими
программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

---

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащею рукой набрал Format.
На сервере погром еще с субботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь гигабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM-port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носиться, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

- Как жена, родила?!
- Ага, Родеон, 3600.
- Фиггассе!!! Видеокарту родила!!!

P.S. Баш )))

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааааа... DOOM'еров мы не лечим.

---

Если при виде трупа первая ваша мысль - обыскать...
Если вас всегда окружают пять верных друзей...
Если в качестве денег используете крышки от пивных банок...
Если вы повсюду ищите оплачиваемые неприятности...
... То вам давно пора завязывать с Fallout!

---

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Ну что ж, раз такая бодяга пошла, внесу свою лепту.

У программиста два сына и две дочери. Он завязывает сыновьям глаза и одному говорит - "Саша, как скажут "делай", покупай буханку хлеба", а другому говорит "Лёша, как скажут "делай", покупай кол-во буханок, записаное у тебя на бумажке в заднем левом кармане джинс".

Старшей дочери же говорит - "иди в магазин, спроси, есть ли яйца. Скажи об этом младшей. Младшая тебе даст брата. Его подведешь к кассе и скажешь - "делай.""

Младшей дочери говорит - "если старшая скажет, что есть яйца, отправь к ней Лёшу. Если нет - отправляй Сашу. Во всех остальных случаях падай на пол и закатывай истерику - приедет милиция, составит протокол, а там уж разберёмся".

После этого программист гордо рассказывает жене, что ни братья, ни младшая ничего про магазин не знают! Когда он начинает хвастаться, что количество буханок можно изменить, не давая ребятам новых инструкций, избитых отпрысков привозит наряд милиции.

Три дня дома нет хлеба. Наконец, после долгих изучений протокола, программист догадывается, что в тот злосчастный день на дворе похолодало и Лёша пошел не в джинсах, а в шерстяных штанах.

Разумеется, при этом программист испытывает неимоверную гордость как за свою догадливость, так и за "модульность" созданной им системы.

EvilMax, повбывав бы ))))))))))

Не совсем песня в привычном смысле, но тоже в тему. Версия этой всем известной песенки для программистов.

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age:= лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain:= true;
лес.елочка.color:= cl_green;
end;
метель.filename:= 'D:MusicNSYNC-Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint= wm_замерзла then
dead:= true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый:= true;
лес.заяц.color:= cl_gray;
x:= лес.елочка.left;
y:= лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left:= x;
inc(x);
лес.заяц.top:= y+round(abs(sin(x*pi/180)*10));
end;
Winexec('wolf3d.exe/evil', 0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:= 1 to Sizeof(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение:= Праздник.Дети.Настроение+Праздник.елочка.радость;
end.

Жесточайшая жесть. рЫдал :rofl:

Супер :good:

Возможно для кого-то баян ))

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

MASTROYANI, это не интернет радио?

как-то ко мне приставали с вопросом почему я не помню все степени двойки... так и не получилось доказать что мне как веб девелоперу это ну никак не пригодится и забивать голову бредом мне лень... так и не доказал - получил ответ "раз не можешь сходу выдать 2^12 -- хуровый программист" )))

(Отправлено в: 09 Февраля 2008, 18:44:19)



надеюсь, не только у меня при желании найти что-то в книге глаза начинают искать где ж мля Ctrl-F?

Ну не знаю как на счет Ctrl-F, а вот судорожное искание нужных клавиш на пульте для перемотки фильма при просмотре последнего на телевизоре, или когда идешь без очков по улице и в голову приходит мысль, что детализация низкая, зато видеокарта тормозить не будет - это да, есть такое

мда... кстати, песенку то реальные прогеры петь не смогут -- не скомпилится.... судя по началу это паскаль, а не скриптовые языки... переменные не объявлены. не помню как паскаль матерится. та и нет его под рукой. но на первой же строке (или на 3-й?) епнется пестня ))))

zer_owlet, ага, ага.... и половина идентификаторов на русском... язык поддерживает юникодовские имена, очевидно?

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Может вы все и читали, может и баян, но меня улыбнуло


Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

ЛОЛ

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

З баша :)


Приколу вже навіть не два роки :)

Ну ничего, я вот первый раз читаю

tuft, это не бойан, это ты много в интернете сидишь))) (с)

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Виктор Федорович?