Смешные истории

[HELL|]

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

***

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня

***

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи
аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с
которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный
диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу  сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец,(на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз  входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

***

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная   или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
  артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

***

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
 - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
   соединяйтесь!"
 - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й    Д И П Л О М
 - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
 - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я   С * К А
Реакция моего друга:
 - Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
 - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
"С*КИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"

***

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита.  Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте.  Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит  уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует.  Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает?  И реально используеться?  И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно?  И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти,
конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там
должны быть.  Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось  и радостно сообщает:
- Есть!  Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. 
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.  Занавес.
PS.  Диплом героиня защитила на отлично.

***

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом изгорода Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходитсясовсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передаетсяиз поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

***

Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский",
и в процессе разговора говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

[HELL|]

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?" У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -  это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все  это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол. Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот). Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный  все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач  "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).  Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

***

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

***

Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра" и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
    Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... -  голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!! Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

***

Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых.
Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны.
На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй. А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что первый вылетает на перекрёсток. Ну, из первых автомобилей водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орёт:- Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая!
Потом дастаёт от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и начинает колотить её как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе @#$%, получай, вот тебе.
Да так увлечённо продолжает.
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела,
  а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.
  Я давить, а она кусается.

***

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

***

Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого забавного случая.
  В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит, что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную
игру "Ну, погоди!".  Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",- этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш- ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том, чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
  Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновеннонаступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
  - ... твою мать! Все яйца растерял!!!
  Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит, что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за каламбур - Бог ему судья!

***

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

***

Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом  комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
  Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

***

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.

***

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки!
И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л * Д И !"... Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."

***

Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам... Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес. Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха .....Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!

***

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал.Свина вчера кончили.
Комар"

[LazarusLong]

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над
оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных
попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали
не самую лучшую.

[mrdonuts]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.

[mrdonuts]

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе №1″, "Сбой в системе №2″ и "Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.
Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.
18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

[mrdonuts]

Хакерская история

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой.
И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии.
Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.
Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете...
Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.

[mrdonuts]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку! (c)

[mrdonuts]

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже иб..цо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто иб..цо во время моего обеденного перерыва не будет.

[mrdonuts]

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же.

[mrdonuts]

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с
сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у
ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники
под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список
вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой
цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна долговременный ступор или [censored]вознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -
он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через
равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй
там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были
свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое
желание обхватив голову руками бечь н

[mrdonuts]

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась censored]ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше -
зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не
жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну
на замену большова такого [censored]пойми африканского попугая по кличке
Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё
на лету, [censored] заткнёшь.
Hо Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение
недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг
часа наверна по два,
штоб не censored] - сидел в
углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот [censored] выдал
всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно [censored] заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,
круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила

[mrdonuts]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь.» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

[mrdonuts]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направилсяк своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

********
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине...

[HELL|]

2 mrdonuts

Неужели так тяжело истории в 1 соощение всунуть (если длинные то в 2,3,4...). Н@хера посты набивать? Ты када наберешь 5000 сообщений на форуме станешь крутым перцем?

[HELL|]

Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить.А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их.Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку...Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор.Вынули, установили, подключили - ниче не показывает!Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора...И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа!
Накрылся новый телевизор!...Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь
как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел
  и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже
  не кажут! Новый телевизор!!!

***

В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений.И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Х*ем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

***

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! - Друзей не ебут!!!"

***

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в  спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в  их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.  Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю: "Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

***

Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и всё остальное, что меня
окружало. Особенно свиней, которые у художника получались всё гаже и гаже. Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросёнка Пигги. Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю:
1. Пигги не может заснуть.
2. Пигги мучается и пытается считать овечек.
3. Мама Пигги пришла и принесла тёплого молока.
4. Пигги пьёт тёплое молоко.
5. Мама целует Пигги перед сном.
Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка еб*ная".Пошёл, покушал вчерашнего стейка.
Вывел книжки на плёнки.Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную полосу обратно в редакцию.
А жаль - вот бы детки посмеялись...

***

Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется. Подходим к отделу всяких разностей. Друг говорит продавщице: "Мне презерватив,пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так: "Ты будешь?....."

***

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

***

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

***

Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой на своей машине. Кое-как открыл её и сел за руль. Завёл и поехал домой.Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник,  я поехал быстрее, а он еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он всё стучит и стучит.Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колёса свинтили, пока я был в баре.

[HELL|]

Не далее, как вчера. Еду я по Дворцовой  набережной на своем "Запорожце" 1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес-сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 км\ч переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле -долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!!Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай :
Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?!
Я - На Юго-запад...
Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!

***

98 год:
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

***

Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М. Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку. Но Запорожец по разным причинам продавать не стал. В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал -  давай повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце, чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с.(по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160, но быстро перегреваться, и , естественно  ездить так быстро можно только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил:
"Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного, и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно. Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная  2 полосы, я подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся... Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели, сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить, а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе, тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром и палкой  махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей,тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине. Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит, так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький, сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря дает ему 100 баксов и к нам.Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки. Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там? Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом.Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся  в Тойету и уехал. А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.

P.S. А Запор он на следующей же неделе продал.

***

  Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты (скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые товарищи пытаются поднять несчастного с койки.
     - Саня, поднимайся!
     - Саня, таба через полчаса бежать!
     - Просыпайся, твою мать! (и т.д.)
     С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в порядок, выводят (под руки!) на старт.
     Старт!!!
     Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную черту.
     Курсанты:
     - СА-НЯ! СА-НЯ!
     Саня (падая на траву):
     - Пива мне, бл%...

***

Был когда-то чей-то там день рождения. И была там девушка, и зовут ее по-моему  - Даша. В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга:
- Даш!!!Да-аа-ш!
Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает:
- Дашь?
Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг взглядом, изрекает:
- Выборочно.

***

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану.Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...Пиздец! Море кончилось."

***

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волгу. Собственно, и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
      Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять, как это она в лесу так свет запросто включила...

***

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!

***

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

***

История, рассказанная приятельницей
В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента клуба  «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили
после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела не могли отвлечь его от этого. Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой. В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал
какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка! Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: « Пиздец Гоше! Пиздец!»
            Вот так: не верьте, люди, попугаям!

[tuft]

Было на работе бывшей.
Наш водитель решил пообедать. Разогрел себе супчика в микроволновке, а хлеба нету. Тут мимо проходит Лена - экономист наш. Водитель:
- Лен, а нет у тебя хлебушка?
Лена озадаченно:
- Да... есть... но на нём ещё кусочек колбаски...
:-)))

Другая история. Из разряда чёрного юмора. На почте стою в очереди. Девушка чё-то там штампует и параллельно общается с клиентом. Большой замах! Удар! По столу много мелких-мелких брызгов крови. Девушка подносит зашибленный палец к глазам:
- Такого ещё не было!
И убегает! В помещении сначала тишина. Потом хохот! Через несколько мгновений появилась смущённая девушка. В порядке пальчик - по самому кончику долбонула :-)

[mrdonuts]

2 mrdonuts

Неужели так тяжело истории в 1 соощение всунуть (если длинные то в 2,3,4...). Н@хера посты набивать? Ты када наберешь 5000 сообщений на форуме станешь крутым перцем?

Не тупи!!! По мере нахождения и прочтения с оцениванием постю. Я не за рейтинги борюсь, не прицисляй меня к себеподобным.. :-)

[HELL|]

Я не за рейтинги борюсь, не прицисляй меня к себеподобным..

буду краток: иди нах!

На будующее: будь любезен историй 5 в один пост всовывать.

прицисляй

потренируйся по клавишам попадать 

[mrdonuts]

ПАмпезнАсть Вашу - к бебеням
СхАдите сами Вы к Х@ЯМ!!!
Не указуй HEAVEN нах...