Анекдоты на компьютерную тематику

[MASTROYANI]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[MASTROYANI]

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка - Вышла рожица смешная;
Три равно восемь - Получится человечек".
Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваиватся название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[ANZA]

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй еще нет.

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
- А во что здесь кликать?

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

[Зеленоглазая]

Чем отличается опытный программист от ламера? Программист ставит на тумбочку у кровати на ночь стакан , полный воды, если ночью захочет пить, и ставит пустой стакан, если не захочет пить

[naxellar]

Чем отличается опытный программист от ламера? Программист ставит на тумбочку у кровати на ночь стакан , полный воды, если ночью захочет пить, и ставит пустой стакан, если не захочет пить

программист так бы не сделал

[evgen]

программист так бы не сделал

Раздел называется Humor 

[Sochin]

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

[evgen]

Раз уж пошли по баянам кину свои пять копеек

Мальчик спрашивает у папы-компьютерщика
- Пап, а чего когда самолет пролетает, мы его сначала видим, а потом только слышим.
Папа повернувшись к сыну:
- Звуковуха тормозит

[Sochin]

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая... там почти все слова из C++.

З.Ы. ы!

[MASTROYANI]

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

[MASTROYANI]

Возможно баян

Краткий программистский разговорник:

Общение с начальством.

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими
программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.


Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащею рукой набрал Format.
На сервере погром еще с субботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь гигабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM-port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носиться, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

[Sochin]

- Как жена, родила?!
- Ага, Родеон, 3600.
- Фиггассе!!! Видеокарту родила!!!

P.S. Баш )))

[MASTROYANI]

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааааа... DOOM'еров мы не лечим.

Если при виде трупа первая ваша мысль - обыскать...
Если вас всегда окружают пять верных друзей...
Если в качестве денег используете крышки от пивных банок...
Если вы повсюду ищите оплачиваемые неприятности...
... То вам давно пора завязывать с Fallout!

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

[EvilMax]

Ну что ж, раз такая бодяга пошла, внесу свою лепту.

У программиста два сына и две дочери. Он завязывает сыновьям глаза и одному говорит - "Саша, как скажут "делай", покупай буханку хлеба", а другому говорит "Лёша, как скажут "делай", покупай кол-во буханок, записаное у тебя на бумажке в заднем левом кармане джинс".

Старшей дочери же говорит - "иди в магазин, спроси, есть ли яйца. Скажи об этом младшей. Младшая тебе даст брата. Его подведешь к кассе и скажешь - "делай.""

Младшей дочери говорит - "если старшая скажет, что есть яйца, отправь к ней Лёшу. Если нет - отправляй Сашу. Во всех остальных случаях падай на пол и закатывай истерику - приедет милиция, составит протокол, а там уж разберёмся".

После этого программист гордо рассказывает жене, что ни братья, ни младшая ничего про магазин не знают! Когда он начинает хвастаться, что количество буханок можно изменить, не давая ребятам новых инструкций, избитых отпрысков привозит наряд милиции.

Три дня дома нет хлеба. Наконец, после долгих изучений протокола, программист догадывается, что в тот злосчастный день на дворе похолодало и Лёша пошел не в джинсах, а в шерстяных штанах.

Разумеется, при этом программист испытывает неимоверную гордость как за свою догадливость, так и за "модульность" созданной им системы.

[grimgav]

EvilMax, повбывав бы ))))))))))

[MASTROYANI]

В лесу родилась елочка...

Не совсем песня в привычном смысле, но тоже в тему. Версия этой всем известной песенки для программистов.

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age:= лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain:= true;
лес.елочка.color:= cl_green;
end;
метель.filename:= 'D:MusicNSYNC-Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint= wm_замерзла then
dead:= true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый:= true;
лес.заяц.color:= cl_gray;
x:= лес.елочка.left;
y:= лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left:= x;
inc(x);
лес.заяц.top:= y+round(abs(sin(x*pi/180)*10));
end;
Winexec('wolf3d.exe/evil', 0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:= 1 to Sizeof(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение:= Праздник.Дети.Настроение+Праздник.елочка.радость;
end.

[SV]

Жесточайшая жесть. рЫдал

[naxellar]

Супер

[MASTROYANI]

Возможно для кого-то баян ))

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

[MASTROYANI]

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.