Анекдоты об ирландцах

[LazarusLong]

Проходит ирландец мимо паба....

(этот анекдот мне нравится особенно сильно)

****

Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

****

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин!
- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? - спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались

****

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.

- Господи, только бы это оказалась кровь!

****

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:

- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

****

Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

****

Разговоp двух Ирландцев:
- Куда идешь?
- Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
- Значит, к моpю?
- Почему это к моpю?!
- А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов!

****

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

****

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю

****

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

****

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

****

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.»

****

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

****

Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?

Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!

- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

****

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

****

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

****

Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

****

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».

Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»

«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

****

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

****

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....

****

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

****

"-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку?
- Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться."

***

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

[LazarusLong]

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

[LazarusLong]

Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает
- Ты это видел?
- Да! Он не заплатил

[Althair]

  Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
      - И я говорю вам - возлюбите друг друга!
      - Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
      - Чёрные и белые люди должны жить в мире!
      - Мулагумби! - радостно кричат негры.
      Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
      - Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!

***

      Мать говорит дочке:
      - Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
      - Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
      - Неужели он при тебе их поёт?
      - Нет, он их насвистывает!

***
      Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
      - Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
      - Я сирота.
      - Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
      - Я - гомосексуалист.
      - Подумайте хоть об ирландских святых!
      - Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
      - Ну, тогда прыгай, свинья!

***

      Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
      В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
      - Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
      - Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
      - Да, мэм, я думаю, это сработает.
      - Так вы ведь наверняка его целовали!
      - Нет, мэм, но я на нем сидел!

[LazarusLong]

Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......
Ааааааааа!!!!!Черт!!! Еще один!!!!

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны вы, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

      Дублинский гарда(полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
      - Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
      С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
     Гарда говорит:
      - Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
      - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!


      Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
      После обеда ирландец говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
      Мексиканец говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
      Брит говорит:
      - Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
      На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
      И все бросаются вниз...
      На похоронах жена ирландца говорит:
      - Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
      Жена мексиканца говорит:
      - Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
      Жена брита говорит:
      - А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...


      - Чем отличается спирт от виски?
      - Спирт можно пить.
      - А виски?
      - А виски нужно.


     Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с бочонком виски. Проводник, бывший с Падди, говорит:
     - Вот, к нам спешит лучший друг человека!
     - Ага, и собака с ним!..

     ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
     Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

     О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
     - Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
     - Святой отец, от чего бывает артрит?
     - Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
     - У меня нет артрита, он у епископа...

     Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
     - Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
     Майк бьёт его в челюсть:
     - Идиот! Нам придется ссать в лодку!

     Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
     Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
     Наконец, ему приносят пинту без подставки...
     - Я не поэл - а где печенье?!

     Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
     - Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
     Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
     - Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
     И вливается в эту компанию...
     Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
     - Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
     Шотландец, смутившись, говорит:
     - Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
     И присоединяется ко всеобщему веселью.
     Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
     - Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
     - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
     Ирландец, не долго думая, отвечает:
     - Так какого хрена вы ночью не играете?


     Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
      - Мери, Джонни мой сын?
      - Ну конечно твой!
      Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
      - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
      - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
      Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
      - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
      - Джонни-то твой...

     Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
      - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
      - Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
      Управляющий:
      - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
      Ирландец:
      - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
      Управляющий:
      - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

     В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
      - Ваша фамилия О'Брайн?
      Водитель утвердительно кивает головой.
      - Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
      Водитель утвердительно кивает головой.
      - Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
      Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
      - Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...


     Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
      - Да, а легкое придется удалять...
      - Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
      - Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

     В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
      Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
     Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
     На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
      Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
      Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
      И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
      Мама спросила:
      - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
      - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!




     Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
      - Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
      Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
      - ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...


     На одном поле для гольфа жил лепрекон. Он серьезно осложнял жизнь игрокам в гольф своими проказами. И как-то раз во время соревнований он вылез из лунки и обратился к одному из игроков, симпатичному молодому человеку:
      - Послушай, приятель, я помогу тебе выиграть при условии, что ты страшной клятвой поклянешься до конца дней своих не прикасаться (в известном смысле) ни к одной женщине на земле!
      Молодой человек ни на секунду не задумываясь радостно ответил:
      - Я согласен!..
      И он выиграл. Когда призы и поздравления были преподнесены, и молодой человек переодевался, к нему в раздевалку пожаловал лепрекон.
      - Ну, вот ты и выиграл! Теперь помни о своей клятве!.. И еще - я тут веду кое-какую бухгалтерию, так что назови мне свое имя...
      Молодой человек застегнул свой белый воротничок и ответил:
      - Пастор Мёрфи.


     Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
      - Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
      Английский турист не выдержал:
      - Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
      Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
      - По крайней мере, не в этом автобусе!..

     Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
      - Как тебя зовут?
      - Лиам МакНамара.
      Учитель нахмурился:
      - Надо добавлять слово "сэр"!
      -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

      Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
      - Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
      Женщина в шоке:
      - А что, хлеб тебе уже не подойдет?
      - Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...


     Фермер говорит ветеринару-ирландцу:
     - У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
     - Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

[Storm]

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

[LazarusLong]

В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
- Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
Доктор Смит подумал и ответил:
- Я согласен, но мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!

подходит ирландец к пабу
спрашивает у себя
- зайти, выпить пива?
внутренний голос - конечно!!!
-да не, наверно не стоит
внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел

зачем Бог придумал алкоголь?
чтоб ирландцы не завоевали мир!


Пивная, Ирландец пьет пиво. Больше никого. Тут заходят трое англичан. Выпили. Один англичанин говорит:
- Давайте подколем ирландца.
Подходит к нему.
- Знаешь, парень, я тут узнал, что ваш Патрик был гомиком.
Ирландец говорит спокойно:
- Никогда этого не знал.
Англичане загрузились такому равнодушию от обысно горячих ирландцев.
Подходит к ирландцу второй англичанин
- Знаешь, а ваш Патрик был не просто гомиком, а пассивным гомиком-транссесксуалом.
- Надо же, какой интересный факт.
Англичанин еще больше удивились.
Подходит третий.
- знаешь, а ведь ваш Патрик был англичанином!
Ирландец со всей силы бьет кружкой об стол, краснеет, сжимает кулаки и кричит:
- так вот на что намекали твои друзья!!!

Две британки стоят на улице около ирландки и обсуждают куда бы им отправиться на каникулы. Одна говорит:
-мы с мужем собираемся в Дэвон, говорят, там отлично
-Да ты с ума сошла! Там же полно ирландцев!
-Ужас! А ты куда собираешься?
-О, мы с мужем хотим поехать в Сэилсбори, вот где настоящий рай!
-О нет! мы с мужем были там в прошлом году! Это место просто кишит ирландцами!
Наконец ирландка не выдерживает и советует:
-Знаете, почему бы вам не отправиться в ад, там нет ни одного ирландца.

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать.
Шотландцы до сих пор не поняли юмора.

[naxellar]

LazarusLong, некоторые начали повторяться.

[LazarusLong]

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец!
А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y-х, а мне уж послышалось - пpотестанткой!

[LazarusLong]

Штирлиц ирландского разлива

В семье, как известно, не без урода. В старинной ирландской семье Лениханов таким вот уродом полвека считался дядюшка Джо. Ну, двоюродный дядюшка, не прямой, оправдывались в течение всей своей политической карьеры министры Брайан Ленихан и Конор Ленихан. Ну, он нам дальний-дальний родственник, почти не считается, сконфуженно бормотали идущие в политику более молодые Лениханы.

Но отныне все они могут спать спокойно. Черное пятно с репутации их семьи смыто. Ну, почти. Да, да, ДА, дядюшка Джо шпионил в пользу англичан. Но ведь он же их ненавидел! И сребреников их не трогал, так и копились они на банковском счету. И нервы им мотал, эти англичане уже не знали, как от него отделаться, деньги предлагали, только чтобы этот чертов ирландский Штирлиц уже наконец, уволился. А он не уволился. И успешно доводил их до нервных срывов вплоть до конца войны. Недавно британские секретные службы рассекретили очередную порцию своих архивов. Тут-то и всё и обнаружилось.

А дело было так. Довоенную молодость дядюшка Джо провел на ирландской таможенной службе. Но оступился, и заработал тюремный срок. Отсидев, он решил начать новую жизнь и покинул родную страну. Потом, став уже и дядюшкой, и двоюродным дедушкой, он любил рассказывать как гонял японцев по всему Китаю. Однако, когда в 1940 году немцы высадились на Джерси, он обнаружился именно там, делая то, что в те времена умел делать любой ирландец: работая на картофельных полях.

Решив, что немцы ему несимпатичны, он, по его собственным словам, (при)стукнул какого-то охранника, сел в лодочку и выгреб в Ла-Манш. Однако коварный ветер доставил его не к британскому берегу, а к французскому. Там его взяли в оборот не менее коварные немцы и сделали предложение, отказаться от которого на тот момент было вряд ли возможно: шпионить в их пользу на территории нейтральной Ирландии. Ничего особенного, так, радировать им погоду с побережья графства Слиго, да передавать информацию о результатах бомбежек британских территорий.

Ну, нейтральность Ирландии - это отдельная история. С одной стороны, тогдашний премьер де Валера не скрывал своих симпатий к Гитлеру, да и после войны немало беженцев из Германии скрывались именно здесь. Включая тех, чьи руки были в крови по локоть. Многие и не скрывались особо. С другой же стороны как-то так получалось, что выловленных в море представителей обеих воюющих сторон сдавали по одному и тому же британскому адресу. Говорят даже, что та единственная бомбежка Дублина была вовсе не ошибочной, и что врали немцы, утверждая, будто перепутали в темноте с Ливерпулем, а был это просто такой толстый намек. Но довольно отступлений.

Итак, в 1941 году дядюшку Джо сбрасывают с парашютом посередь графства Меат. Новоявленный шпион встает, отряхивается, складывает парашют и... садится на ближайший поезд в Белфаст, а там топает прямиком в британскую службу разведки и говорит здрасте. Двойного агента заказывали? Поздно, я уже здесь. Вас, сволочей и мерзавцев британских, я, конечно, ненавижу (и в архивах разведки сохранились эти его неоднократные заявления!), но германские эти выродки мне не понравились еще больше. Так что это вам комплимент. Короче, у меня тут через пару дней первый сеанс радиосвязи, че им передавать-то?

Разведка перевела его в Лондон, дабы оттуда он скармливал немцам различную дезу.
И началось. Формально находясь на британской службе, Джозеф Ленихан посылал их практически открыто, путая и не выполняя простейшие инструкции. Правда, похоже, немцев он путал не меньше. Умом и сообразительностью, при этом, отличаясь не хуже знаменитой птички, во внутренней переписке секретных служб это отмечено не раз. В общем, "он над ними издевался...".

В конечном итоге, за... в общем, усталые чиновники от разведки предложили ему полсотни фунтов, чтобы только сам уволился и не тревожил бы их больше. Нетушки, заявил Джо в ответ, нанимали - получите по полной. И они получали. По полной. Вплоть до конца войны.

По материалам рассекреченных архивов оксфордский профессор истории О'Халпин опубликовал книгу "Шпионаж за Ирландией", куда и вошла история Джозефа Ленихана. "Теперь семья Лениханов вздохнет свободно," - заявил он в недавнем интервью "Ирландской независимой газете".

[Olorin]

Не могу понять, это выдуманная история или реальный факт?
Ну в любом случае довольно забавно.

[LazarusLong]

Реальный факт

[LazarusLong]

Был один Ирландский парень, прогуливающийся как-то по пляжу. И он проходит мимо бутылки, а от туда Джин. Джин поворачивается к ирландцу  и говорит -- "Ты освободил меня из заточения   я исполню три желания." Ирландец думает минутку и говорит "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается." И -- Пафф! Появляется бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить.Он пьет снова, и снова. -- БУМ! Она опять  полная. И пока ирландец доходит до кондиции, Джин становится нетерпеливым, потому что ему хочется освободиться. Он говорит"Поехали, еще два желания." Ирландец все пьет, она заполняется. он поражен. Джин не выдерживает "Приятель, мне здесь жарко, какие еще два желания?"  Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит... "Мне пожалуйста еще две таких штуки."

[zer_owlet]

это даже не смешно.... я тоже такие штуки хочу )))))))))