КИТА unofficial
Май 26, 2020, 10:13:47 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь WIKI PDA Войти Регистрация  


Страниц: 1 2 [3] 4  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анигдоты  (Прочитано 78897 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
zer_owlet
Необычные пользователи
Проректор
*

Карма: +103/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2399



« Ответ #40 : Апрель 20, 2008, 08:49:36 »

О детстве. "Вот помню, встанешь по утру бывало; глотнешь прокисшего рассола; протрешь заплывшее ебало; и собираешь ранец в школу..."
Записан



Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё не то говорили.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит..

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
tuft
Я просто не берегу силы на обратный путь © "Гаттака"
Firebiker
Проректор
*****

Карма: +201/-40
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
Лучший знаток фильмов 2008II место в конкурсе поэзии \III место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 10683


Homo fortunatus


WWW
« Ответ #41 : Апрель 21, 2008, 04:42:36 »

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!
Записан

heart ||У божевіллі утвори сузір'я віри в неймовірне... © Олег Скрипка
zer_owlet
Необычные пользователи
Проректор
*

Карма: +103/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2399



« Ответ #42 : Апрель 22, 2008, 02:47:24 »

- грешна ли ты, дочь моя?

- да святой отец, я блядь...

- о, большой, большой грех...

- вы блядь не дослушали. я блядь курю
Записан



Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё не то говорили.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит..

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
zer_owlet
Необычные пользователи
Проректор
*

Карма: +103/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2399



« Ответ #43 : Август 23, 2008, 11:55:38 »

У одного мужика пропала жена, он обратился к ментам. через пару дней ему звонят с ментовки.

-Здравствуйте уважаемый. у нас для вас есть 3 новости: хорошая, плохая и охуи*ельная ! с какой начать?

-ну давайте с хорошей что ли.

-Хорошая новость- мы нашли вашу жену. Плохая- она слетела с трассы и вместе с машиной упала в реку и естественно уже мертва.

у мужика челюсть отпала, стоит в шоке. говорит:

-ну а какая тогда охуи*ельная новость?

-а ну так вот, когда мы ее оттуда вытащили, она была обвешана ОХУИ*ЕЛЬНЫМИ РАКАМИ. Мы ее опять туда засунули и завтра вас зовем на ПИВО С РАКАМИ ! )))))))))
Записан



Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё не то говорили.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит..

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
FazU
Snowman
Проректор
*****

Карма: +58/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
3 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \Интересно все таки попробывать как оно работает :)I место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 3773


Иногда камней просто не хватает...


WWW
« Ответ #44 : Август 23, 2008, 12:28:23 »

Жестко...
Записан

tuft
Я просто не берегу силы на обратный путь © "Гаттака"
Firebiker
Проректор
*****

Карма: +201/-40
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
Лучший знаток фильмов 2008II место в конкурсе поэзии \III место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 10683


Homo fortunatus


WWW
« Ответ #45 : Август 28, 2008, 04:14:56 »

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Записан

heart ||У божевіллі утвори сузір'я віри в неймовірне... © Олег Скрипка
Olorin
Mодератор
Профессор
*****

Карма: +25/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За долгое терпение.
Сообщений: 901


Кто к нам с чем зачем, тот от того и того


« Ответ #46 : Сентябрь 01, 2008, 08:15:37 »

А - ха -ха ха ха ха х.  Жаль нельзя передать текстом то, как я ржал над этим анекдотом.
+1 одназначно!
Записан

Количество опыта пропорционально количеству выведенной из строя техники.
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #47 : Сентябрь 09, 2008, 06:38:32 »

Мужик сидит возле озера и рукой воду зачерпывает и пьет.
Идет второй видит это дело и говорит:
- Ты что же гадость эту пьешь? Там завод стоит и все дерьмо сюда сливает!
- What did you say?
- I speak - use two hands. Two hands!
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
tuft
Я просто не берегу силы на обратный путь © "Гаттака"
Firebiker
Проректор
*****

Карма: +201/-40
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
Лучший знаток фильмов 2008II место в конкурсе поэзии \III место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 10683


Homo fortunatus


WWW
« Ответ #48 : Сентябрь 09, 2008, 11:07:33 »

Alder,

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Смеющийся
Записан

heart ||У божевіллі утвори сузір'я віри в неймовірне... © Олег Скрипка
tuft
Я просто не берегу силы на обратный путь © "Гаттака"
Firebiker
Проректор
*****

Карма: +201/-40
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
Лучший знаток фильмов 2008II место в конкурсе поэзии \III место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 10683


Homo fortunatus


WWW
« Ответ #49 : Октябрь 02, 2008, 03:28:25 »

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
Записан

heart ||У божевіллі утвори сузір'я віри в неймовірне... © Олег Скрипка
LazarusLong
Ирландский доброволец
Проректор
*****

Карма: +181/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
А может я тоже хочу себе награду?
Сообщений: 6133


Ukrainian by birth, Irish by the grace of God


WWW
« Ответ #50 : Октябрь 02, 2008, 03:42:17 »

rofl
Записан

Когда ему нужно - он русский, когда нужно - украинец, а когда ему ни хрена не нужно - он ирландец.

"...Он любил говорить факин щит
Когда что-то не так ему
Принимал он свой самый ирландский вид
И кидался трубкой в жену..."
Olorin
Mодератор
Профессор
*****

Карма: +25/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За долгое терпение.
Сообщений: 901


Кто к нам с чем зачем, тот от того и того


« Ответ #51 : Октябрь 03, 2008, 09:47:13 »

Му ха ха  Смеющийся
Записан

Количество опыта пропорционально количеству выведенной из строя техники.
MASTROYANI
Улыбайтесь, завтра будет хуже
Проректор
*****

Карма: +71/-19
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2019


АСУ-01а 4ever


WWW
« Ответ #52 : Октябрь 09, 2008, 04:15:34 »

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо Непонимающий!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Я б сюда добавил:
- Как же они заебали!!!
- Украинский народ после очередного объявления внеочередных выборов.
Записан

За сим разрешите откланяться.
Всегда хочется большего.
Взрослые - те же дети, только игрушки у них другие.
"Скулить не надо!"- Д.А. Медведев, Президент Российской Федерации.
Человечество достигло уже того уровня прогресса, когда у содержания не осталось шансов.
Никто не знает, что такое эта самая свобода слова, но готов глотку перегрызть тому, кто скажет что-то поперек.
Olorin
Mодератор
Профессор
*****

Карма: +25/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За долгое терпение.
Сообщений: 901


Кто к нам с чем зачем, тот от того и того


« Ответ #53 : Октябрь 09, 2008, 09:39:59 »

MASTROYANI, очень в тему.
Записан

Количество опыта пропорционально количеству выведенной из строя техники.
Артем
sprata
Mодератор
Завкаф
*****

Карма: +40/-5
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1106


« Ответ #54 : Ноябрь 16, 2008, 10:43:05 »

***

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!


***

Организация дала объявление: "Требуется сотрудник со знанием английского, немецкого и французского языков, со знанием компьютера."
Звонит в офис мужик. У него спрашивают:
-Вы знаете английский?
-Нет, я с трудом и по-русски то говорю.
-Тогда, наверное, немецкий.
-Да что вы!
-А французский?
-Нет, не знаю.
-Наверное, вы в компьютерах специалист.
-Да я вообще к нему подойти боюсь и где включается не знаю!
-Тогда почему вы звоните?
-Сообщить, чтобы вы на меня не расчитывали.

***

Бабка с дедом сидят за столом, едят. Бабка громко чавкает. Дед сидит-сидит, не выдерживает, встает и с размаху кааак даст бабке ложной по лбу. Бабка опешив :
- За что?
- Ешь и не чавкай!
Сидят дальше, тут дед снова подрывается и кааак даст бабке второй раз по лбу. Она :
- А теперь то за что? Я же уже не чавкаю!
- Да как вспомню, аж злость берет!

***

Профессор на вступительном экзамене спрашивает у студента: Молодой человек, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
Студент: Пап, ну не задавай глупых вопросов!

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский голос:"Пап, а где козлы?"




Записан
tuft
Я просто не берегу силы на обратный путь © "Гаттака"
Firebiker
Проректор
*****

Карма: +201/-40
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
Лучший знаток фильмов 2008II место в конкурсе поэзии \III место в конкурсе поэзии \
Сообщений: 10683


Homo fortunatus


WWW
« Ответ #55 : Декабрь 23, 2008, 03:38:29 »

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Записан

heart ||У божевіллі утвори сузір'я віри в неймовірне... © Олег Скрипка
KyDECHuK
Декан
*****

Карма: +43/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1711


... вот что бывает, когда башню срывает ...


WWW
« Ответ #56 : Декабрь 24, 2008, 06:10:48 »

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - до***б...
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - до****б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"

 ***

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 ***

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

 ***

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

 ***

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 ***

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в е****к.

 ***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

 ***

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника.

 ***

я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

 ***

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?
Записан

Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #57 : Декабрь 26, 2008, 03:58:47 »

Умирает в больнице бабка. Дед находит доктора:
- Доктор! Бабка помирает! Помогите!
Доктор пришел в палату, осмотрел и говорит:
- Случай очень тяжелый. Есть только один способ вылечить её - займитесь с ней сексом.
Дед:
- Сынок, да ты что?! Мне же лет до хрена, у меня Ленин на руках умер! Как же я смогу?!
Доктор:
- Смотрите сами, но это для нее единственная возможность выжить...
Дед кое-как попыхтел, и бабка ожила! Выписали из больницы, бегает по дому, убирает, готовит...
А дед сидит и чешет затылок:
- Так это что же получается, я Ленина мог спасти?!
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Артем
sprata
Mодератор
Завкаф
*****

Карма: +40/-5
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1106


« Ответ #58 : Январь 08, 2009, 05:43:43 »

— Кто кинул ботинок на пульт управления?
— О как у вас всё тут запущенно, — никакого порядка, ни дисциплины! А вот у нас в Америке…
—… да, нету уже вашей, блин, Америки!!! Кто кинул ботинок на пульт управления?
Записан
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #59 : Февраль 05, 2009, 12:00:15 »

Стрельба из лука - это как гей-клуб в небольшом посёлке, каждое очко на вес золота.
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Страниц: 1 2 [3] 4  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Penguins Counter Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS! Internetmap
Страница сгенерирована за 0.071 секунд. Запросов: 37.