КИТА unofficial

naxellar, вот-вот. tuft истину глаголит. Я 3,5 года встречалась с человеком, который мне абсолютно не подходит. У нас с ним просто разное понимание мира вообще и отношений в частности. Мы постоянно ругались, но разорвать отношения все равно невероятно тяжело. Когда есть любовь. А она, увы, не считается с тем, насколько человек тебе подходит..




Чтобы не терялся смысл, вот ссылки на 2 поста, ответом на которые является данное сообщение:
пост naxellar`a (http://kita.org.ua/index.php/topic,356.msg28348.html#msg28348)
пост tuft`a (http://kita.org.ua/index.php/topic,356.msg28357.html#msg28357)

Да нет, Zimburella, если на момент разрыва была Любовь, то разрыва бы не было :) Скорее всего у вас осталась просто привычка. Привычка - тоже сильная штука. И её можно спутать с необходимостью того, чтобы человек был рядом.
Я склонен придерживаться точки зрения, высказанной в х/ф "Мексиканец".
Там был такой диалог:
- Если два человека по-настоящему и искренне любят, но при этом не понимают друг друга и постоянно ссорятся, то когда это кончится?
- Не знаю.
- Никогда...

 :) tuft, я полагаю, мне видней?  ;)
О какой привычке может идти речь, если мы расставались на 3 месяца, а потом опять сходились? Я за 3 месяца настолько отвыкала, что ни о какой привычке говорить нельзя.
Да, может это даже и не любовь..Это притяжение. Когда ты знаешь, что ошибкой будет сойтись снова и это все равно ни к чему хорошему не приведет. Но ничего с собой не можешь сделать, потому что медленно умираешь без этого человека. И это взаимно. Как это называется?

Если всё же разошлись, значит не любовь ???

tuft, здесь на форуме не слишком много женатых людей. "Если разошлись - значит не любовь". Т.е. получается, что большая часть форумчан никогда не любили? Включая тебя? Потому что как я понимаю, здесь все с кем-то да расставались. С кем-то, кого считали, что любят.

прошла любовь-завяли помидоры(с), любовь не может продолжаться вечно- это нормально)

Водка прав. Любовь проходит. Но по твоим же словам она у тебя не прошла на момент расставания.

эээх....насколько я тя понимаю и насколько это мне знакомо))) и совершенно(между прочим!!!!) справедливо. И не можешь ничего поделать в таком случае, хоть и понимаешь что вам совершенно не попути.Хотя я смогла себя пересилить, но до этого сходились раз 8!)Короче, книга со множеством томов и диагнозом)))
А вы, мальчики, по всей видимости не имели таких длительных отношений с кем-либо. И пытаетесь объяснить, это используя абсолютные понятия. А такие вот отношения абсолютными понятиями не объяснишь.......

sea, вот! Именно-именно. Парни..Ну они парни, у них все проще :)

Ну почему же не было длительных отношений? ;) Были - я больше 3 лет встречался с девушкой. Любил...Все в принципе устраивало, хоть и были абсолютно разные взгляды на многие ключевые моменты наших отношений и жизни в целом...Расходились - ну можно сказать 2 раза. По ее инициативе. А я не мог вот так просто уйти - находил слова и мы сходились снова. Ссорились довольно часто, особенно в последний год. Разные нюансы были, но вот держала любовь. Не изменял ей, даже когда она мне можно так сказать повод давала. А потом в один момент понял - не мое. Спасибо одному человеку - помог мне это понять. Даже не совсем так - помог мне на себя со стороны посмотреть. И я расстался с девушкой. Любовь, увы, прошла.
Сейчас об этом уже не жалею абсолютно :) Отрицательный опыт - это тоже опыт ;) И позволит в будущем на теже грабли не наступать :)

ну мож не у всех парней на форуме, я ж не утверждала, что у всех абсолютно не было таких отношений.... просто ты все-таки парень, а мы девушки и соответственно видим отношения по-разному.

я бы сказала, что отношения просто переходят на чуть-чуть другой уровень, исходя из срока давности)))и любовь меняется. Просто я не могу сказать что я не люблю этого человека сейчас, просто я люблю его по-другому  ;)

Alder, ну бывает всякое...Но никогда не называй отношения "отрицательным опытом". Какие бы они ни были. Это не правильно!

"Отрицательный" - в смысле конечного результата ;)

Но это не значит что именно ваше видение правильное ;)
А вообще-то длительный срок отношений - это ещё не повод считать себя умудрённой жизненным опытом. Ты можешь прожить с человеком 5 лет, но следующий раз всё будет совершенно иначе и весь твой опыт рассыплется на глазах. Так что тут уж скорее играет роль не длительность, а количество отношений.
Сколько людей, столько и взглядов. И чем больше людей ты познаёшь, тем "подготовленней" ты становишься, тем толще становится твоя шкура.
Я не говорю, что так нужно жить. Я говорю, что так получается. И коли уж получилось, нужно вытянуть из этого опыта пользу. Это я всё к чему?
Это я к тому, что не надо мне говорить, что я чего-то там недопонимаю в жизни - то бишь в отношениях между М и Ж ;)

А по-моему, чрезмерно большое количество отношений говорит о неумении выбирать партнера и строить отношения.
Как правило, люди просто слишком спешат: знакомы неделю и уже начинают встречаться. А потом оказывается, что партнер абсолютно не такой, как о нем думалось.

Согласен. В большинстве своем именно так. Хотя и исключения тоже бывают. Но очень редко.

А кто ж их выбирает, тех партнёров? Выстраиваешь их в шеренгу и выбираешь? Разве ты выбирала? И кто сказал, что инициатором всех моих разрывов - был я...
Я бы и не разрывал... моя б воля :(

И ещё интересно, чрезмерно - это сколько? Ну вот, скажем, за 4 года - сколько чрезмерно? :)))

З.Ы. И как это... начать встречаться спустя неделю? Это типа спустя неделю после знакомства говоришь: "Давай встречаться"??? :rofl: Ни разу в жизни не произносил эту глупую фразу. Всё происходит само собой. И неделя для первого поцелуя - времени более, чем достаточно... Разве есть чёткая грань между моментом "до встречания" и самим "встречаением"?

Я бы сказал, что чрезмерно - это менять партнера каждые 2-3 месяца. Но это ИМХО :)

А если так... Встречаешься - через месяц тебя кинули. Потом год никаких отношений... Встечаешься - через два месяца тебя кинули... Потом снова год нет отношений. Встречаешься - через 5 месяцев ты кидаешь... ну и в таком же духе. Это чрезмерно? :)

Я просто не встречаюсь с кем попало. Не размениваюсь на пустячные связи. Я не выстраиваю никого в шеренгу, но я не кидаюсь на первого же попавшегося. Выбирать - это прежде всего уметь отказываться от того, что тебе не подходит.
Если ты начинаешь отношения спустя неделю после знакомства..Прости, через сколько ты их заканчиваешь?
Да, я не говорю, что отношения, начинающиеся очень быстро всегда быстро же и заканчиваются - нет, я знаю примеры обратного. Но это бывает не часто.
Чрезмерно..Хм. Ну вот скажем за 4 года больше 10 отношений - это ОЧЕНЬ чрезмерно. ИМХО.
По поводу кинули...И о чем это говорит? Если тебя кидают? И что хорошего это даст тебе? По-моему, только одно - научишься легче переживать разрывы.

Да, и по поводу "Давай встречаться"..Когда я слышу эту фразу, у меня сразу возникает желание убежать в район Луны. Так что тут я согласна - все должно происходить само собой. Но без спешки;)

неделю? ого, а че так долго?)

Zimburella, я тебе говорю о том, что жизнь - это не чётко выстроенная схема и людей зачастую ты сразу узнать не можешь. Ты можешь с детства знать человека и только спустя 20 лет узнать его истинное лицо. Если ты "умеешь выбирать партнёров", честь и хвала тебе, но вот со мной получилось так, что человек я чрезмерно влюбчивый и привязчивый. А вот девушки мои, судя по всему, такими людьми не являлись.
Так как же я мог предугадать, что эти отношения закончатся через месяц? К гадалке пойти? Зачастую это вообще большая неожиданность. Девушки умеют преподносить сюрпризы. Сегодня она говорит "Я тебя люблю", а послезавтра "Я думаю, нам надо расстаться". И всё потому, что она видите ли не хотела причинять мне боль и не знала, как бы это всё преподнести.
О какой спешке ты говоришь? Я повторяю - нет чёткой грани, где ты можешь сказать "У меня есть парень/девушка". Вы просто проводите время вместе. Проводите всё больше времени вместе. Я тебя просто не понимаю! Что значит начать встречаться через неделю/месяц/год, если люди просто вместе!

любые отношения уникальные, не бывает каких-то правильных сценариев, не помогут чужие советы... не будешь пробовать - не будешь знать и понимать, что ты хочешь найти в этой жизни))). может я не права, но я так думаю... а заканчивать отношения и нужно, когда понимаешь, что не то было на самом деле, причем заканчивать нужно, как только такая мысль появится... и все - оставить это, принять этот факт и двигаться дальше  и не считать, сколько их было...
ведь ты же когда начинаешь отношения - что-то тебя на это толкает...  ;)

а насчет того, что парням проще))) я тоже думала когда-то, что проще, типа-подошел, познакомился, пригласил и т.д., а девушка так не может сделать ...НО есть же НО! === девушки то и отказываются от знакомства...а ведь парню то сделать этот первый шаг тоже нелегко

и еще:
если притяжения между людьми не возникло сразу, то не возникнет уже... поэтому долгие вынашивания мыслей относительно начала отношений означают, что тут работает голова, а любим мы не мозгами, а  :heart:

Согласна на все 100. Просто у многих почему-то "начать встречаться" означает первый раз поцеловаться или заняться сексом. Вот отсюда и недопонимание.

Не согласен, что значит сразу? Типо любовь с первого взгляда?
Знаю людей которые долгое время просто дружили, (год,два) а потом поняли что любят друг друга и как говорится понеслася

согласна, у каждого свое понимание начала отношений... и просто нужно помнить не первый поцелуй или ночь, а просто ваше знакомство...

(Отправлено в: 31 Августа 2007, 16:03:37)

отвечаю evgen'у - такие отношения я считаю тогда просто очень дружественные, не видела еще бурной любви после дружбы))))... а вот нужна сразу искорка :bomb:

А я видел. И не раз.
Видел еще такое долгое время встречаются, потом расстаются, а потом опять через пол года сходятся и через пару месяцов женятся, короче, действительно каждое (не знаю как сказать)
"отношение"  уникальное. Тут ты была права.

С этим не согласна. Моя подруга почти год бегала от своего будущего мужа. Не нравился он ей, и все тут (она просто слишком молода была). А потом как шарахнуло. 4 года встречались, сейчас женаты и у них чудная дочь. И у меня так тоже сначала было. Когда не узнаешь толком человека, то притяжение приведет к сексу без обязательств, не больше. И я, "разочарованная в любви" тоже почувствовала свою половинку не сразу, сначала вообще никаких эмоций у меня мой парень не вызывал, только интерес в общении на испанском ). Я его сразу предупредила, что между нами ничего быть не может. Мы одно время просто общались, ну не видела я его в роли своего парня. А теперь не разлучишь ).

Да бывают и после дружбы отношения, конечно... Жаль только, что после этих отношений дружбы уже не будет :(

З.Ы. Надо как-то последние три страницы в другую тему, наверное.

Опять не согласен (чет я сегодня несогласный какой-то :))
Есть друзья которые доказывают это.

А насчет в другую тему согласен :)
(оглядываясь) Де там Zimburella?

Сделаем поправочку - смотря как расстаться :)

она бегала не от него, а от мыслей - "ну как он мне может нравится?"

Это как?

Присоединясь и подписываюсь под каждым словом.

А типа все остальные встречаются с кем попало и размениваются на пустячные связи. Увольте, но узнать, какой человек в отношениях можно лишь в этих самых отношениях! Тут я полностью согласен с Кристиной.
Это всё равно что вы будете встречаться два года, потом решите жить вместе. И в быту любимый человек окажется невыносим.
К тому же есть у меня реальный пример. Парень с девушкой дружили с детства. Казалось, знают друг друга, как никто. Потом вспыхнула страсть, они стали встречаться. Через две недели она не знала, куда от него деться, потому что оказался козлом каких поискать.
И, попрошу заметить, это была далеко не пустячная связь. Так что тут сколько не подписывайся под словами, сколько не расписывай свою жизнь по пунктам, сколько не раскладывай отношения по полкам, жизнь, если захочет, преподнесёт совершенно неожиданный сюрприз в любой момент.

Насчет любви и последующей дружбы просто хочу привети цитаты  любимого писателя Эриха Марии Ремарк:"Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. "

Zimburella, не отмалчивайся :)

tuft, извини пожалуйста. Что-то я пропустила, что здесь нужно ответить ;) Исправляюсь.
Твой пример вполне реален. Не пойму, какие мои слова противоречили ему?
Почему тебя так подклинивает на фразе "сколько не расписывай свою жизнь по пунктам..". Я форум читаю постоянно и уже не впервые слышу от тебя эту фразу. Ты такой противник всяких планов? Но это оффтоп, так сказать.
Я вовсе не говорила о "расписывании жизни по пунктам".
Скажу по поводу того, что нужно пытаться заводить отношения постоянно и со многими только одно..Лично мне не приятно, если у моего парня "послужной список" зашкаливает за нереальные цифры. Это получается в духе: "о,моя бывшая! О, гляди, еще одна...". И насколько я знаю парней - ни разу не слышала, чтобы кому-то нравилась девушка, список бывших парней которой занимает два листа.

Ты говорила о неумении выбирать партнёров. Я говорю, что выбирать В ПРИНЦИПЕ невозможно! И говорю, что слова о том, что "начали встречаться спустя неделю" просто не несут в себе смысла.

Ну уж конечно не несут! Твой пример реален - да. Но такое случается куда реже. Насколько я знаю, чаще всего если люди знают друг друга довольно длительное время и начинают встречаться все не так плачевно.
А когда ты не знаешь о человеке ровным счетом ничего и уже начинаешь строить отношения - разочарование наступает куда чаще. По своему опыту хотя бы посмотри. Сколько раз ты ошибался в девушках, начиная отношения быстро?
Я считаю, что чересчур спешить не стоит. Хотя и затягивать тоже глупо.

Блин. Явно всё было пропущено мимо глаз:

Нельзя "начать" отношения! Они либо есть, либо их нет. Да они начинаются уже с первого свидания.

смотря что понимать под словом "отношение"-это по идее взаимодействие и связь между собой двух и более субъектов(людей)
поэтому если отношения в понимании человек-человек -то да, с 1й встречи
если парень-девушка, то уже там с поцелуйчика или секса-каждый определяет сам, вернее больше определяет возраст;)

з.ы. опа, 1111 сообщение))

Так я и пытаюсь выяснить, что для Zimburella значит "начать отношения". А то всё непонятно и туманно как-то. Девушка у нас умудрённая опытом, пусть и расскажет :) Может у меня совсем не те представления об отношениях. Вот как это: Начать встречаться через неделю после знакомства? Где точка отсчёта? :)


Поздравляю :)

Водка все сказал по поводу начала отношений, мне добавить нечего.
Если по-твоему отношения "парень-девушка" начинаются сразу после знакомства, то...НИФИГА СЕБЕ У МЕНЯ ПАРНЕЙ!

Отношения, в смысле того, как их представляет Вовчик, действительно начать с какого-то определенного дня невозможно. Но в то же время на своем примере я убедилась в том, что если девушка сразу не воспринимает своего партнера как будущего парня, вероятность того, что потом они могут построить крепкие отношения очень возрастает.
А если ей просто хочется быть с кем-то в данный момент, и отношения с парнем быстро развиваются, то эти отношения очень-очень недолги. Во-первых, мужчина начинает считать, что он ее уже завоевал, и больше делать ничего не надо, или он не успевает ее разглядеть хорошо и влюбиться, а потом уже как-то и смысла нет, или просто не воспринимает ее всерьез. Когда же мужчина наблюдает за женщиной в бытовых ситуациях, в работе и т.п., то он реально понимает нужна она ему или не нужна. А когда только в постели - то он не воспринимает ее никак иначе, как очередную любовницу. Это все на подсознании, и очень редко бывает наоборот.

Мдя... добавить нечего и сказать, судя по всему, тебе тоже нечего. Я так ничего и не услышал. Отношения сразу после знакомства не начинаются, я уже говорил... Ну что ж, придётся разжёвывать...

1. Познакомились.
2. Первое свидание.
3. Второе свидание.
4. Третье свидание.
5. Четвертое свидание.
6. Пятое свидание.
..................
n. n-ое свидание.
n+1. n+1-ое свидание!

Итак, вопрос! Когда можно считать, что отношения начались? Первый поцелуй впиши сама туда - когда же по-твоему уже можно? :)

З.Ы. Кстати, то, что отношения не могут начаться с первого дня знакомства - чушь. Пример - ночной клуб. Знакомство. К утру уже медленный танец и поцелуи. Всё - вы вместе. Немало семей, "получившихся" так.

А это зависит от того, что ты подразумеваешь под свиданиями. Я, например, могу сходить в кино с каким-нибудь приятелем. Он подарит мне цветы. Это не свидание - это просто поход в кино. Но, грубо говоря, это можно назвать свиданием? Однако при этом ничего больше не происходит. Сходили в кино и живем дальше. Отношения не начались. Отношения парень-девушка начинаются не в момент похода на свидание номер N, а тогда, когда люди идут на сближение. Наверное, вот так. Понятие сближение при этом у каждого свое - именно об этом хорошо сказал Водка.
Я не понимаю, tuft, что здесь еще можно обсуждать? Я свое мнение высказала. Если оно оскорбляет твои нравственные чувства - ну, извини, пожалуйста. Если ты ничего не услышал - ну так что же я могу сделать? Сказать мне в данном случае больше действительно нечего, потому что все что хотела по этому поводу сказать, я уже сказала.

Мне "ну" не надо. Я тоже могу сказать: "ну короче ты не права". Кстати, так и есть. Выспренные фразы "я не размениваюсь" и иже с ними в результате ни на чём не основаны, ибо внятного ответа так и не было. Ты упрямо игнорируешь те замечания, в которых я говорю (и не только я), что узнать, каков человек в определённых условиях можно ТОЛЬКО в этих условиях.
Может быть одно из двух:
1. Я хочу быть с ней.
2. Я не хочу быть с ней.
И вот когда это первый вариант, то летят к чертям всякие сроки. И то, что ты рассказываешь, что ты умеешь выбирать - это тоже чушь. НИКТО не умеет выбирать. Потому что есть только два варианта:
1. Ты хочешь быть с ним.
2. Ты не хочешь быть с ним.

В таком случае могу задать только один вопрос - сколько же было у тебя подобных отношений, в которых сроки летели к чертям и "хочу быть с ней"? И как думаешь, не лучше ли было вначале узнать девушку, с которой вот так сразу хочется быть? Узнать лучше, понять что это за человек, чтобы потом не было мучительно больно от расставания?
Процитирую слова Хеленочки, потому что они довольно неплохо отражают мои мысли по этому поводу.

 Короче, tuft, если тебе нравится начинать отношения с едва знакомой, но симпатичной тебе девушкой "с места в карьер" - я тебя переубеждать не собираюсь. Это меня никоим образом не касается и спорить с тобой дальше, учитывая, что ты уже явно агрессивно настроен я не собираюсь.
Просто, наверное, стоило бы тебе подумать и сделать выводы из собственного жизненного опыта, который в этом вопросе у тебя уже отнюдь не маленький, как я понимаю.
Хотя, методом такого быстрого перебора, конечно, тоже есть шанс найти хорошую девушку рано или поздно. Хотя бы по теории вероятности :P

Я всегда настраиваюсь агрессивно, когда человек явно переоценивает свои знания и опыт и пытается учить других. То, что у тебя происходит так, не значит, что у других должно происходить так же. И не значит, что твоя точка зрения является единственно правильной. Я 58-й раз повторяю, что запланировать ничего не можешь даже ты.
Конечно, всегда лучше узнать, что за человек твой избранник. Но, снова повторюсь, ты можешь знать его месяц/год, но так и не знать, что это за человек!
Отвечаю на вопрос. В моей жизни я встречался с 6-ю девушками. Два раза отношения начинались именно таким образом. Первый раз я узнал, что у неё есть ещё один парень.
Точно так же могло произойти со мной, если бы я её сперва "узнавал" полгода, а потом начал встречаться и через тот же месяц узнал, что у неё есть парень.
Второй раз была измена. Первые отношения длились месяц. Вторые два месяца.
А теперь докажи мне, что не может быть такого, что встречаясь с парнем год, ты вдруг узнаёшь, что всё это время у него была другая девушка!
А выводы я сделал! Вижу цель - не вижу преград! Всё! В любой ситуации мы следуем только лишь нашим желаниям и стараемся достичь их выполнения любыми способами и сроками - будь то день, месяц или год.

Да, и ещё:
 :P :P :P

Это ж какой надо быть слепой, чтоб за год это не заметить? Ладно, я понимаю месяц-два, но потом... Тем более, девушка чувствует это интуитивно. Кроме того, если с парнем встречаешься по графику (только в определенные дни), он постоянно занят для тебя, "не звонит, не пишет" и много других факторов... Это значит, что не стоит с ним что-либо планировать. Ты для него - или вторая (или только любовница), или вообще не нужна. Это все очень быстро раскрывается.
Вот у кого-нибудь было так, что вы встречались с человеком около года, а потом узнали, что ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ у него была другая?

Ещё одна умудрённая опытом? ;) Два реальных примера знаю. Ребята, оба мои знакомцы. У каждого по два года стаж таких двойственных отношений. Что один, что другой встречались сразу с двумя. Правда, у одного из них одна из девушек знала про другую. Вторая не знала...
Вот и так бывает.

З.Ы. Да, кстати, Zimburella, я забыл сказать, какой самый главный вывод я сделал из предыдущих отношений - не огорчаться! ;)

на правах ламера в этом деле буду говорить имхо :)
так вот не знаю почему, но после поиска девушек и нескольких попыток познакомится я считаю что встречаться с несколькоми одновременно вполне нормально ...... не бросать же жизнь ради одного чуда с которым еще ничего не понятно.

ну разве что если ничего не понятно... ??? С другой стороны если как раз ничего не понятно, то я предпочитаю довести дело до какого-либо результата именно с этим человеком.

Главное, чтобы в один прекрасный момент жизни не оказалось, что радом вообще не осталось ниодного "чуда". Как говорится, за двумя зайцами....

Трудно искренне любить нескольких одновременно. Все равно рано или поздно нужно делать выбор. Если один человек тебя не устраивает, значит в нем есть не все, что тебе надо. Не лучше ли найти одного, подходящего тебе, чем составлять собирательный образ из 2х, 3х, 10и? Если искренне любишь, второй, третий, четвертый - не нужен.

Фразы и картинки в тему
http://nataly.nnm.ru/lyubov_eto

оффтопик
"Главное, чтобы в один прекрасный момент жизни не оказалось, что радом вообще не осталось ниодного "чуда". Как говорится, за двумя зайцами...."
1. Меня радует то что пока у меня нету ниодного чуда и я не недеюсь что будет.
2. Я не из таких которые поворячиваються и смотрять не безцельно прожитую жизнь, я вообще не надеюсь что я хотябы до 40 доживу и что за всю жизнь хоть кого-то смогу полюбить :))))
3. Я не верю в то что можно "искренне любить", разве что себя :D

Ну, что могу сказать, очень жаль, что в твоем возрасте тебя посещают такие мысли. Надеюсь, что твое мнение когда-нибудь изменится.

Дык такие мысли как раз в таком возрасте и посещают :))))

аааааа жесть на баше

Из аськи:
Настя (10:40:38 24/09/2007)
ну вот если тебе хочется чтобы тебя человек поцеловал, тебе хочется чтобы он постоянно был в поле зрения, тебе ваще очень важно как у него дела - каждый день, но при этом ты не готова с ним встречаться, как это нах назвать?


Наташа(10:44:08 24/09/2007)
мозгоебство


Настя (10:44:21 24/09/2007)
ммммммммм.....а кто мозгоёб?


Настя(10:44:29 24/09/2007)
боюсь ответа


Наташа(10:45:02 24/09/2007)
правильно боишься



вот это я понимаю как узнать любовь :)

Очень понравилось ^_^
Давно хотела сказать... (http://metsakissa.livejournal.com/41537.html)

По-моему, любовь существует в первые полгода-год отношений.. а потом.. потом начинается экономика отношений. Ты мне, я - тебе. Ты мне должен(должна). Тебе можно а мне нет?... Появляются предъявления, эгоизм. А эгоизм засоряет любовь.

Знаешь, очень люблю фразу: Никто Никому Ничего Не Должен.
Я думаю, если каждый будет понимать её правильно, то не будет в отношениях эгоизма, а будет любовь на год-два-пять-десять-и-даже-больше ))

Я тоже её люблю...  И стараюсь по этому принципу жить.
Но практически все мои знакомые этого не замечают. И они, делая что-либо для своей половинки, автоматически ожидают от неё (половинки) взаимности.. и тут начинается.. я для тебя.. а ты мне...
Ну допустим, что понимают правильно.. но... при первой же ссоре всё будет высказано друг другу...

Я как-то уже писала... что нужно что-то делать для другого не потому что, ты ждёшь чего-то взамен или потому что ты ДОЛЖЕН (опять-таки, Никто Никому Ничего Не Должен), а потому что тебе ХОЧЕТСЯ это сделать. Хочется подарить любимой цветы. и не на 8-ое марта, потому что  праздник и ты ДОЛЖЕН, а просто так, в обычный день, потому что ты увидел красивые цветы и тебе захотелось подарить любимой.

Ну в общем, есть большая разница ответа на вопрос: Почему? Почему ты так делаешь/поступаешь.
Потому что НУЖНО или потому что ХОЧЕТСЯ?
Вот в первом случае, это как ты и написала, а во-втором случае это ЛЮБОВЬ.

Я не призываю поступать так или иначе. Мне просто не нравится, что если у большинства знакомых через полгода-год начинается "ты мне должен", то все говорят о статистике, что у любви есть конфетно-букетный период в полгода-год.
Я просто руками и ногами буду кричать, что у любви может и не быть этого периода и любовь может длится всю жизнь. И это не в идеале, что мол, такого на практике нет. Нет, потому что люди не хотят, чтобы так было. Но так должно быть, если люди к этому стремятся. Так может быть.
В противном случае, мне кажется, вы выбрали не того человека.
Впрочем, это всего лишь моё скромное мнение, не претендующее на правильность.
И спроси меня года два назад, я бы, пожалуй, сказала, что любовь - это птица, которую рисуют многие, но ловят единицы из единиц...

Я с тобой полностью согласна, может быть такое.. но для этого нужно выполнение одного условия. Оба человека должны так думать.. но таких людей не так уж много, а что бы они встречались друг с другом еще реже.. вот поэтому это то исключение, которое только подтверждает правило.. Доказательством этому являются эти вытыкания во время ссор...думаешь: а так все хорошо было.
Человек эгоистичное создание по умолчанию. И если ты все время делаешь человеку хорошее.. потому что хочется, а в ответ тишина, то даже тут ты сломаешься... все-равно тебе захочется ответности...

И я с тобой соглашусь просто на стопудова-стопудова ))

ну вот.. и как давить свой эгоизм? альтруизм нынче редко встречается, а как его легко обрубить... в итоге, если ты чего-то ждешь от этих отношений, но боишься об этом говорить, то отношения обречены на конфетно-букетный период в полгода-год

Эти люди не любят и не любили.
А вот это правда. Доказано проверено. И еще... очень важна честность с самим собой.

Просто +1 до слів Стерх :)

Я думаю, нужно просто любить и не задумываться о корысти.
Если в ответ ты не получаешь такой же любви, самоотдачи и проч., то я думаю имеет смысл задуматься, а любят ли тебя в ответ и будешь ли ты счастлив всю жизнь провести только отдавая и ничего не получая взамен?
Мне кажется, некоторые просто не понимают и считают что если человек рядом с тобой, то так всегда и будет и он тебе обязан быть рядом. В этом случае, если человек и правда дорог, нужно поговорить и расставить точки над И, объяснить, что его/её капризы, нервы, битая посуда и проч. будут только портить отношения.

Я сама очень эгоистический человек, поэтому стараюсь действовать по правилу: поступай так, как хотел чтобы поступали с тобой.
Т.е. прежде чем устроить скандал, нужно подумать: а ты бы хотел получить скандал, если бы был на его/её месте ?..
Я думаю, во многих отношениях способ поставить себя на чужое место очень действенен и помогает разруливать многие конфликтные ситуации =)

Точно =)) +1

Да что ты.. пообщавшись со многими людьми, я убедилась, что для каждого любовь - разное понятие, так что твое мнение более, чем субъективное. И каждый показывает своб любовь, как может.. ты же не будешь судить человека за то, что он такой какой есть.

Да, но как показывает опыт, этого хватает на месяц максимум. Дальше всё будет по-старому. И что, каждый месяц проводить разъяснительные работы?
Ты человека не поменяешь. Если у него в крови скандалы, то никуда он от них не денется.. а если будет держать в себе, то представь,что с ним будет...

Вот.. вот это ошибка... в отношениях нету ни "я" ни "ты".. есть "мы"... А то, что сказал ты, попахивает эгоизмом...если ты любишь, то прежде всего будь честен со своей половинкой.

Тогда  меняй мч ;)))
Блин, что-то я иду по пути меньшего сопротивления, но как по мне, так нафиг мне скандальный человек, если я с этим не смирюсь?  ???
Хотя если кого-то устраивает - я не против ))) хотя моего мнения в этом случае никто спрашивать не будет ))))

Я думаю, что Фазик имел в виду именно честность с самим собой в том смысле, что мы часто в первую очередь врём себе, обманываем себя. Например, говорим, какие мы хорошие и пушистые и нас не любят, в то время как мы гордые и эгоистические и сами отталкиваем людей.
Я думаю, если быть честным с собой, то это уже признание многих своих ошибок и тем самым их можно будет исправить.

Ну а честность с половиночком - это конечно самом собой )))

Да. Любовь и корысть не совместимы.
Стершик. рахмяд:) Ты поняла именно так как я хотел сказать
Ленор, пока не будешь честен сам с собой не сможешь быть честным с половинкой.

вспомнил песню Шифутинского

От пункта «А» до пункта «Б» ведет земная колея,
А мы скитаясь по судьбе все ищем остановку «Я»   
От пункта «Я» до пункта «Ты», как разведенные мосты.
Должны два поезда сойтись на станции с названьем «Мы».

Я вообще,когда встретила свою любовь, не сразу поняла что это моя любовь...и долго ей сопротивлялась)))

Знаете, хорошо так громко говорить высокие слова. Но любовь - это не только встречания и гуляния в кино.. Жизнь - это еще и быт.... и по-любому какие-то проблемы будут всегда. И экономика отношений должна быть... или столкнулся в быту - плохой - бросай... столкнулся - плохой - бросай.. по-моему отдает слабодушием.. бессилием справиться с проблемами. И где же тогда те крики, "Я люблю!"?

+1 перебирать особо не стоит. А то как как дело к 30 идет начинают думать "а за кого б выскочить замуж?"

А что 4то-то говорил иначе?
Мы говорим о том что это не любовь, когда человек ждет чего то взамен. Это расчет. Да хочется отдачи, но ...
Этого вообще не понял... Где ты предпосылки к такому вычитала ???
Актуальный вопрос для мужиков  :D :D :D

не думаю.
Или ты о том почему меня это волнует?

Alexandr, забей))) Это так шутко гумора;)

FazU, тук тук тук. Норм? :)

FazU, ты хочешь казаться романтичным и искренним, а получаешься просто неопытным в этом деле.  Когда ты строишь семью (а когда ты любишь, ты по-любому будешь строить планы), то ты уже начинаешь делать то, что будет хорошо не только тебе, не только ей, но даже твоим детям, и вы не будете жить по принципу "я делаю для тебя то, что сам хочу, а ты для меня - то, что хочешь ты". Вы уже будете делать для вас обоих.. и причем делать так, что бы это имело какой-то результат, а не просто твое великодушие. Вот это и есть экономика отношений.. и она должна быть не только в твоей новоиспеченной семье, а с теми же родителями.. ибо эгоизмом и альтруизмом сыт не будешь...

Кстати, определить любовь можно по хаотичным ударам сердца:))
Alexandr, норм

FazU, значит получается, что страх, ужас и оргазм - это тоже любовь?

lenore, у меня такое ощущение что мы обсуждаем разные вещи. Может я не с того места вклинился в обсуждение...
(Отправлено в: Апрель 01, 2009, 15:36:48)
 Но ты ведь знаешь что у каждого из этих ощущений свой особый хаос:)

У каждого свое понимание любви и со временем в это понимание будут вносится изменения. А что то доказать на форуме не получится имхо

lenore, мне кажется мы немного (или много) разные вещи понимаем под экономикой отношений...
Если говорить о домострое так сказать - это одно, а если о том как любить - это совсем другое.
Просто если заведомо требовать в замен на твои поступки отвтные действия или ждать каких преференций или профита, по моему это не любовь...
(Отправлено в: Апрель 01, 2009, 15:41:40)
 А вообще я когда то уже в теме о истине писал, что человек делает все только для самого себя, выполняя свои желания, а ничьи другие... Прежде, чем говорить о эгоизме прочти то что я там описывал...

FazU, так может, стоит читать предыдущие посты, перед тем как вклиниваться? или сразу с топором веселей?

Значит у тебя домострой и любовь - вещи несовместимые?

И кстати, хаос он на то и хаос, что бы быть особым в общем своем понятии, а не в частном.. Я вообще-то считала, что любовь это что-то большее, чем биение сердца..

Те посты которые датируются прошлыми 2-3 днями прочел все.
Почему? Просто то что ты описываешь подходит к поздним этапам, то что описываю я ближе как раз к опознавание любви.(тема ведь о том как ее узнать :) )
Я же не сказал что только по биению сердца, Я сказал об этом как еще об одном внешнем проявлении.

FazU, ты же сам согласился со Стерх, что у любви не бывает этапов!!
Что ж теперь получается, что на этапе домостроения уже любви нету?

lenore, ну что ж ты так придераешься-то?
Я не говорил что ее нет. я имел ввиду не этапы любви, а этапы отношений. Отношения строятся на основе любви.
А соглашался я, если помнишь с тем что любовь может длится всю жизнь. И не говорилось ни слова о ее этапности.
Были слова о цветочном периоде. Да. но не о этапах любви.

тогда получается есть 2 этапа - отношения без любви и отношения с любовью

А это тут причем.
Речь об отношениях после идентификации любви:)

Запутался. Ладно. Буду просто читать :D

Мені не хочеться встрявати. Погоджусь з Ленор в цьому:

Я и не думал каким-то казаться. Неопытен? Да семьи я не строил. Отношения были можно сказать только с одной девушкой(4 года) И что дальше? Неужели вы думаете меня задавить своими ИМХО? Мое ИМХО против вашего ИМХО. Силы равны!

FazU, у твоїх імхо дуже багато протиріч просто... І тебе на них ловлять, і ти починаєш викручуватись. І так у любій суперечці на форумі.

это не спор... Я наверное действительно не понимаю о чем речь...
(Отправлено в: Апрель 01, 2009, 19:02:36)
 З.Ы. если честно я не вижу противоречий в своих постах

ИМХО, но слова Фазика немного переврались в этой теме, в смысле трактовались не так, как он имел  в виду, а по-другому.
Я думаю, если мы будем пытаться понять друг друга, то никаких противоречий не будет. ИМХО.

Вот и мне кажется что у каждого призма восприятия мира. У кого то она вогнутая, у кого то выпуклая...
(Отправлено в: Апрель 01, 2009, 22:42:27)
 Вот вам и эгоизм и ответ на все вопросы...

Итак. Главная тема - это как узнать любовь? И как понять, когда ты знаешь человека.
Отут такой облом в жизни может быть.. ты можешь общаться с человеком в течении 3 лет. Общаться так, что часы летят незаметно, и любое настроение взлетает до потолка/крыши/неба. И кажется, что ты знаешь этого человека так, как не знаешь самого себя. Но. Как только вы начинаете встречаться. Тоесть, появляется новое чувство - чувство собственности. Любовь-то родилась чуть раньше... И вот это новое чувство - открывает перед тобой такие неизведанные горизонты новоиспеченной половинки, что ты стоишь и думаешь, что во время приватизации тебе подменили товар.

И вот.. любовь есть.. И человек вроде тот же.. но в этой роли получается не так, как хотелось бы. Хотя, вы по прежнему понимаете друг друга с полумысли. Думаете и поступаете практически одинаково.. хотя.. может это и плохо..
И что, бросать? Или все же пытаться наладить всеми так нелюбимую "экономику отношений".. что бы было жить спокойно... потому что ты знаешь, что это не такой уж огромный недостаток, что бы рвать всю любовь на корню..