Анигдоты

[zer_owlet]

О детстве. "Вот помню, встанешь по утру бывало; глотнешь прокисшего рассола; протрешь заплывшее ебало; и собираешь ранец в школу..."

[tuft]

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

[zer_owlet]

- грешна ли ты, дочь моя?

- да святой отец, я блядь...

- о, большой, большой грех...

- вы блядь не дослушали. я блядь курю

[zer_owlet]

У одного мужика пропала жена, он обратился к ментам. через пару дней ему звонят с ментовки.

-Здравствуйте уважаемый. у нас для вас есть 3 новости: хорошая, плохая и охуи*ельная ! с какой начать?

-ну давайте с хорошей что ли.

-Хорошая новость- мы нашли вашу жену. Плохая- она слетела с трассы и вместе с машиной упала в реку и естественно уже мертва.

у мужика челюсть отпала, стоит в шоке. говорит:

-ну а какая тогда охуи*ельная новость?

-а ну так вот, когда мы ее оттуда вытащили, она была обвешана ОХУИ*ЕЛЬНЫМИ РАКАМИ. Мы ее опять туда засунули и завтра вас зовем на ПИВО С РАКАМИ ! )))))))))

[FazU]

Жестко...

[tuft]

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

[Olorin]

А - ха -ха ха ха ха х.  Жаль нельзя передать текстом то, как я ржал над этим анекдотом.
+1 одназначно!

[Alder]

Мужик сидит возле озера и рукой воду зачерпывает и пьет.
Идет второй видит это дело и говорит:
- Ты что же гадость эту пьешь? Там завод стоит и все дерьмо сюда сливает!
- What did you say?
- I speak - use two hands. Two hands!

[tuft]

Alder,

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

[tuft]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

[LazarusLong]

[Olorin]

Му ха ха 

[MASTROYANI]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Я б сюда добавил:
- Как же они заебали!!!
- Украинский народ после очередного объявления внеочередных выборов.

[Olorin]

MASTROYANI, очень в тему.

[Артем]

***

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

***

Организация дала объявление: "Требуется сотрудник со знанием английского, немецкого и французского языков, со знанием компьютера."
Звонит в офис мужик. У него спрашивают:
-Вы знаете английский?
-Нет, я с трудом и по-русски то говорю.
-Тогда, наверное, немецкий.
-Да что вы!
-А французский?
-Нет, не знаю.
-Наверное, вы в компьютерах специалист.
-Да я вообще к нему подойти боюсь и где включается не знаю!
-Тогда почему вы звоните?
-Сообщить, чтобы вы на меня не расчитывали.

***

Бабка с дедом сидят за столом, едят. Бабка громко чавкает. Дед сидит-сидит, не выдерживает, встает и с размаху кааак даст бабке ложной по лбу. Бабка опешив :
- За что?
- Ешь и не чавкай!
Сидят дальше, тут дед снова подрывается и кааак даст бабке второй раз по лбу. Она :
- А теперь то за что? Я же уже не чавкаю!
- Да как вспомню, аж злость берет!

***

Профессор на вступительном экзамене спрашивает у студента: Молодой человек, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
Студент: Пап, ну не задавай глупых вопросов!

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский голос:"Пап, а где козлы?"

[tuft]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[KyDECHuK]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - до***б...
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - до****б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"

 ***

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 ***

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

 ***

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

 ***

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 ***

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в е****к.

 ***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

 ***

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника.

 ***

я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

 ***

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

[Ohrim]

Умирает в больнице бабка. Дед находит доктора:
- Доктор! Бабка помирает! Помогите!
Доктор пришел в палату, осмотрел и говорит:
- Случай очень тяжелый. Есть только один способ вылечить её - займитесь с ней сексом.
Дед:
- Сынок, да ты что?! Мне же лет до хрена, у меня Ленин на руках умер! Как же я смогу?!
Доктор:
- Смотрите сами, но это для нее единственная возможность выжить...
Дед кое-как попыхтел, и бабка ожила! Выписали из больницы, бегает по дому, убирает, готовит...
А дед сидит и чешет затылок:
- Так это что же получается, я Ленина мог спасти?!

[Артем]

— Кто кинул ботинок на пульт управления?
— О как у вас всё тут запущенно, — никакого порядка, ни дисциплины! А вот у нас в Америке…
—… да, нету уже вашей, блин, Америки!!! Кто кинул ботинок на пульт управления?

[Ohrim]

Стрельба из лука - это как гей-клуб в небольшом посёлке, каждое очко на вес золота.