Смешные истории

[J@cker$]

Так друзья не флудь без толку

[tuft]

Да прикольно пошутил
Жека, никакого флуда - получилась "смешная история"

Читай тему!!!! 

[HELL|]

Друг прислал, живет в Ростове:
лог кидаю. тока предыстория: меня в аське поисковик определяет как канадца и вот уже 2 подруга меня затрахивает:

 Олечка (18:21:33 11/07/2007)
Привет:-*
 Zarkon (18:22:36 11/07/2007)
привет
 Олечка (18:22:52 11/07/2007)
как дела?
 Zarkon (18:23:00 11/07/2007)
нормально
 Zarkon (18:23:13 11/07/2007)
работаю
 Олечка (18:23:35 11/07/2007)
и как работается?
 Zarkon (18:23:58 11/07/2007)
уже не очень - конец рабдня)
 Zarkon (18:24:05 11/07/2007)
а ты чем занимаешься?
 Олечка (18:24:19 11/07/2007)
каникулы
 Zarkon (18:24:39 11/07/2007)
первый день в асе?
 Олечка (18:24:56 11/07/2007)
а ты откуда знаешь?
 Zarkon (18:25:30 11/07/2007)
я великий маг и волшебник. могу сказать из какого ты города, только я должен сосредоточиться..Хочешь?
 Олечка (18:25:50 11/07/2007)
ну попробуй!!!
 Zarkon (18:26:04 11/07/2007)
так...это гораздо севернее Киева
 Zarkon (18:26:12 11/07/2007)
но южнее Витебска
 Zarkon (18:26:17 11/07/2007)
может минск?
 Zarkon (18:26:45 11/07/2007)
так что? минск?
 Олечка (18:26:51 11/07/2007)
ну крутой волшебник!
 Zarkon (18:27:21 11/07/2007)
ну а че. А слобо угадать, откуда я?
 Олечка (18:28:20 11/07/2007)
анкету заполни,потом скажу!!!:-P
 Zarkon (18:28:28 11/07/2007)
какую анкету?
-----------------------------------
Zarkon (18:37:31 11/07/2007)
а ты в бобруйске была? тока без обид, мне просто интересно
 Олечка (18:37:51 11/07/2007)
нет!
 Zarkon (18:39:02 11/07/2007)
жаль
 Zarkon (18:39:07 11/07/2007)
а я вот хочу съездить
 Олечка (18:39:10 11/07/2007)
чего?
 Zarkon (18:39:18 11/07/2007)
что чего?
 Олечка (18:39:25 11/07/2007)
так ты откуда?
 Zarkon (18:39:44 11/07/2007)
из Монреаля
 Zarkon (18:39:58 11/07/2007)
правда я сейчас по работе в Солт лейк сити
 Олечка (18:40:09 11/07/2007)
тада я из гваделупы
 Zarkon (18:40:22 11/07/2007)
Нифига, ты из минска
 Zarkon (18:40:34 11/07/2007)
And I'm really from Canada
 Олечка (18:41:09 11/07/2007)
Ты действительно из Канады?
 Zarkon (18:41:15 11/07/2007)
I was born in Donetsk (Ukraine), but then my parents gone to Canada
 Олечка (18:41:39 11/07/2007)
И давно переехали?
 Zarkon (18:42:00 11/07/2007)
About 13 years ago

[HELL|]

Да, забыл упомянуть Океан Эльзы, БумБокс. Только я сомневаюсь, что ты близко знакома с их творчеством, как и с творчеством упомянутого тартака)))

 Blue Sangre (12:04:56 18/07/2007)
тартак это тётька, которая пишет книги о здоровье! Бумбокс не знаю ваапче, а остальные мне известны! Моя соседка с дельфином дружит!

 Zarkon (12:05:56 18/07/2007)
тартак это тётька, которая пишет книги о здоровье)))))))))) - улыбнуло.

[tuft]

Аскорбинка

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

[heleno4ka]

Ничего себе люди развлекаются )! Разрыв! ))))

[evgen]

tuft, убил... +1

[MASTROYANI]

Не моё.

Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я!  Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну.

[naxellar]

MASTROYANI, угага . Нада будет приколоться

[MASTROYANI]

правила обращения с контролерами

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус. Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого не трогаем, трепемся о своем, поем песни На одной из остановок заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один.
Идет по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер, подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь. Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали . Видим, что метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции, довольствие от содеянного начинает спадать.
Автобус тронулся, они остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я бы на своем Икарусе не ушел".

[naxellar]

правила обращения с контролерами

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус. Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого не трогаем, трепемся о своем, поем песни На одной из остановок заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один.
Идет по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер, подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь. Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали . Видим, что метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции, довольствие от содеянного начинает спадать.
Автобус тронулся, они остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я бы на своем Икарусе не ушел".

Так а чем же закончилась история?

[MASTROYANI]

о пользе пятого парашюта
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpеееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с киками "Сочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Hу что ж, ты сам говорил...

Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
человек по своей природе - бобр

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета.
На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты.
Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса.
Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету.
Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное?
И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

[Alder]

MASTROYANI, жесть!

[tuft]

Так а чем же закончилась история?

Надо прикрутить смайл в аттаче
Хотя и этот подходит - 

Давно уже прикручен

[marto4ka]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко..

[Cliff]

боян, для сего есть башорг, и в нем таки это давно есть. Без обид но факт

[Archangel]

Вспомнил одну веселенькую историю, недавно произошла. Какие можно сделать гениальные догадки при отсутствии практического опыта:
Стою я с коллегой у Семен Сергеевича, а мой коллега находиться у него на НИРСе. Перед этим мы как раз послушали лекцию Ямилова по способам электрических соединений, как-то пайка, сварка, скрутка, склеивание. Семен Сергеевич берет и показывает нам печатную плату, маленькую такую, и на ней еще много отверстий близко расположены, и радует моего товарища новостью, что вот плата готова и можно на нее уже прикреплять элементы, и собственно это уже миссия моего товарища. Мы глядя на эту плату начинаем рассуждать как же на нее все крепить-то, высказывая предположения:
-Нужен паяльник специальный для микросхем.
-Нет надо импульсный взять.
-А еще лучше ультразвуком.
Тут Семен Сергеевич не выдерживает и говорит:
-Ребят вы чего вот этим паять будем.
 И достает обычный 25 Ваттный паяльник. Мы так сразу как-то попритихли и тут он нас решил добить и заявляет:
-Вы бы еще в ванной волну гнать предложили.

[MASTROYANI]

Коллега пишет диплом. Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая. Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.

Получает в ответ текст своего диплома с комментариями. Сейчас взглянул на те комментарии - плакал. Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного провайдера необходимо сделать разделение каналов". Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"

[MASTROYANI]

Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь, народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу. Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит:
- Диски не нужны?
Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил:
- Что?
- Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки.
Единственное, что я смог ответить от неожиданности:
- Нет, спасибо. То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я системщик?

[HELL|]

В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

*********************************

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

*********************************

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

_ttp://qlman.livejournal.com

*********************************

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

*********************************

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"