КИТА unofficial
Март 28, 2024, 09:15:31 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь WIKI PDA Войти Регистрация  


Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Музыкальный юмор  (Прочитано 14188 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« : Март 27, 2009, 02:56:00 »

Когда-то давно Zimburella прислала мне такую подборочку (правда, я её немного "зацензурил"  Подмигивающий)

1). Во всём всегда виноват барабанщик. (ДА!!!  Улыбка)
2). Гитарист - фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист.
3). Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4). Если гитарист лажает, см. пункт 1).
5). Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко налевать, что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму Билана".
6). У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент (если это не панк гитарист Улыбка). Поэтому, если у тебя что то с ушами, то не не надо выделываться криками типа "настрой гитару".
7). Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8 ). Гитарист не выделывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9). Гитаристу АБСОЛЮТНО все равно, что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10). Гитарист не знает "Гражданочку", "Сектор" и "Горшка".
11). Подьездник и гитарист разные вещи.
12). Гитарист не тупой, на это есть басист (Alder, к тебе это не относится. Это всё стереотипы Улыбка).
13). Гитарист расписывается исключительно на женской груди.
14). Если вышеперечисленные факты не подходят для Вас - Вы не гитарист.
15). См. пункт 1).
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Sterh
Сюрреалист
Проректор
*****

Карма: +221/-19
Offline Offline

Награды:
За победу в конкурсе поэзии (весна-2007)За I-II место в фотоконкурсе \За I-II место в фотоконкурсе \За III место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе \
Сообщений: 6696


...Стерх...


WWW
« Ответ #1 : Март 27, 2009, 03:04:01 »


1). Во всём всегда виноват барабанщик. (ДА!!!  Улыбка)
4). Если гитарист лажает, см. пункт 1).
15). См. пункт 1).

не, ну ваааще )))
что за дискриминация!

*ушла писать такую же подборочку, тока про барабанщика*
Записан

"иногда мне нравится думать, что я - маленький зеленый гоблин, который прячется в теле рыжей девочки, и очень горд тем, как он всех обманул"
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #2 : Март 27, 2009, 03:06:47 »

Зато жизненно))) Часть гитаристов искренне так думает))
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Althair
Цветовой дифференциатор штанов
Профессор
****

Карма: +72/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За победу в конкурсе поэзии (зима-2007)
Сообщений: 941


Обязательно вернусь


« Ответ #3 : Март 31, 2009, 10:09:06 »

Дадада!!!
Записан

Где теперь лошадь и всадник, где рог, который трубил когда-то?
Где теперь пламя пылает, где волосы яркие, цвета заката?   © Из песен Алой Книги
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #4 : Май 06, 2009, 10:20:22 »

Нашел на хардере и чуть-чуть отцензурил))

Свод правил барабанщика:

1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику все равно, если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват, даже если его нет рядом.
6.Публика не апплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не загораживал барабанщика.
7.Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в попу басиста.
11.Если барабанщику нечего делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются, см. п.4.
13.Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20.Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

P.S. Alder, ты бы про басистов запостил что-нибудь, а то как-то басистов везде ущемляют Улыбка
P.P.S. Поддерживаю только п.2, 9 и 18 Улыбка
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #5 : Май 06, 2009, 10:31:40 »

Alder, ты бы про басистов запостил что-нибудь, а то как-то басистов везде ущемляют
Нивапрос Улыбка

Заповеди басиста:

Заповеди басиста:
1. Пива много не бывает.
2. У басиста всё большое.
3. Гитара - это 6-струнный бас для пацанов без яиц.
4. Послушал гитариста - сделай наоборот.
5. Самая правильная тоника - это квинта.
6. Завтрак съешь сам, обед раздели с барабанщиком, а ужин отдай гитаристу, сам лучше выпей пива.
7. Друг (барабанщик) тарелкой не обидит.
8. Пафос необходим.
9. Да не сломаются наши грифы, и будут прочны наши струны.
10. Навсегда отвергнем презренные струны без обмотки и богомерзкие флойд-роузы!
11. Да падёт ненависть наша на мензуры меньше 32 дюймов!
12. Будь проклят тот, кто не возлюбит бас ладовый яко же и безладовый!
13. Во имя баса, струн, низких частот и хрюкающего звука.
(Отправлено в: 06 Май 2009, 10:27:08)
 И вдогоночку еще:

1. Басист - лицо группы, причем самое лучшее из всех остальных лиц.
2. Басиста можно только хвалить, за то что он придумывает партии песен каждый раз заново.
3. На басиста нужно молиццо, чтобы он не забыл то, что уже придумал.
4. На басиста нельзя повышать голос ибо он почти кандидат наук, но может что-нибудь забыть.
5. Пойте, гитарьте и стучите по барабанам любыми частями тела, главное, чтобы басисту нравилось.
6. Пойте, гитарьте и стучите по барабанам громче, чтобы басист слышал вас, а вы не слышали где он забыл партию и сбился.
7. Ошибайтесь в песне все сразу, а не по очереди, чтобы потом похвалить басиста, что только он один не сбился.
8. Объясняйте басисту медленно и доходчиво, чтобы ни у кого в группе не было ощущения, что он глупее остальных, ведь он почти кандидат наук.
9. Радуйте басиста перед каждой репетицией баночкой "туборга", чтобы у него было хорошее настроение и он ничего не забыл.
10. Строго выполняйте первые девять заповедей, чтобы басисту не пришлось звать Чака Норриса и Анатолия Вассермана.
(Отправлено в: 06 Май 2009, 10:29:05)
 И еще:

1. Лицо группы - вокалист. Как бы это ни было прискорбно даже для самого вокалиста. Ибо именно его голосистая лажа запоминаецца больше всего. Если, канэш, барабос конкретно не обосрёцца.
2. За это его надо бить (тут было другое слово на букву 3,14) самым жёстким образом. Ибо если ты круто импровизируешь, почему играешь в такой галимой группе?
3. Если басист постоянно что-то забывает, его однажды забудут позвать на очередную репетицию.
4. Кандидат бессилен перед политикой партии.
5. Басист может смело организовать свою группу и рулить в ней процессом всеми частями своего тела.
6. Фанаты импровизации в стиле "мы лажу выдадим за фишку" будут нещадно биты. Не один раз.
7. Ошибацца в песнях - моветон. Невежливые будут удалены с репетиционной базы.
8. Если басист не поспевает за развитием событий, ему будет ой как тяжело выжить в этом суровом мире музыки.
9. Пьяные не допускаются пред светлые очи императора.
10. Вассермана и Норриса уже выгнали с репетиции. Слабаки!
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Althair
Цветовой дифференциатор штанов
Профессор
****

Карма: +72/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За победу в конкурсе поэзии (зима-2007)
Сообщений: 941


Обязательно вернусь


« Ответ #6 : Май 06, 2009, 10:46:28 »

- Что дороже - килограмм мозгов басиста, или килограмм мозгов барабанщика?
- Конечно басиста!
- А почему?
- Ты представляешь себе, сколько нужно басистов, чтоб насобирать этот килограмм!

И еще один бородатый

На концерте
Мысли вокалиста: "А вот так сейчас подпрыгну и перед припевом схвачу стойку и побегу в зал"
Мысли гитариста: "Блин, у меня этот пассаж всегда хреново получался, вставлю импровиз"
Мысли барабанщика: "Вот собаки, разогнались, на припеве надо притормозить"
Мысли басиста: "Ми, соль, ля, ми, соль, ре..."

И еще
На концерте в середине песни
Вокалист: "Ребята, я вторую строчку не помню"
Гитарист: "Импровизируй!"
Басист: "А какой это куплет?"
Барабанщик: "А какая песня?!!!"
« Последнее редактирование: Май 06, 2009, 11:02:29 от Althair » Записан

Где теперь лошадь и всадник, где рог, который трубил когда-то?
Где теперь пламя пылает, где волосы яркие, цвета заката?   © Из песен Алой Книги
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #7 : Май 06, 2009, 10:49:17 »

Althair, Показывает язык
3. Гитара - это 6-струнный бас для пацанов без яиц.
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #8 : Май 06, 2009, 10:50:48 »

Off-Topic - помечено автором как "не соответствует обсуждаемой теме"
Такой красивый номер поста - 7700 и такое некрасивое содержание Подмигивающий Ай-яй-яй
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Althair
Цветовой дифференциатор штанов
Профессор
****

Карма: +72/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За победу в конкурсе поэзии (зима-2007)
Сообщений: 941


Обязательно вернусь


« Ответ #9 : Май 06, 2009, 11:10:17 »

ССылачга потеме
http://www.bassboombang.ru/ru/7/14659/
статья вполне серьезна, просто написана весело)
Записан

Где теперь лошадь и всадник, где рог, который трубил когда-то?
Где теперь пламя пылает, где волосы яркие, цвета заката?   © Из песен Алой Книги
Batman
dark knight
Завкаф
****

Карма: +58/-13
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За I место в фотоконкурсе \За I-II место в фотоконкурсе \Лучший знаток фильмов 2008Лучший знаток фильмов 2009
Сообщений: 1354


УПЧК


WWW
« Ответ #10 : Май 06, 2009, 12:31:09 »

Мысли басиста:
до, ре, до, ре....
Записан

С арбалетом в метро, с самурайским мечом меж зубами;
В виртуальной броне, а чаще, как правило, без -
Неизвестный для вас, я тихонько парю между вами
Светлой татью в ночи, среди черных и белых небес. (Б.Г.)
Ohrim
Зануда :-Р
Завкаф
****

Карма: +59/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
1 место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \За I место в фотоконкурсе Вид из окнаЛучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 1147


Бум-бах-бум-бум-бах-бум-быдым-будущ-бадам-дзынь!


« Ответ #11 : Май 07, 2009, 10:14:54 »

Покопипастю немножко баянов с Рокина)

Истинные бас-гитаристы суровы настолько, что разбивают вареные яйца только slap'ом и, читая мануал к новому комбику, перелистывают страницы исключительно pop'ом, а самые умелые делают это одновременно, превращая в маленькое соло.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: "Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!" В ответ на это, ударники шепчутся: "А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирежером..."

Проходит крупный джаз-фест в Штатах. Выходит первый участник - старый матёрый негр-саксофонист. Отлично играет, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с вараном: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит негр в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - Я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....
Записан

"Кто к восемнадцати созрел, Бог Ананаса уже сьел" (Holy Ananas - Дети Ананаса)
"Вышел в поле как-то раз и увидел ананас. Весь кровавый он лежал, много он людей сожрал" (Holy Ananas - Gore Ananas)
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #12 : Сентябрь 26, 2009, 01:01:11 »

 Приходит домой жена. А там муж–басист бегает за сыном с воплями "Убью!"
— Что случилосьНепонимающий
— Этот засранец расстроил мне струну на гитаре! И не говорит, какую!!!

Led Zeppelin возвращаются с турне по Европе и каким–то образом получилось так, что гитарист с ударником летят в салоне эконом–класса.
По соседству от двух пытающихся поправиться с тяжелого похмелья музыкантов сидит молодая мама с ребенком. Ребенок увлеченно играет с игрушечной гитарой.
Пейдж толкает в бок Бонэма.
— Слышь, чувак… А ведь малой нифига не знает, чем это закончится.

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.

 Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает "Что случилось". "Да вот — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!"

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего–то "бу–бу–бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем–то?

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную…что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п… А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё-же концерт?

Рок–группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю…
— Ну, не хочешь, не говори.

Заболел матерый металюга. Лежит плохо ему.
Ничего не радует. Подходит мама:
— Сынок ну чем тебе помочь, Может Коррозию Металла на полную громкость включить?
— Нет, мам, не надо.
— Ну может цепями погреметь.
— Спасибо, мам, не надо. Поставь Киркорова лучше, хоть проблююсь.

 Сын гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…

 "Новый русский" решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр…
И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает: –Дорогой! А что это ты слушаешь?
Он ответствует: –А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка! –Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано "Лед Зеппелин"? –А, чёрт! Вечно я их путаю!..

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

 Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»
Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

 Идет концерт рок–группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Вася, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
— Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
— Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: –А в какой песне?!!

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Глитч — Меччч. Шэh. М_е_444. М[eee]Ч. М–м–м–ЕЕЕЧчч. %м&*$е%$#ч.
Даб — МЕЧ…меч…меч…меч…меч& #133;
Минимал техно — Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч.
Рэп — Твой меч полный шит, нигга, таких как ты я шмалял из своего меча сотнями.
Эмо–рок — Я порезался об свой меч, мне больно и я плачу.
Готик–рок — Я порезался об свой меч. Кровь течет. Как мрачно и красиво.
Хардкор — МЕЕЕЕЕЧ!!! МОЙ МЕЧ!!!!!!! МЕЕЕЕЕЕЧ!!!!
Grind Metal — Меча у меня нет, зато есть отбойный молоток.
Поп — Может мой меч и не пригоден для сражения, зато собирает стадионы желающих на него посмотреть.
Диско — Суй свой меч в ножны и айда танцевать!
(Отправлено в: 26 Сентябрь 2009, 00:55:51)
 С этого бородатого анекдота из 80х я просто рыдаю Смеющийся

Выходит Людмила Зыкина на сцену вся в коже и цепях. Ставит ногу на динамик, показывает залу козу и кричит:
— Ва!
Зал неистово орет в ответ:
— Ва!!!
Зыкина еще громче:
— Вааааа!
Публика вся с мест повскакивала и повторяет:
— Вааааа!
Зыкина еще громче и выше:
— Вааа вааа вааааа!
Публика обезумала, тоже поет все как один:
— Вааа Вааа Вааааа!
Зыкина еще громче:
— Вааааааааа!
Публика просто в изнеможении уже:
— Вааааааааа!
Зыкина:
— Вааленки, вааленки, ой не подшиты стареньки!
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Althair
Цветовой дифференциатор штанов
Профессор
****

Карма: +72/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За победу в конкурсе поэзии (зима-2007)
Сообщений: 941


Обязательно вернусь


« Ответ #13 : Сентябрь 27, 2009, 12:58:40 »

Alder , Ваааааааа!!! Тупняк-тупняком, но ржал как идиот Смеющийся
Записан

Где теперь лошадь и всадник, где рог, который трубил когда-то?
Где теперь пламя пылает, где волосы яркие, цвета заката?   © Из песен Алой Книги
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #14 : Сентябрь 27, 2009, 07:24:56 »

Althair, я с него вообще минут 10 хрюкал под столом Смеющийся
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #15 : Январь 05, 2010, 03:10:43 »

Песни под гитару бывают четырех основных типов.
1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век — человек.
Главная мысль: есть такое слово — надо.
После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закруить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь — любовь.
Главная мысль: ты только жди.
Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен — бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из–под "дрогнувших ресниц"), внезапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.

3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще — все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года — города — никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две–три песенки, а потом все вместе — что–нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше — разнополым. Еще лучше — семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно–ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку–ку — ку–ка–ре–ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" — это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.
Спасибо, ребята.

(с) древность древняя
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Alder
Администратор
Проректор
*****

Карма: +331/-16
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За II место в конкурсе поэзии (весна-2007)2 место в фотоконкурсе \За II место в фотоконкурсе \3 место в фотоконкурсе \2 место в фотоконкурсе \Лучший знаток музыки 2009Лучший знаток музыки 2010
Сообщений: 11224


just for fun


WWW
« Ответ #16 : Февраль 27, 2010, 04:47:50 »

"вот склеить прозрачным скотчем клавиши на синтезаторе — это смешно, а подать басисту фазу на струны — нет" ©
Записан

"There are things known and there are things unknown, and in between are the doors..." (Jim Morrison)
Althair
Цветовой дифференциатор штанов
Профессор
****

Карма: +72/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За победу в конкурсе поэзии (зима-2007)
Сообщений: 941


Обязательно вернусь


« Ответ #17 : Апрель 07, 2011, 08:03:02 »

<a href="http://www.youtube.com/v/ZYf7qO9_MV8&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/ZYf7qO9_MV8&rel=0</a>
Записан

Где теперь лошадь и всадник, где рог, который трубил когда-то?
Где теперь пламя пылает, где волосы яркие, цвета заката?   © Из песен Алой Книги
Batman
dark knight
Завкаф
****

Карма: +58/-13
Offline Offline

Пол: Мужской
Награды:
За I место в фотоконкурсе \За I-II место в фотоконкурсе \Лучший знаток фильмов 2008Лучший знаток фильмов 2009
Сообщений: 1354


УПЧК


WWW
« Ответ #18 : Апрель 13, 2011, 03:13:31 »

Что делать увидев бегущего подстреленого басиста?
Прекратить истерично ржать и выстрелить еще раз
Записан

С арбалетом в метро, с самурайским мечом меж зубами;
В виртуальной броне, а чаще, как правило, без -
Неизвестный для вас, я тихонько парю между вами
Светлой татью в ночи, среди черных и белых небес. (Б.Г.)
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Penguins Counter Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS! Internetmap
Страница сгенерирована за 0.118 секунд. Запросов: 30.